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熊玲:感情路在何方

作者:熊玲 时间:2011-06-24浏览次数:4339




Copycatmm:一个是自己并不爱,如亲人一般有多年感情的为我提供一切物质保障的人,一个是刚认识三个月与自己有着许多相同兴趣爱并且心仪的人;一个在一起没有共同语言,他的兴趣爱好极少,除了赚钱便是车、表、宅,对我的兴趣爱好没有兴趣,一个在一起很开心,一起做共同感兴趣的事,但他事业还没有起步,每月收入还不如我现在,且脾气暴躁。两个人都见过双方父母,第一个的家庭没有温暖,父母很木纳很冷漠,对他都不关心很小气,何况是对我;另一个父母让我感受到了家庭的温暖,很热情不做作(我是单亲家庭出生)。

    


我到底该怎么选择?回头与第一个再凑合,过着有物质却没有灵魂的日子,继续窝在自己的世界里一个人做感兴趣的事,与他为小事吵架或小心翼翼;或许还是放弃现在的一切,去到第二个的所在的城市,一切从头开始,没房没车每月没有过高的收入,但有他的呵护关心以及他父母的温暖……

    


我的父母意见不一,母亲希望我得到物质保障,继续和第一个在一起,毕竟知根知底,父亲觉得不要回头,缘分已尽,觉得和第一个一开始就觉得不合适。我到底该怎么选择?十分痛苦,放手、宽容、遗忘、调节、幸福,这些字眼说起来容易,做起来真的好难......

    




对于Copycatmm的故事,我们首先提出:那些字眼对你来说,为何是说起来容易,做起来好难?是什么致你陷入两难?目前的选择之苦,是否意味着必须“放手、宽容、遗忘、调节…”才能走出痛苦?如果是,那又是什么使你能抵拒这些字眼?



在此,我对以上提问提出我的看法。你处在感情,严格说是选择对象的十字路口,之所以没有方向本身说明:(1)你没有明确取向的判断与自信,还需要慎重考虑的时机。(2)面临被选的两男,你都有不舍,或说你都想拥有。



(3)你担心放弃一方,之后会有后悔,或你选择一方,又担心之后还不如放弃的那方。(4)想跟第一个分手,又有不好提出分手的顾虑。总之,你不能做选择的缘由,是被你自己既爱双方的优势,又不接受双方的缺陷所致。这一矛盾心理需求,制造了你的两难处境。似乎你知道该怎样选择,但你又做不到——放手、宽容、遗忘、调节....这恰是人的几种能力。面临感情,其实我们多数人都匮乏这些能力。麻烦的是,当一个人做不到“幸福”所要求的这些能力时,很容易陷入痛苦的夹缝之路。

    


如果你认为,你意识或无意识感觉有上述那几点,或其中之一的说明,那么需要考虑:你是存在那些能力而不想做到呢?还是欠缺那些能力而做不到?清楚这些,才好为何去何从做准备。比如你若欠缺放弃或宽容的能力,那你要么为不足而做些改变,要么得为你的欠缺去承担痛苦,而不埋怨。往往正是痛苦让人学会怎样调节,和成长的。

    


既然你说“回头与第一个是凑合”,那么凑合的必要性是什么呢?从你表述的心情和观点看,你似乎是倾向与有共同兴趣、爱好,在一起很开心、家有温暖的那个男的,却不知你的顾虑是怀疑他的事业前景,还是怀疑你们有好的未来,还是眷顾第一个男的富有?我猜想,你更有可能是道德顾虑:你跟他有多年情如亲人的感情,现有了新欢,若放弃亲情般的他,你会陷入良心焦虑。但,这些顾虑的存在,不能说明外在的路难选难走,而只说明你的内心缺乏选择的自信,你内心深处的既想要爱情,又不想有人伤心的完美取向在为难自己。

    


因此你需明确,你个人的情感价值观是什么,对两性关系你最想要的是什么?你父母的意见各持一方,也看出了他们对婚姻所持的不同价值观。若你需要家庭的支持力量,尽可以仔细体会,你内心更认同母亲还是父亲的意见?最终应该是你自己,为你的情感生活包括情感对象,去承担选择的责任。

    




人的一生就是选择的一生。而每一次的选择背后,都附有代价,重要的是我们能为自己的选择担当,我们的人生才算完美。

    


相信,当你清楚你在两难中,对于今后的婚姻,你真正担心的是什么,该规避的是什么,真正想要的是什么之后,你自然会对你的情感方向做出抉择,从而走出两难困境。



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