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熊玲:如何卸下分手的负担

作者:熊玲 时间:2010-08-26浏览次数:2325

    

 

 

    熊老师:接下来我是一名高三学生了,我现在正为感情问题烦恼。3年前,我谈恋爱了。学习受到了影响,却不愿意接受是早恋的影响。而现在终于清楚,我不能再这样,我不想向初三那样等着成绩出来才来后悔。而那个男生很爱我,我不想伤害他,之前我已经跟他提分手了,他很痛苦。他一直说要等我。学习原因之外,还有一些原因是,现在看来学生时代的情感真的很不现实,想想以后的生活,不是现在随便说说就可以的。他的家庭跟我的家庭不一样,我的家人、亲人肯定会没办法接受他,我不想再这样拖着。当我提出分手,他说我瞧不起他,但并不是这样的。现在他的很多亲戚、朋友都在责问我。我不知道该怎样才好。而且,我们存在对世界看法的不统一。我不想再错,恋爱真的不是这个年龄所该做的事。真的很后悔,现在只想放弃一切杂念,努力的去学习。可是我现在想得开,而他不能,我又该如何不让他堕落。如果不在暑假剩下的日子里把这些事解决了,我又如何能好好的对待高三的生活,希望您可以帮我出出主意,周围的朋友,我们年龄差不多,他们给不了我什么好建议,而家长,我不愿意他们担心,所以只能寻求您的帮助。




   
 
    你跟男友分手的理由很清楚,而且现在你也想得很开。你的困难好像是分手的负担——“他想不开,我又该如何不让他堕落。若不能在暑假剩下的日子里把这事情解决,就无法好好对待高三的生活”。这一事情如何解决,我先向你提出两个问题,一是“这一事情”是你的问题,还是他的问题?二是,如果是他的问题(比如堕落),你是否负有拯救他的责任?我个人对这两问题的看法是:恋爱纯粹是个人事情,恋爱反应在两人关系中,个人有恋爱和分手的权力和自由。如果一方不愿恋爱了(理由牵强或充分不重要),另一方或许还要继续恋爱但不能强求对方继续恋爱。对爱的理解和表现,应该包括能给予所爱对象选择上的理解和尊重,并能接受分手。他不能接受分手,或他因为分手就会堕落,只能说明是他很不成熟的表现。如果你相信你提出分手是自己成熟的价值观的体现,那么你是否能做到坚持自己的主见,和坚守自己的行为?如果还不能,那应该是你为你自己还“不够自信”承担责任,即为培养自己的主见和自信做些努力。
 
 
 

   
 
       
    二是,你是否负有拯救他的责任,你如何不让他堕落?首先,你界定他会堕落是有失偏颇的,对一个男孩来说,失恋的确是一份创伤。其实对任何一个青春的孩子,分手或许都是打击,但未必会导致堕落。若真如你说的他就是会堕落的一个,那也只能说,透过他的堕落看到了他的愚昧和幼稚。我相信,那男孩因分手而想不开、很痛苦是肯定也是自然的,但他迟早会从痛苦中走出来。其次,你应分清责任目标,即便如你说他“会堕落”,这种结果是谁的责任,谁应该承担这一责任呢?依我理解,假如男孩堕落了,这是跟他本人对爱的曲解,以及他极不成熟的人生态度有关,所以他应为自己的行为承担责任。如果你觉得他的“堕落”跟你有关,你有责任不让他堕落,那我也认为是你还没有责任界限的识别能力,同时认为你也承担不了“拯救”他之重任。因为最简单原因是“他不堕落,意味着你不跟他分手”,你愿意吗?所以我觉得,你若真能够帮助到他,是你需要理解和做到:分手对他构成的想不通和失落是必然、是正常的,你需要接受和承受他的失落状态;不跟他论理、不跟他较真、不迁就、不指责不教导他,接受和包容他投射过来的坏情绪;稳定自信温柔地做到你分手的决定;给予他你相信他是有能力承受失恋的痛苦,是可以从失落中走过来的(力量)信息。
 
 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2010.8.26.

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