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熊玲:想离婚,还是想你爱我?

作者: 熊玲 时间:2008-02-24浏览次数:2566






伊伊的求询:



我和丈夫很相爱,有一个不满一岁的女儿。他曾离异有一个女儿随女方,可能是因为得不到的东西才好吧,他对大女儿爱到不行,每周六接她是他最快乐的日子。反而对我们自己的女儿很少过问。我和他女儿相处很好,但他总是有意无意阻挠,好像怕我夺走女儿对他的依赖似的,弄得我们3人在一起时我总觉得我像个外人。我们常常为这件事情争吵,他父母建议我周六不要介入到他们之间,而我认为这样做不能解决任何问题甚至更糟。前几天吵架后他离家出走了,手机也关机。我平常工作很忙,压力也大,家里的经济来源主要靠我,昨天我们的女儿突然生病,我今天晚上发短信告诉他,他却什么也没回。


    

我觉得他不懂怎么对待亲情和感情,所以我会在交流时告诉希望他怎样去做,但他总觉得我很强势、无理取闹。我也觉得他根本不理解我的需要。不知,是我对他付出太多而没得到他的承认,所以心里委屈和不平衡呢,还是他根本就是那种得不到的才是最好的呢?


    

他今天这种不负责的行为让我愤怒,我几乎对他不报任何希望了,我很想离婚,但感情上又放不下,更何况还有年幼的女儿。请问老师我该咋办呢?


    





回复:


若真如你说你几乎对他不抱任何希望了,我想,你就不会在感情上有放不下的感觉。这是否说明,你怨怒的来源是你内心付出与收取的失衡,而非他是那种追求“得不到的才是最好”的人。从你讲的情况看出,你们问题的关键,是没处理好亲子关系与夫妻关系之间的冲突。这冲突里,有你们各自重要的需求,是彼此不知,彼此没满足。


    

仿佛你们是知晓彼此的需要,如,你知道他需要每周六必须与他的大女儿相处,他也知道你不太满意这点而想他对小女儿多给一些爱的需要。但你们并没因为知道对方所需,就乐意满足对方。相反,你们对彼此所需的心存介意,使双方的需要在戒备、争论中蒙上了阴霾,也使双方的感情拉开了距离。这就像隔河在两岸的恋人,背对着呼喊“亲爱的,我听见了你的声音,咋看不到你在哪”一样。



你目前的情绪焦点在“他今天这种不负责任的行为”。他对小女儿生病的莫视,的确是令人生气的不负责任之举。也正是这一举动激怒了你,因你的心结在他更爱大女儿,当小女儿生病他表现的“莫视”,增加了你的心怀介意,按你的内心逻辑更加认为:他偏爱大女儿,他不懂得怎么对待亲情和感情。



我们应弄清他对小女儿的漠视,是无意识之举,还是他真是一个无情之人?从成人的角度,他不可能不知什么是亲情和责任,也不是他没有责任感。作为成人,如果对最起码的应该做到而没做到的行为,大概反映了两种情形:一是说明那一行为太简单,不需要配合或不存在后果;另一说明是对某种委屈或不满的表达,那么拒绝尽责任,就是直接的释怀,或叫无意识的报复。也就说,你老公没回你的短信,并不能说明是他不爱小女儿和不负责任的用意,而可能是他内心有来自对你的不满,转嫁(报复)在了小女儿生病的事情上了。



如果是以上的分析,那么他对你的不满是什么呢?猜想,可能是你对他的偏大女儿的介怀。虽然你跟大女儿也相处得很好,但你们三人相处时你是“局外人”,弄得你们夫妻常吵架,甚至吵得他离家出走。你认为,是你老公“怕你夺走大女儿对他的依赖,而有意无意阻扰你与大女儿的相处”造成你像是局外人,才使你生气并吵架。细想,你们的争吵,是受你无意识的挑衅。你因为爱他的大女儿,把她当成亲生女儿才与她相处很好,自然你想在属于他父女两的周六共享天伦之乐,也自然不能忍受来于老公的“阻扰”。但结果是,争吵首先是你不能忍受之愤怒所挑起(通常人们的忿恨起因于表象,而不重视背后的原因),多次这样的争吵,你老公自然有对你霸道、强势的不满。再猜想,你老公的内心深处,还有对你无意识地阻碍他满足恋女情结的忌恨。







这里看出了亲子关系的“三角恋”冲突。即异性父母对孩子的争宠行为,是亲蜜关系中存在的天然嫉妒心理。但这一冲突是可以解决的,理解本身就是解决办法。比如,理解你老公“周六是他最快乐的日子”、“他总是怕我夺走他女儿对他的依赖似的”都是他很正常的恋女儿需要。若把你说的“他阻扰你介入他们父女关系”视为他的嫉妒反应,那么你的“局外人”感觉,以及你对你老公的愤恨,不也透视了你的妒忌之心吗?



大女儿表面上成了你们夫妻争宠的对象,实际上被争宠的对象是你老公。你们“三角恋”中,真正吃醋的是你,你和大女儿在争你老公的爱。区别只是,大女儿是被爱的受宠者,你是妒忌大女儿被爱的争宠者。当然,是你无意识把大女儿视为了你的情敌,并把情敌激起的你的妒火投射给了老公。当一个人过分依恋某个对象,或种感情时,会本能地排斥介入依恋关系的任何东西(客体),哪怕这个客体毫无威胁。


    

你若理解老公的恋女情结是人之常情,也就能看清你们的冲突,主要源自你的妒忌,以及所衍生的委屈、不平衡。这样,或许你就能接受老公对周六的特别在乎,能去欣赏老公恋女儿的需要。再说他的“离家出走”,真正气走他的,不是他怨你对父女感情的介入,而是你就此问题的偏执看法、你的强势态度。男人的离家出走,多半因为家中有一个绝对正确的强女人。


    

回到你讲述中的一句话“我和丈夫很相爱”,其实你们仍然是很相爱的,只是暂时相处难。相信你会明白也能做到,相爱意味着对伴侣的弱点、缺点的接受。何况你老公对周六的特别在乎,并非是缺点。当你把态度柔和下来,能够欣赏老公爱女的表现,你老公自然会爱你更多。



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