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熊玲:未婚的婚姻

作者:熊玲 时间:2011-06-09浏览次数:4757

   

 

    您好!我现在对于自己的婚姻感到很困惑,想求助于您,希望能听取您的一些建议,解开心中的这份纠结。


    我跟我老公已在一起快九年时间,算是从小认识,一起上学到中学,因为特殊原因,我没上大学,后面出来打工,而他继续了大学生活。


    在一起之前并无任何联系,仅仅是同学关系。一个偶然的机会,走到一起后,我一直对我们的结合不太乐观,可因各种原因还是走到了一起。一直觉得彼此是相爱的,所以支撑到今天,可在此期间,我们曾争吵过无数次,分手过两次,最后还是没分成。分手原因是因为他不上进,喜欢打牌,工作懒散等,甚至偶而还去赌,第一次说分手是因为他一下就输掉了所有的积蓄,那是四年前。去年又有了这样一次赌的行为,借高利贷去还赌债,这事我一直被蒙在鼓里,直到今年一个偶然的机会才知道此事,知道后,我绝望了,我不再相信他,我想跟他分手。可因为我们已经有了两个孩子,每次看到孩子是那么的依恋他时,我没法真正地作出决定,他是那种有点自私,但很懂生活情趣的人。本来他不上进,已让我很难过,他从来不想明天,也从不计划未来,永远都是今天过今天的,明天再说。而我恰恰是那种喜欢一切都有计划地进行,我也有自己的理想并希望不断努力奋斗而去实现它,他似乎并没有所谓的理想,这一切都让我觉得我们的心与心之间开始有了一定的距离,不再有太多的交流,交流内容仅限于孩子之间的事或者偶而说说工作上的事。

    即便这样,我每次要下定决心要跟他分的时候,我内心依然是痛的,所以我开始犹豫,我想我还是爱他的。也不想孩子因为我们而失去一个原本温馨健康的家庭。可理性告诉我,他喜欢赌的个性终有一天会毁了这个家,尽管他一再承诺他不再赌了。我还是没法相信,也不敢再相信他了。


    所以我纠结,我到底该怎么办?(我因为一直对我们的结合并不感到乐观,所以一直没同意结婚,所以现在是未婚状态,并无财产上的顾虑,正常情况下,我们都是AA制,当然平时他没钱时,就由我支出家庭开资)


    请专家给予我指引,谢谢!


 

 

 

   

 

    你括号里那段话你想表达什么令人疑惑:尽管你是未婚状态,但事实上你是一家的母亲了,你一直对你们的结合不感到乐观所以没同意结婚,但为何要跟他生两个孩子?从你跟他一起到有孩子的现在,尽管你们没扯结婚证,但你们已过着事实的婚姻生活,所以是否你想表达:如果你要分手,你是既没有财产的纠葛,也没有去将“结婚证”换成“离婚证”的麻烦?


    或许,你“没同意结婚”是你当初就为今后可能要分手所留的一条退路,但这已经不重要了。你现在的纠结,跟你有没有结婚,严格说是有无结婚证没多大关系。


    对你目前的纠结,我只能提出一些你需要理清的问题。你们的结合从一开始你心存疑虑(或心存不满),事实婚姻后他有更使你不满的地方,这使你多次有分手的决心,但动摇你决心的却是“我还是爱他的”,那么,看出你爱他的力量超过或大于了你对他的不满。在此,你需要深问自己:究竟是为了什么你走进了“没有结婚的”婚姻?你在婚姻中满足了什么,婚姻中你想要获得什么,能够获得什么?假如他不再赌博了,你是否能接受你们之间的一些差异?比如你是有理想有进取,他是很现实而没高追求…




   

 

    在是否分手的纠结中,你需要想清楚:你还是爱他的,你爱他的什么?你对他的爱是否能包容你对他的不满?他使你还能爱他的优势是否能抵过他的不足?还有,他的赌博行为是他自身的特性,还是跟你们的关系有关,或说跟你有关?


    比如在你们的关系中,若你总是处于很正确、强势的地位,他多半有可能是(或在你看来他有懒散、不思进取)被教训被指责被要求的弱势地位,那么弱势一方会逐渐变得更弱小,也会无意识地制造许多坏毛病坏习性,其实那是一种对强势的无意识反抗,一种逃离强者责难的无意识躲避。当然坏毛病一旦形成,比如赌博一旦持久会有心理依赖而难以控制。但,如果这跟他自身特性有关,那么,基于你还是爱他的,你爱他的力量是否足以使你,相信你能改变他?或是你的爱他是否包括爱他的全部,不一定要改变他?


    如果他的赌博是跟你们的关系有关,就需要调整你们的关系,这需要从你做起:不再指责他嫌弃他不求上进,给予他一些认同和支持;关于改变赌博,他本身也想改,这需你给予帮助和配合的姿态,给他相信他不再赌博的信任感,当一个家庭有温爱有吸引之力时,那个总是外逃的人才可能想回家。如果你已经做得足够好的接纳他、配合他,他仍然恶习难改、赌博照常,那么你还愿跟他在一起吗,跟他干嘛?


    接下来,若你觉得还是很难面对你们的关系,很难抉择你的情感方向,那么建议你接受心理咨询。

 

   

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲 

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