当前位置:熊玲专栏 > 熊玲专栏

熊玲:当美玉有瑕疵时

作者: 熊玲 时间:2007-05-20浏览次数:1880



——致回到从前






我详细看了“回到从前”你的博客,感觉有味道有深度。写此文想回复你对我的信任和请求。昵称有点长,以下简称你“回”。

 


回,看我写的东西,可得有点心理准备,因为我是针对你而写,又因为我是心理分析师,看问题带有偏执的尖锐,说话带点杀伤力,很得罪人的。这也许是我们的职业毛病,以侃别人的问题而后快。开玩笑了!真正的心理分析绝不会这样,不然要吓跑来访者的。如果此文真的让你有难受,请原谅我的直接,就当我是胡诌好了。

 


你给我的印象是,气质温婉优雅,有见解,有文才,是那种有智慧的美丽女人。这些印象让我有了许多联想:美玉,瑕疵,美玉会有瑕疵吗?美玉有了瑕疵又咋样,会咋办?

 


形容你“美玉”,是因我从你的博文得知,你们夫妻恩爱,婚姻幸福,还有一可爱的儿子。你说你老公的胳膊,在你们温柔之床上为枕你的头颅而落下了肌肉酸疼之病症,这见证了他有多么的爱你。同时也证明了,你恋你的老公有多么的浪漫。不难看出,你老公在你眼里的优秀,以及你在你老公心里的完美。

 


这样美好的亲密关系,突然有“黑客”侵犯,我称你们完美如玉的配偶,有了瑕疵。你问我“问题出在哪里”?其实从你的文字看出,你已对此问作了一些回答,你的《致情敌》就分析得很好,像是一个情感心理专家,我很欣赏。

 


回,你们美玉般的婚恋为何有瑕疵?你对“情敌”她的心理做的分析,我认同。我想谈的是你和你老公。

 


婚姻生活,确实有很多不确定和怪异。比如,为什么伴侣要背叛深深爱着的他/她?为什么非常恩爱的夫妻会徒然出大问题?为什么总是做得好的一方遭伤害?有些现象可以理解,有些怪象毫无道理。就像你说的,“是精神出轨能让人理解,还是肉体出轨能让人理解,在没有发生于自己头上时的理解不同”一样,任何事情的道理,在不同的人不同的情景下的感受迥异。

 





婚外情出现后,婚姻一般有这样几种情形:夫妻感情名存实亡,或勉强维持婚姻,或分道扬镳;出轨一方请求原,并以行动比之前做得更好,而另一方的心态根据人不同,当然,这一情形下的婚姻走向,是取决于另一方的态度。



你们的婚姻,老公有了出轨,这虽有你认为的情敌她的不是,她是引诱者。但值得反省的是你和你的老公,情敌为何引诱他?又是否是他诱惑了她?他那么深情于你,是什么令他做不到拒绝引诱?



这让我想起《圣经》中亚当和夏娃,想说明人受蛇的诱惑才失去了乐园。许多注解是说亚当受夏娃的诱惑而偷吃了禁果,被上帝逐出了伊甸园(蛇是夏娃的象征)。人有原罪,就是这样被定义的。可以看出,亚当和夏娃偷吃禁果的罪,罪在夏娃的引诱,亚当好像很无辜,若定罪充其量说他是被迫被引诱的同谋。这透视了《圣经》对男人的偏袒:亚当的原罪,冠以他是被动的被诱惑而给掩饰了,仿佛夏娃才是原罪的主犯。真相是,没有亚当的积极,禁果谁也吃不了。所以完全可以说,是亚当太渴望蛇的存在,或说是亚当太狡猾了,他把自己的欲望隐藏起,而把引诱的罪交给了天真的夏娃去犯。

 


这一故事对亚当袒护的背后,又何尝不是对人的一种既要满足欲望,又要逃避道德谴责的隐喻?

 


回,你说你老公“他其实很脆弱。他很不适应离开我太久,实际也并不久”来看,他真像是一个懦弱的亚当。尽管你们很相爱,你给他的爱,并不足以满足他的情感欲望。这并非说你给予的爱不够,而是他内心有一个饥渴又贪婪的小孩,因为他虽人到中年,但心依然在“俄狄浦斯情结”的幼年。幸运也不幸的是,你,尽可以是他一直依恋的完美母亲,那个情敌她,像是他叛逆期的性伙伴。这是从心理分析的角度看,亲密关系中,若双方或一方存在未修通的俄狄浦斯情结,那么他/她在某种特殊的情景下,“情敌”以及情敌的诱惑会搅动,或激发人内在的情结。如果把偷情视为犯罪,那么,罪的始作俑者是人自身的情欲情结。

 


如果你老公的心理足够成熟,他就会分清,你不是他绝对依赖的母亲,而是相互依恋和给予的夫妻,情敌也不是他满足叛逆的性伙伴,而是需守住底线的朋友。又如果,你老公不是脆弱的亚当,他就有足够的力量抵抗来自任何夏娃的诱惑。

 


从你的角度来分析,你老公的情感出轨,或许跟你的完美有关。我不是指你的美好有错,而只想澄清现象本身。因为生活中有些令人费解的事实:美好总跟失望联在一起,玉虽美但易碎,男人跟完美的女人结合后总爱出些岔子等怪现象。

 





心理学解释,男人是按他心目中最理想最完美的母亲原型在寻求他的配偶。当他求到手后,要么慢慢发现并非是他想要的那个完美女人,他会失望,然后离开,然后再寻找。要么,那个完美女人逐渐变成对他的压力和威胁。因为她的完美,使他潜意识有愧疚和负担,总觉得欠她什么似的,他开始担心自己不行、担心不能够满足她、担心她失望、担心她看不起自己的一系列焦虑逐渐积累积。慢慢地,他在完美女人面前不再感到自己有魅力、有征服力量,不再感到自己很男人。这一情况下男人很容易出轨,出轨是他解救自己无意识僧层焦虑的冒险。这是心理学对配偶关系的两种较极端形式的解释,并不说明常态现象。



回,在你和你老公的关系中,我似乎感觉到你们的美好关系背后,有一根隐形的高压线,它是由你老公潜意识的焦虑、情结和你的依恋情结、你的强势而组合成。这是影响你们美好关系的瑕疵。暴露瑕疵,即意识到瑕疵本身,可以指导你对它们进行调整。当然,这需要你们双方有谦恭与接纳的姿态。

 


婚姻配对,好得像两滴水的关系,往往隐藏着更大的危机。因这意味着,是一种幼稚的共生依赖关系,危机会出在某一方终于发现找不到自我的时候。

 


最后我们讨论下,当美玉现瑕疵时如何办?从你的“致情敌”看出,你是一个爱憎分明,有个性,超我很强的女性。“致情敌”的抒发,确切说是疏泄了你对情敌的敌意,这是温柔而理性的处理愤懑的好方式。我不太清楚在此问题上,你对你老公的态度怎样。你在一篇博文上有表达:从此,老公在我心里不再高大,不再是骄傲,不再是从前的他。这是你的心境,却不知你如何对待婚姻。

 


猜想,你的昵称“回到从前”正是在这一心境下所生,也很直白道出了你内在的声音。但你表达的那几个“不再”,又无疑是回到从前的障碍。意识上你那样宽容而充满温情地对自己对大家说“回到从前”,无意识你却在表达“不再有从前”。如果真是这样,你老公在你面前和在你心里,他都将无地自容。

 


当美丽坚实的情感大厦被震动时,再坚强的女人也彰显脆弱。单从从你的文章来认识你,你虽柔弱但更坚强,是一个有能力处理好震动事件的女子。我想补充的是:你若真想回到从前,那么你的原谅和接纳他,才是你给自己和你老公“回到从前”的一条温馨之路。但,这需要把你的那些怨怒给放下,把那些“不再”给扭转,考虑:过去的瑕疵,可作为历史被翻过的同时,也可作为你们情感更深,关系更牢的起点。

 


祝愿你,回到从前!





Copyright since 2006, 成都市金牛区蓝色天空心理咨询工作室 蜀ICP备028268521 技术支持:成都网站建设