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熊玲:情感取向谁做主

作者:熊玲 时间:2011-08-09浏览次数:684

   

 

 

    老师您好,最近发现我的妹妹好像是同性恋。因为某些原因,高中三年是在外地上的离家很远只有放假时回来。也可能是很多亲戚朋友总在她面前说一个父母生的怎么和姐姐差距那么大这种话,她很小就走了中性化的打扮风格。自己也是有些自卑的。其实我们从没觉得她会早恋之类的。因为她不是漂亮女生,比较爱学习,成绩也算不错。但是这次高考结束回来后,我发现她一天总是不停的给一个女孩子发短信,她说是很好的朋友。我也就没多想。后来一次偶然的机会我看到了她和那个女孩子的聊天记录,我当时真的不能接受那些言语。觉得很恶心...不知道这种情况已经存在多久,也可能是刚刚开始的还没自己确定自己的情况。我很困惑不知道怎么办好,但是这个问题在我们家坚决不能存在,我不能告诉爸妈,所以一晚没睡,想了很多。我想应该用些方式和她谈谈,但是我自己也不知道用怎样的方式正确,又怕交谈不恰当,她会隐瞒我们继续和那孩子好。因为这次报大学她还是报了外地,而且那个女生说她报哪就跟着报哪。这点让我更害怕了。老师告诉我,我该怎样和她交流让她放弃这条感情趋向。给我出个主意吧。她才20岁。

 

 


   

    很理解你知道妹妹是同性恋之后的难受与着急,但我很难满足你的期望,即我们都无法通过交流让她放弃这条情感取向的。理由有三: 

 

   (1)她已经18岁,处于自我意识膨胀、情感需求强烈的时期。而正置豆蔻年华时,其情感趣向完全受荷尔蒙催发,也受情感本能欲望的趋使,是由不得自己,更由不得他人为此做主的;

 

   (2)同性恋的成因较复杂,据你讲,妹妹的同性取向是跟她自小的心理取向有关,从心理发展角度看,人的性角色的自我认定形成于儿童期。当成人以后,性角色和性爱取向,是不受自己主观意志,更不受他人意志所掌控的;

 

   (3)同性恋只不过是非主流的另类情感关系,在爱恋的感觉中,同性恋跟异性恋一样,处于热恋期是受感性驱策,而非理性使唤。他人的看法,是难改变当事者的看法的。当然,即便你们通过说服,或是武力或威胁使她放弃,那也是形散心不死的被动放弃,你很难保证他们真的就不再恋爱呀。

 

    因此,我为难教你怎样说服她放弃这条情感取向,而只好跟你对话,你怎样看待妹妹这一情感问题,以及如何缓解你的焦灼。在你妹妹的这一情感问题上,严格说并不是她在痛苦(反倒是她在情感享受中),而是你及其家人会因此陷入痛苦中。我非常理解,你及其家人是无法接受这一事实的,其实很多中国父母都是无法接受这一事实,因对保持传统与主流文化的性取向的父母来说,面对自己孩子的“悖逆”无疑是残酷的打击,但毕竟也是一残酷的事实。

 

 

   

    我不奢望,也不打算说服你们接受这一事实。只是想跟你说,在你的思考中你需要理解到一些东西,比如,想通过交谈让妹妹放弃她的情感选择,就如你想通过交谈让你父母同意妹妹的情感取向一样的艰难!若真是你父母们知道了,那也只能是他们被迫面对了。有些事实与痛苦不是你能够选择,也不是你能左右的。只能被动承受。

 

    若我能给你一些建议,那就是:做到不让妹妹的事被父母们知道;你可以跟妹妹交流,表明你对此事的感受与立场,即便她不承认(理解她肯定不会承认的);从深入了解妹妹的角度,你得先跟妹妹建立好关系,给予她关心、理解与接纳,使她在你面前能够坦言她的内心世界,你才可能了解到妹妹的情感取向究竟会何处何从。若妹妹对她的情感取向持有矛盾顾虑,你可建议她接受心理咨询得到帮助。若她本身很认同很接纳同性恋,其顾虑仅仅是来自家庭的压力,那么就是我们前面所讲到的,你们惟有被动,或不情愿地直面事实。另外,有些十几岁孩子的同性恋,只是一种对性爱的懵懂、新奇、时尚追求的青春期反应,随着她的生活经历、社会阅历的增加,同性恋取向会自然转移。但愿你的妹妹也是如此吧。


 

   

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2011.8.8

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