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熊玲:叹,情不自主

作者:熊玲 时间:2012-02-14浏览次数:833




Jjiejjie的求询:



80年后末班车的我离90只差了2个月,在前年认识了一个活泼可爱的女孩,大我一岁,去年开始恋爱,一年里和她在一起很开心,她也一样,我自己本身家庭条件并不是特别好,还是跨省恋爱,今年她回去了。她父母刚开始说太远反对我们,家里同意我去她们那边买房子,资金可能有点困难可是勉强可以,然后她父母又怕我以后照顾不好她生活拮据等,我为了她我在努力学习电脑硬件维修,准备开店,我会努力让她跟我在一起不会吃苦受累,但是她父母不相信。她老家有一个有车有房有点钱的人看中了她,她父母想让她嫁过去,逼得她快崩溃了,我比她压力还大,但是她又怕父母伤心不敢太逆她父母,可又想和我在一起。也许我放弃了,她和那个人会在一起幸福,可是我担心要是不幸福呢?要是那男的以后欺负她怎么办?那我会为我今天的放弃后悔一辈子,她问我:要是我以后离婚了来找你,你还要我吗?我不知道该怎么回答,我开始不放心让别人照顾她,我要自己来照顾她一辈子,但是不放弃呢她父母因为有了个好的选择而态度坚决的不同意我和她,可是她父母强加给她是她想要的吗?现在全家总动员地在用以后的生活艰辛来说服她放弃我,我很困惑她动摇了我该怎么办?她没有动摇我又该怎么办?





回复:



你的困惑让我想到,如果有谁能保证人今后的幸福,那我愿终身追随他。但有人说,那是痴人说梦话,我愿说,那是人梦幻式的思维而已。不过,借你文中的提问,我们可以对话:你能保障她今后的幸福吗?若能,你又拿什么来保障?

   

(1)首先谈谈你天真的疑惑:也许我放弃了,她和那个人会在一起幸福。可是我担心要是不幸福呢? 要是那男的以后欺负她怎么办? 



可能之一,她和那个人一起会幸福,那么你为此会感觉幸福吗?又假如你觉得不幸,那么,是需要你学会为她祝福的同时,也要为自己的不幸负责。可能性之二,那男的以后欺负她,她过得不幸福,猜想你很是痛苦,但请问你能如何?还有,你依什么提出这一质疑?质疑的背后,是否反应的是你的多疑和不自信,也不相信自己的选择?若如此,你需反思自己的判断和抉择力怎样。而如果她真跟他结合了,不管她有多少不情愿,但最终的决定是女孩本人。因此,不管她今后的路走得怎样,都应该由她自己去承担。

   


人的未来,根本上是跟人现在的人生态度和能力有关,而不跟现在的某个决定有关。

    


她,包括任何人的未来,即便不幸福,那都不是他者的担忧能避免,更不是他者的善心能拯救的。

  


(2)你疑虑之二:可是她父母强加给她的是她想要的吗?

    


这疑虑,只有女孩自己能回答,也只有她自己才可以判断和选择。作为可婚年龄的她,选择什么样的生活方式和生活品质,应由她自主。如果她接受父母的强求,又假如今后过得不幸,那也跟她缺乏自主性和拒绝能力直接有关的,该由她承担。

    


我们只好叹息,生命中不能自主的无奈,又无法杜绝无奈。生活是现实的,每个人必须为他自己的选择负责。

  


(3)你疑虑之三:我很困惑她动摇了我该怎么办?

    


理解你此疑虑的前提,是指她被说服而放弃了你。她都放弃了你,你能怎样呢?猜想你可能的情绪反应,或是沮丧,懊悔?或是怨恨,颓废?或是无奈,平静?你心态的反应,是被动接受她的放弃,安抚自己?断绝跟她的交往,或做朋友,或是?完全可以在心里预期一番。这也叫反思自我。

  



 


(4)你疑虑之四:她没有动摇我又该怎么办?

    


你疑虑的前提,是指她没被家人说服、没有放弃你。可你的这一疑虑,让人怀疑你想为她今后幸福负责的能力,也质疑你为自己生活得好的信心。

     


同理上一提问,她若胜了“全家总动员的进攻”而不放弃你,你还想怎样,这不正合你的初衷吗?倒是该问,你是否动摇了?她决绝家族意见而选择你,说明她对你感情的坚定,也反应出她有对自己情感生活的自主自信。但她对你们的感情不动摇时,你却不知咋办,这在说明你的什么呢?在她不放弃你的前提下,你的疑惑、该怎么办?都取决于你的自我反思,取决于你反思之后的抉择。

    


人的情感之路,不仅仅是经验着令人激动的情不自禁,也要经历那种种令人纠结的情不自主。

    


当面临情不自主的爱情或亲情时,重要的不是即刻的决定,而应是静静的反省:自我对情感的需要,自我驾驭、满足情感需要的能力怎样?正确的抉择源自对自己内心的了解。

 



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