此文本来是“突发猛想”这个题目，写完之后，觉得用“我和我老公的情结”更合适。以下内容，是修改题目之前的原文：
突然之间，我想到很多也很想写很多，却不知道拟定什么题目。只知道因为老公昨天说“你都四十好几的人了，好像从来没把我（们）这个家当家，还是生活在你原来的家”那句话，让我仍然在突发猛想的感觉中，并有想表达突发猛想的冲动。
暂且就叫文章的题目为“突发猛想”吧。既然是突发猛想，就随着思绪狂乱想、狂乱写吧。
这突发猛想的内容，是我的心理现实，但与老公的话有关，与老公这个人有关，涉及到我也想分析他。所以我不知道写完之后，老公看了会是什么感觉。先不管他，突发猛想之下，胡乱写了再说。不过，还是设想一下结局，以及应对办法。首先，他看了之后可能会不舒服，气得脸红脖子粗，那么我就温柔地撕掉此文（但要保留副本）；其次，他可能一边品味，一边点头，那我的内心很爽；再次，他可能皱起眉头、一脸茫然，激动不起也高兴不起，那么，我面对他是相安无事，面对我有一个认识自己的交代，这毕竟是一种自我分析、自我成长需要的满足。
看起来，我比较在乎老公的肯定？意识上，我好像不是那样的。意识上，我好像很自信自我的判断与肯定，不太注重他人的评价。但昨天，老公的另一句话也让我觉得很对！他说：“我在最困难的时候，首先想到的是责任，我必须通过自己的努力，来保护你们，避免这个家有不安全。而你在困难或难受时，你是需要通过别人的鼓励、呵护才行。”是的。但我不是在乎老公（或别人）对我的肯定，而我是一直都有想获得老公（或别人）的鼓励与呵护的需要。不过，我有点在乎老公对我的文章肯定的评价。因为他是学汉语言文学专业的，对哲学和心理学也有许多了解。
我想把昨天老公让我还在突发猛想的那番话记录下来：
你的家族情结比一般人重；
以前，我俩之间根本无法谈与你家庭有关的经济等问题，一谈你就蹦起来。现在你好一些，我们能交流这方面问题，我很满意了；
你给我的感觉是，你好像从没把我（们）这个家看着是你的家，而你原生那个家才是你的家，你仍生活在你原来的家中；
女儿把我当个冤大头（我忍不住笑了出来），上辈子欠了她似的。你也是，把我当冤大头，你们一大一小“对准我”，把我压迫得老了10岁……
我反应给他的是：“只有一家之主，才能被当作冤大头呵。如果我们把你当冤大头，那就说明我们要依靠你、依赖你，更说明，我是把你当一家之主、当家在看啊。”
非强词夺理！他形容我跟女儿压迫他老了10岁，并不过分，我表达我们是把他当一家之长在看，并不虚假。
其实，我们在轻松下交流一些深入的话题很多次，为什么昨天那些话让我有突发猛想的感觉？沉静之下，我回想昨天的感觉，老公的话有两个地方很触动我。一是“你生活在你原来的家”，对这一问题，我早已意识到，也做了很多调整和改善。没想到，籍一些事实，让老公有理由揭示我仍然存在的家族情结，给他带来的负面感受。
触动我的，不是这一情结话题本身，而是我由此话题的联想：作为分析有许多“生活在原生家庭”的来访者的情结的我，居然“还生活在原生家庭”，多么好笑——病人治疗病人？多么不好意思——你那么重的情结还去分析别人的情结？再想想，好笑吗？不！成为病人方能治愈病人。这不仅是指治愈的共情基础，还应该包括成为一个治疗师的“病态”体验经历。我承认我有病人的一面，但我也要感谢我病人（负面情结）这一面，是它触发了我内心的治愈者素质，因此我觉得，我是一个很健康的病人。不好意思吗？有点，我确实有很重的恋父情结。在去年那篇《梦与自我分析》中，我对此作了较深刻地剖析，生活事实告诉我，我没有继续被情结负性影响。所以，我又好意思地说：我虽有情结，但丝毫不妨碍我有效地去分析别人的情结。我的来访者对我的认可，足以让我觉得，当个心理分析师很好意思。
老公的话触动我的另一点是“我就像是你们的冤大头”。他是轻轻地说出，却重重地落在我的心里。我一阵心疼，差点眼泪都掉出来。我知道他说女儿把他当冤大头，是指女儿都20岁了，许多方面不懂事，在钱的管理上一点没计划。他说我把他当冤大头，是指我在经济上不但不会管理，而且在任何情况下，没有为他考虑和为他分担。我是第一次听他形容“冤大头”，让我忍俊不住！但这一形容，真的让我好伤感，这一笑之后，我真的好沉重！而他那句“你现在好一些，我们能交流这方面的问题，我很满意了。”却让我心理充满酸楚和内疚。
可以想象，这么久以来，老公是多么地隐忍和大度，又多么孤独地“忍辱负重”。在我们小家，他实际上扮演的两个父亲，一个（相对于女儿）真正意义上的父亲，一个（相对于我）潜意识意义上的父亲。他很累，因为他的“忍辱负重”，他背负了太多的责任。他不得不累，因为他也有情结所在，他是一个有着父亲情结的人。
这是我想要分析老公的地方。我曾经写过一篇《强迫症的内心与外形》的文章，他看了之后说，好些地方都很像他。他的个性，的确有过分认真、执着，过分追求完美等特点，有点像日本人的A型性格。这是让他不得不累的原因之一。这方面的个性，我正好跟他相反。也许是我们的互补或磨合的作用，加之我们经常“心理专业性”地交流，他已是将A型冲动性个性，在向AB有弹性的个性转化。
让他不得不累的原因之二，是他的父亲情结。他没有意识到他有这样的情结，更没有意识到是他深层的父亲情结，才使他那么孤独地“忍辱负重”。当然，我在关系表象上，是“欺负”他的客体。
他的父亲情结，源于他在原生家庭早年的角色定位：小大人。他们一家有7姊妹，他排行老二。因种种原因，他幼年（7岁左右）开始不得不承担起大人的责任。由于父母没文化，他下面的弟弟妹妹，差不多都是他这个“家长”，将他们一一教育成才。他父母至今健在，但他实际上，从小大人开始就扮演着他父母的父母。因为他太懂事了，他父母不得不听从他的，全家人都要听他的。因此，“父亲”角色在他早期的心理定位中就已有了根基。
在他个性成长的关键时期，生活的境遇让他心里装满了善良和责任。他体验了贫穷的无奈，体验了父母因老实本分被欺负的难受。他说过，他小时候最深切的感悟是：只有奋发读书、只有兄弟姊妹强大起来，才不至于被人瞧不起。于是，他有了这份动力下的拼命读书，有了他面对生活磨难的毅力，有了他领导全家人奋发图强的抱负，有了他挑起“拯救”全家之重担的强烈责任心。他的青少年阶段，就是怀揣这样的雄心与梦想，一步一个脚印走过来的。这以后，他的“父亲”角色已增添了浓浓的色彩——领导者、拯救者、强者（我忽然联想到，我老爸就是这样一个“浓浓色彩”的父亲）。
老公在青年时的父亲角色演绎得很成功。他的付出有了他理想的回报：由于他太会讲历史故事，他的周围总是有一大群听众；因为他个性强悍、有文化，他总是有许多敬畏他和崇拜他的同龄人；他初中毕业，就被聘在中学任教，并成为优秀教师；八十年代初，以初中学历考上了大学，在当时我们那样的边远县城，无疑成了新闻人物；他的弟弟妹妹，在他的带领下，都一个一个地考上了大学或中专。
他在家族的“领袖”身份已当之无愧，他的“父亲”地位已是牢不可动摇！
从心理发展的角度看，老公这一父亲情结，伴随他的心路历程经历了三步曲：第一步是稚嫩、朴实又苦涩的童谣，听起来似乎充满了纯情和伤感，让人感动，让人同情。这样的童谣，熏陶的是他的理性认知，他幼儿的心理角色过早地赋予了社会角色，他的心理成熟比一般人早。
第二步是激昂的少年进行曲。他没辜负这充满豪情壮志和理想抱负的岁月，他心理的进行曲是激进向上的。这象征了他的雄心、攻击性本能的释放和实现。这部曲，成就了他男性的权力和征服欲望的满足，也奠定了他迈向成功人生的基础。
第三步是沉稳、坚定的青春唱响曲。是唱响而非畅想，是因为他青年时的重负远多于应有的浪漫。但正是他青年时所承载的这份成熟男人的稳重与坚定，成就了他少年时的梦想。
我把他的父亲情结作一解剖，可以发现：他儿时的心理父亲，是他无奈之下的选择，是他精神上的父亲缺席的填补，也是他恋父情结缺损下的自恋。他青少年时的心理父亲，是他自我理想的内化，也是他自我实现的心理动力。越趋成熟的他，其父亲情结已超越了精神父亲缺位的替身，而渗进了权力、上帝、勇者的内含。在他的心理现实中，早已有一位自己塑造的强大的父亲。
他进入婚姻后，自然是一位资格的父亲式的丈夫。
我现在理解了，为何他能孤独地“忍辱负重”，原来他无意识地继续在履行他“强大父亲”的责任，在满足他潜意识父亲情结——权力、拯救者的欲望。我怀疑，如果没有这一情结，他能忍受这么多年婚姻中另一半的剥削和压迫吗？
如果老公没这一情结，自然会动摇我的情结（恋父情结）。换句话说，因为老公有这一情结，才纵容了我的情结。
我们结婚后，他带着浓重的情结，那么自然地尽职着只有真正父亲才能做到的一切：操心、计划、安排、奋斗。我带着浓重的情结进入新家，除了自己的情感和事业需要外，我对这个家的安排之类，不操心不考虑，好像这些都应该是老公的事。细细想来，我在婚姻里的妻子角色，是朦胧的，好像没觉得什么妻子老婆的，而更明显的感觉，就像是在原生家的感觉。那么，我在原生家的角色是什么呢？感觉告诉我，我是全家的骄宠、是老爸的乖女儿。如果我像老公说的“你一直生活在你原来的家”，那么我在婚姻里的角色是（心理上的）：恃娇的女儿，一个只考虑自己的女儿式的妻子。
这让我想到了，“一个巴掌拍不响”的俗语。有着父亲情结的他，遇上我这个有恋父情结的人，不成了一拍即合的一对鸳鸯了吗？从积极的调侃形式看，老公的父亲情结，幸好遇上我这个有恋父情结的女人，他的情结才能有“用武”之地；而我的恋父情感需要，也幸好找到他这样父性的男人才得以满足。象征地说，老公的父亲情结就像一个包容事物的容器，我的恋父情结就像一个依附某物的突触。这一容器与突触相连，是镶嵌性连接，那么脱臼（分裂）的可能小，相互依存（依赖）的可能性大。
从消极的方向看，两个镶嵌在一起的情结，一旦脱臼，都将面临丧失安全的挫折，谁也受不了。情结在未脱臼的状态，也会有冲突的，多半是关系不平衡的冲突。比如，情结的依赖方，无限地“剥削、索取”，一旦没有可依赖的，会陷入强烈的孤独无助；情结的被依赖方，总是以拯救者在付出，迟早会因累积的不平衡而充满愤懑。
再调侃地说我和老公之间，他的父亲情结，虽满足了他潜意识追求强大和拥有的需要，但现实中他很辛苦，因为他承担了生活中多个角色的任务。也因为有他的父亲情结，我便无法成长。说得好听一点，是他的情结滋养了我的情结，我享受了。说得不好听，是他的情结控制着我的情结，我长不大。
客观地说，心理上我能长大，也长大了。这主要得益于我们双方能正视自己的情结，得益于老公对我的包容和帮助。尽管我们仍有各自情结的痕迹，但不是负面意义上的了。
突发猛想的内容中，有一个较重要的东西紧随着我的思绪，就是老公身上的不安全感。生活中许多方面显示了他的不安全心理，比如，他折叠衣服，一定会是从衣领的那一颗纽扣到最后那一颗，扣得非常完好，而且折叠得非常整齐；出门前，家里的门窗、电器等一定是关得非常到位；家里的任何东西的位置，他心里百分之百有数。有一点更能说明他内心的不安全，就是他认为，家里存放的东西越多越好，不管它的价值有多大（一份东西象征一份安全或力量，东西越多，意味着力量越大，越感到安全）。
这些现象对我来说，觉得可笑可爱还有点可气。看着他那么认真地折叠衣服，我忍俊不住笑，又觉得他很可爱，有时候，我会因为他对我要求严谨而有气恼。我在想，他的不安全感，跟他的父亲情结有关吗？
很有关系。前面谈到了，他的父亲情结源于早年生活环境里的贫穷、弱小、父母受歧视等因素。同样可以分析到，一个人的不安全感，正是在幼儿时处于极度不稳定、充满敌意与风险的人际环境或现实环境中建立的。儿时所体验的不确定感、无助、惊惶、甚至恐惧，会让孩子在内心建立一个理想或强大的自我（如，不断幻想我有飞机、有很多钱，我是一个强者、将军就好了），来应对自己内心紧张焦虑的不安全体验。
我老公在他幼儿时，就是抱着这样的理想自我，战胜着他内心强烈的愤懑与不安全。但那时他毕竟是小孩，内心的强大，敌不过现实的强大——全家人的生存问题。父母的艰辛，姊妹的期盼，都在他的视野和记忆里，使他无时不在操心，设想怎么才能改变处境，让全家有安全保障。可是他周围没有力量支持，没有权威依附，在他幼小的心灵“撑起一片天”的背后，隐藏着“若没有了吃的，若没有了父母，只有我们一群娃娃咋办”的惧怕！这份惧怕，随着他进入了早熟，随着他在经历人生风雨。
可以说，是他早期的不安全感，创造了他内心强大的自我，他的父亲情结的背后，有着一颗弱小男孩的畏惧情结。不过，他的性格结构所具备的认真、执着、坚韧等素质，足以保护他那曾受不安全侵犯的柔弱心灵。
我和老公还有一特殊现象，让我也很想作分析。就是看电视剧，我们分别有偏爱：他喜欢看描写有土匪的电视剧，我喜欢看描写有黑社会的电视剧。有一天，我开玩笑问老公：“你喜欢‘土匪’，我喜欢‘黑社会’，这能说明什么吗？”他说：“不知道”。“那我来分析分析？”“随你便。”正好，满足满足我职业习惯，和我对此问题的好奇心。
我这样告诉他：首先，土匪象征农民叛逆，黑社会象征对文明秩序的反动。由此展开分析，说明了以下：
你的潜意识，存在很多原始的情愫，如纯朴、厚道、力量等，存在对简单、贫穷与落后的厌恶，存在消除厌恶的攻击冲动，存在征服对手、拥有领土的欲望和野心。拥有领土，意味着占有东西、占有一切。对你来说，只有拥有“很多”，才能消除你内心的不安全。
土匪，其本质是农民，成为土匪，是想摆脱农民的受欺压，和反抗欺压农民的土匪。能成为土匪，是需要胆识和勇气的，因为他必须超越传统的束缚，必须有甘冒生命风险的意识。老公身上真还有点土匪的气质，而且是土匪头的气质（我联想到1990年到2000年期间，我每年要外出参加一次学术会，老公是我忠实的陪同。好几次，我确实感到了他的土匪味：壮实的身躯、冷酷的表情、酷暑下赤裸的上身、双手叉腰的样子，别人看着是不敢“惹”的那一类。假如说，他就是一位“土匪头”，一路上保护着我这位“公主”，是多么惬意而浪漫的事啊。回想起来，我真的很惬意！）。
你看土匪片时，是否有一种土匪的豪迈？或是与敌人周旋的快感？是否有厮杀和惩处恶霸的畅快？或是有征服、占有的胜利感？老公说：是的，有啊。那是否可以说，你的土匪情结，是你父亲情结的同义语？他说：也许是吧。
现在说我，为何喜欢看描写有黑社会的电视片？看这种片子，我感到有一种内容深刻的味道，它充满惊险、刺激、睿智与较量的情景，很吸引我。我从心理学的角度看，“黑社会”的人，他们是逆行在追求自我实现，是“白道”的反面英雄。也许他们对文明存有强烈的嫉妒和报复之心，不甘于自己在文明社会里的缺陷。也可以另类看，黑社会现象，是对文明世界中的糟糠之流的造反，是推动文明进步的另类力量。
精神分析认为，黑暗象征潜意识，人的潜意识就是看不见的黑世界。若用“黑社会”象征我的潜意识，可以说明我的潜意识里，存在追求新奇的欲望，存在蔑视常规的压抑，存在对文明瑕疵的反叛。更说明，我有喜欢研究人类潜意识心理的动机和愿望。
我针对我俩喜欢看哪种电视片，说了这么多心理的东西，其实也反映了我们大多数人共同存在的心理现象：攻击性和自我实现的本能倾向。你的“土匪”心理，和我的“黑社会”心理，其实也反映的是同类型的人类心理故事：战争与和平（不安全与安全），或者说冲突与协调。只不过描写土匪的片子是农村版本，描写黑社会的片子是城市版本而已。
你觉得我分析得对吗，老公？他有些同意，又不完全同意。
但我是很肯定这样的分析的。
打住吧，突发猛想的东西就到此为止。
四川成都蓝天心理咨询 熊 玲（2007年2月6日）
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