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熊玲:恋人之战的背后

作者:熊玲 时间:2011-12-03浏览次数:714

 



eiwei求询:



我觉得男友是个很优秀的人,对我很好,对亲人朋友都不错,有想法,肯努力,口才好……我经常夸他这好那好的。可是,却总不听他夸我哪好,他在我面前,评价我的,基本上都是差的。几次我让他评价我的优点,他只说我很简单,就是我最大的优点,就说不出我的好了,我很难过。他脾气不好,我不太会为人处事,有点缺心眼,他经常看到我不好的地方,就表现出来,显示我的无知、人品有问题之类的。我也不给他好脸色看。他总说,每次吵架,都是他先妥协,其实不是的,只是我妥协的时候,他看不到,我觉得是他总看不到我的好。别人说我差也就算了,但是他既然看上我了,就看不到我的优点吗?我总说:“我这也不好,那也不好,你为什么看上我,是你眼光有问题。”他自我意识强,也容不下别人说他些不好,我就会跟他争,凭什么你可以说我不好,我就不行,明明是你不对,你不好,为什么不承认……我们感情挺好,但经常为这些问题吵架,好像很不值,活得挺累的,请问老师有解决办法吗?

 





回复:



感情很好的你们,既然明知“经常为这些问题吵架,很不值得”,但为何坚持不值得的吵架呢?往往停不住的“没意义”之事情,背后是有它存在它的意义,有坚持它的动力所在的。就像有些痛苦,比如赌瘾或毒瘾,尽管知道它很有危害,但就不愿放弃,正是因为危害背后有着极大的心理依赖——轻松的快感满足。生活中许多如你们一样的夫妻或恋人争吵,之所以停不了甚至战争升级,也意味着战争能够满足双方的无意识需要。尽管不是成瘾的需要。



你的意识层面,当然不想吵,也知道为何吵的原因,是你想要而要不到他对你的认同,所以你生气;你给了他许多称赞,却没有换回他对你的赞美,所以你怨怒。这看起来,确有你老公这人不善言词、不懂共情、不善互动之过。



但我觉得,你们放不下的争吵,主要是跟你无意识需求的配合有关,或说,你们争吵后面的始作俑者,是你强烈的被认同需求。从你的文字中看出,你对你男友经常的夸奖,虽出自真实,但也隐藏了一个潜在动机:要求他的夸奖。这动机,也可视为潜意识目的。



当我们内心深处期盼某一东西,而现实迟迟兑现不了,那份期盼便会成泡影,便会累积为一种“发酵难闻”的恶情绪,于是恶之情将会寻找各种途径,如吵架,抱怨,冷漠,冷战等方式以释怀。    



麻烦的是,人的愿望满足总是需要他人的付出,他人的配合。当他人懂不起,或没有能与之力配合时,我们的感受不是失望,就是埋怨。心理学把这一心理现象叫做愿望挫败。人的愤懑也就是这样形成的。






为什么说你们的恋人之战,主因是你的无意识需求的配合?因为你对他的夸奖是有无意识条件的,而他并没有。尽管他很吝啬夸奖,那是另一回事。还因为,你无意识认同着他对你的否认或批评,也就说,如果你很相信自己的优秀,就不用那么在意他的否定,那么渴求他的肯定。又如果你是信任自己的判断,就不会那么被他的界定而陷入伤感和恼怒。再如果你很尊重自己的看法,就不用那么看重他的想法。



诸如此类的解读,可以说明你们的吵架,是你们双方无意识协同作战的结果。只要你被认同的需要,遭逢他惯有的否认,你们的争吵就不会消停,因那时,唯有吵可以使你解恨,解被他挫败之恨。

    


那么,停战的方法则是,你得先理清争吵的症结所在,即上面已分析到的,你若坚持不配合,架也吵不起。其次,可考虑扩张自己的兴趣目标,你若更自信和满足,是用不“吵着闹着”要他的认同。




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