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熊玲:夫妻冲突错在“正确”

作者: 熊玲 时间:2007-08-12浏览次数:2113

   





夫妻冲突本是婚姻中不可避免的现象,有人认为,偶尔的绊嘴或吵架,是婚姻生活的调剂品。但有一种冲突令人苦不堪言,那就是夫妻之间绵绵不断的吵闹,交战时淋漓畅快,休战时郁闷难耐的持久性冲突。



持久性冲突的成因与类型很多,在此我想对带有攻击性的冲突作以下分析。







夫妻冲突的起源



有个故事讲到,一个小男孩好奇地问父亲:“爸爸,什么叫战争?”父亲饶有兴致地回答:“战争啊,就是双方打仗。比如几年前,美国因为制裁伊拉克的恐怖活动而大规模地轰炸伊拉克…”着急的母亲插话:“你胡说什么?有你这样讲的吗?那场战争明明是美国想控制伊拉克的石油、想称霸世界才发起的。”“哼,你懂什么政治?不懂就别乱说啊。”“你说啥?别以为你很正确,这么大的战争谁是谁非你都不清楚,还好意思教孩子。”“你错,我的认为肯定是对的。”“你才错!你们男人就爱自以为是!”“哎,你怎么总爱打击一片?”“因为你老是觉得自己对对对,别人错错错。”“这话,说你倒很适合。”……夫妻俩脸红脖子粗地继续对峙着,这时孩子突然一声怒吼:“别吵了!我知道什么是战争了”。

 


这故事引出的思考是:第一,因观点差异而争斗的夫妻冲突关系,体现了攻击性连接。不管什么性质的战争,多大程度的冲突,它都是一种相互攻击的行为。按精神动力学理解,攻击性是人最原始的本能,是人与人之间一切情感关系的基础。没有攻击性就不存在关系冲突,生命物种中,只有树与树,它们只有平静而独处的。

 


所有人际关系中,为什么夫妻关系显得那么脆弱?其实并非是通常所理解的爱得不深或不真,而是具备长时性、固定性、狭窄性的夫妻关系,注定成为了人的本能攻击性释放的主要载体。加之人的社会性,也造成了人将他在社会关系里的情绪挫折与攻击性压抑,转移到比较安全的婚姻关系里释放。所以,攻击倾向成为了维系夫妻关系的一大特点,只是这样的形式下,感性的东西压抑了,感情的味道淡然了。

 


第二,因正确而争斗。夫妻冲突因差异而起,最常见的是性格、思维模式、价值观方面的差异。这些差异随婚龄的增长容易形成纷争。从表象看,夫妻纷争是一种“对或错”的较量。纷争本质上说明,夫妻双方都是极其愤怒对方的无理或错误。但如果要说错,错在双方都因为没有错。真正有错就对了,就不会气急败坏地互怼。因为,一方若真有错,首先本人就会因错而自觉理亏,理亏的心是虚弱的,不会有反击冲动。其次,有错方的态度本身就会让另一方感觉赢了,那么争斗便失去了对等的泄恨动机,势均力敌的冲突便不成立。



大多数夫妻很明白争斗因差异而起,不存在谁对谁错,但战争并不因明白道理而平息。他们也能体会屡战屡败、屡败屡战的冲突很累,但并没有因为累而改变关系。这是否在说明,夫妻冲突有着并不为夫妻所意识的动因,冲突的背后存在某种和谐呢?

 


夫妻间的争斗,是以攻击形式表达自己所受的委屈、力表自己的正当。为道理而争,似乎是人基本的生活模式。每个人从婴幼儿开始就在他的环境接受各种道理的教化,“讲理”素质早已铸入一个人的性格结构。两个不同血缘关系,不同个性,不同价值取向的异性进入婚姻朝夕共处,自然有了太多起冲突的基础与机遇。惧怕非理,成为我们的集体无意识情结,一切所要求人服从的东西,亦是文化造就的硬道理,包括各种律令法规、权威人、权威意识等,都代表着“道理”。一个孩子,只有在遵从各种道理下他才是正确、安全的,他才会躲避指责、惩处、抛弃等危险。夫妻冲突也代表了人际关系的众多冲突,深层动因是渴求正确、渴望关系人物视自己“很对”而接纳自己。

 


人际环境中,你不难发现人们总是在为正确而争斗。有一对朋友,热衷心理学,为一个专业问题在网上展开了激烈的争斗。朋友A说:躁郁症不是精神病,而是情感性精神障碍;朋友B说:躁郁症肯定是精神病,不然患躁郁症的人为什么要送到精神病院去治疗?两人都坚定地认为自己的观点正确、对方错了,以捍卫自己对心理学理论的正确理解,而不惜用最尖锐刻薄的语言暴力,猛烈攻击对方的不是。

 


如果我们抽身于AB两人的立场,会发现两个为真理而冲突的人,其实都是对的,只是他们对躁郁症的理解不完全,因为躁郁症属于精神疾患中的情感性精神障碍。但我们能进一步看出,人与人之间争斗的显著特点(动力)是:真理的不可亵渎,正确性的不可歪曲。



夫妻冲突对孩子的影响。冲突若是为正确而争斗,除了说明他们本身都是正确的,且正确受打击以外,也透视了他们的过去存在因“非正确”而遭致的否定、责难等经历,存在不被接纳的伤感体验,内心积压了对理解与认同的强烈渴望。他们在成年后的人际关系里,是特别敏感别人对自己的评价,也特别爱较真的一类人。

 


夫妻连绵不断的争斗,备受影响的是孩子。个性发育处关键期的童年孩子,他不仅体会了“战争”的焦虑,糟糕的是他还可能会曲解关系里爱的表达含义,换句话说,孩子体会不到什么是尊重与爱的表达。

 


夫妻互斗,是一个充分讲理的语言伤害性环境,对孩子心理发育是具抑制的。中国父母特别理性,特别擅长讲“应该与不应该”之理。可理性对于孩子,像是道理暴虐,它带着善意、正确、助人的面具,长期慢性地吞噬着孩子内心丰富的想象力、对自然的感受力,尤其会制约孩子的独立思维、独立个性的发展。

 


“孩子是用感觉去认识这个世界的,不是理性,对孩子的情绪体验和感觉体验易于形成牢固的记忆与心理印象,只有无数的获益体验才能让孩子没有内心冲突地、愿意接受需要付出代价的成长方式。”可以想象,在一个缺乏情感互动、理性膨胀、执着正确和纠错的婚姻关系里,一个孩子的未来,可能是下一个他父母的翻版。

 


第四,理性与感性的分裂。夫妻冲突的命运大多会呈现:因差异而争斗——因正确而执着争斗——因争斗而扩大差异——为更大的“错”而争斗,这样一种冲突的轮回。

 


所谓恶性循环,意味夫妻冲突有质的恶变,比如出现暴力、婚外情、报复性伤害等,善意的目标越走越远,敌对的关系越缠越紧。一旦陷入恶循环,婚姻所具的感情、温情等成分便无影无踪,剩下的只有满腹委屈和道理,誓以超强的战斗力,为讨还自我的付出、惩处对方的过错而不懈努力。

 


爱与恨,都是连接和吸引关系的动力所在。一个不能分离的夫妻冲突关系,其背后的吸引力是对自己“正确”遭逢创伤的报复渴望(这里的正确,不仅指道理,还包括一个人自己视为合理的各种愿望和要求),各自的潜意识在告诉对方:我的创伤,必须由你来疗愈。各自身上,也许存在对方无意识深深依恋的情感特质。否则,夫妻不至于那么厮杀和痛苦还愿意呆在婚姻。






夫妻冲突的协调



1,接受差异。有冲突存在,也有协调冲突的办法在,你对冲突的看法本身就是解决冲突的办法,如对纷争,你视它正常,让它存在,视它为生活本身,它就不构成是破坏关系的因。

 


如果冲突因差异而产生,那么接受差异便是解决冲突的根本办法。怎样接受差异,能否做到接受差异,涉及到夫妻的认知和修养水平。这需要夫妻双方或单方能够意识到,差异是存在之必然,是各自的本真,改变它意味失去人的真实,接受它,意味尊重人的自然属性。能够尊重“差异”的诉求:自己是正确的,对方也是正确的,让差异和平共处。也可以协商哪些差异可以缩小?哪些差异可以改变?这需要双方有平和与协商的态度,人与心都能平静坐下来,协商就存在。

 


2,理解与认同。关于理解,是一个古老而平常的话题,它看似简单,实际深奥。人们需要理解,就像需要吃饭那样普通常见,但人们对理解的获得或满足,又像大海捞针一样,很难很那。人际关系的冲突,说到底是不被理解的中伤,是人的理解这一基本需求总遭挫败的结果。



而夫妻关系,是建立在情感需要基础上的联接,在差异方面有着其他任何关系都不及的差异性,那就是内心深处的情感情结的不同。这是各自在原生家庭早就形成的,它们直接影响着人今后的情感生活。比如夫妻有些冲突很难解决,其实并非是他们不能理解对方,也不是不明白冲突双方都有错,而是因为他们不了解自己和对方都有潜意识的情结需要:你应绝对爱我。如果夫妻存在自己不能解决的冲突,因此很痛苦,也很想走出痛苦,可以接受婚姻情感的心理咨询帮助双方意识到各自的情结所在。只有理解了自己和对方的内心世界的冲突和需要,认同自己和认同对方之后,接纳双方的“所是”或“不是”才有可能。夫妻之战,象征打官司求公道的喊冤,当理解真正出现,呼喊便没有必要。

 


3,增加感性的交流模式。夫妻关系是特殊的人际关系,特殊在是太多相异素质的集合,和它的脆弱性。夫妻在婚姻里是否有幸福感,很大程度是依赖他们富有感性的情感交流。比如:

 


——吃饭时可以听着音乐说些轻松的话,而不是端着碗就大谈工作或讲道理。

 


——对方有负面情绪时,可以温柔地问候“看来你情绪不好,想要说给我听听吗?”而不是一瓢冷水“耷拉个脸,又怎么了嘛!”。

 


——对方做完一件也许不太完善的事,首先是了解原由再论理,而不是出口就批驳、指正。

 


——在对方很低落但又不愿被助时,默默地陪伴他/她,而不是硬要帮助他/她。

 


——在对方为你做得很好,或在他/她取得某成就时,给予他/她赞赏、拥抱,而不是说“有啥炫耀的,都老夫老妻了,讲究那么多干嘛”之类。

 


——能共同享受重要的节日、纪念日。

 


——知道对方情感需要的内容,给予认同和尽量满足。而不是像有些丈夫斥责妻子的抱怨“我赚钱回来,你享受就可以了,还有啥不满意?!”。

 


人感觉的良好,绝对是在温馨、仁慈、充满爱意的感性环境,绝对是在被理解被认同被呵护的关系中。夫妻冲突,因为共情缺失,那么协调冲突的根本,是少些理性对抗,多些有趣的感性互动。 




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