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熊玲:如何卸下分手的负担

作者:熊玲 时间:2010-08-26浏览次数:2336





欣儿的求询:



我是一名高三学生了,正为感情问题烦恼。3年前,我谈恋爱了。学习受到了影响,却不愿意接受是早恋的影响。而现在终于清楚,我不能再这样,我不想向初三那样等着成绩出来才来后悔。而那个男生很爱我,我不想伤害他,之前我已经跟他提分手了,他很痛苦。他一直说要等我。学习原因之外,还有一些原因是,现在看来学生时代的情感真的很不现实,想想以后的生活,不是现在随便说说就可以的。他的家庭跟我的家庭不一样,我的家人、亲人肯定会没办法接受他,我不想再这样拖着。当我提出分手,他说我瞧不起他,但并不是这样的。现在他的很多亲戚、朋友都在责问我。我不知道该怎样才好。而且,我们存在对世界看法的不统一。我不想再错,恋爱真的不是这个年龄所该做的事。真的很后悔,现在只想放弃一切杂念,努力的去学习。可是我现在想得开,而他不能,我又该如何不让他堕落。如果不在暑假剩下的日子里把这些事解决了,我又如何能好好的对待高三的生活?希望老师您可以帮我出出主意,周围的朋友,我们年龄差不多,他们给不了我什么好建议,而家长,我不愿意他们担心,所以只能寻求您的帮助。






回复:



你跟男友分手的理由很清楚,而且现在你也想得很开。你的困难好像是分手的负担:“他想不开,我又该如何不让他堕落?若不能在暑假剩下的日子里把这事情解决,就无法好好对待高三的生活”,这事情就是分手之事。如何解决,我先向你提出两个问,一是“这事情”是你的问题,还是他的问题?二是,如果是他的问题,比如堕落,你是否负有拯救他的责任?



我对这两问的看法是:恋爱纯是个人的事情,恋爱反应在两人关系中,个人有恋爱和分手的权力与自由。如果一方不愿恋爱了(理由牵强或充分不重要),而另一方想继续恋爱但不能强求对方继续恋爱。对爱的理解和表现,应该包括能给予所爱对象选择上的理解和尊重,并能接受分手。他不能接受分手,或他因为分手就会堕落,只能说明是他还不成熟的表现。如果你相信提出分手是自己成熟的想法,那么你可以坚持自己的主见和行为。






你是否负有拯救他的责任,你如何不让他堕落?首先,你界定或预感他会堕落是有失偏颇,对一个青春少男,分手或许都是打击,但未必导致堕落。若真如你说的他就是会堕落的一个,那也只能说是他的选择,透过堕落看到了他幼稚的一面。



我相信,那男孩因分手而痛苦、显颓废样是自然的,也是暂时的,他迟早会从痛苦中走出来。其次,你应分清责任目标,即便如你说他“会堕落”,这种结果是谁的责任,谁应该承担这一责任呢?依我看,假如男孩堕落了,这是与他本人对爱的曲解,以及他心智还不成熟直接相关的,所以他应为自己的行为承担责任。如果你觉得他的“堕落”跟你有关,你有责任不让他堕落,我只能认为,是你的边界意识不够、责任界限的识别力不够,同时认为你也承担不了“拯救”他之重任。最简的单原因是,他不堕落意味着你不跟他分手,你愿意吗?更深层的原因是,自己才是自己问题的制造者,也唯有自己才是自己的拯救者。人有时候的堕落、劫难,正是一种成长的呼唤。



你若真能够帮助到他,是你需要理解和做到:分手对他构成的想不通和失落是必然和正常的,你需要接受和承受他目前的失落状态;不跟他论理、不迁就、不指责不教导他,接受和包容他投射过来的坏情绪;稳定温柔地坚持你分手的决定。

 


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