当前位置:熊玲专栏 > 熊玲专栏

熊玲:拿什么来拯救婚姻的不幸?

作者: 熊玲 时间:2006-08-03浏览次数:7118

  





有位文学家说过:幸福的家庭有一样的幸福,不幸的家庭各有各的不幸。而一位社会学家却说:幸福的婚姻家庭有不同的幸福,不幸的婚姻家庭,有一样的不幸。从婚姻关系的角度,我更赞同后者。因为据调查显示,有90%的人在婚后一年里体验到不同程度的失望。他们都觉得婚姻与他们所期望的不同,而婚姻问题的表现千奇百怪,但其缘由都一样。

 

   

为何无奈在不幸的婚姻里?

 

   

在许多不幸的婚姻里,有一种“继续婚姻很难,离开婚姻更难”又是最不幸的。这种婚姻,竟然可以是“太好的男人,把女人逼疯”,也可以是“太好的女人,把男人逼走”。

 

   

太好的男人,把女人逼疯的情况,很类似电视剧《中国式离婚》所描写的宋建平,一个貌似无辜、儒雅、让人同情的男人,如何把一个阳光温柔的教师林小枫逼成了一个疯狂的泼妇。而现实中的婚姻,有比剧情更糟的处境:若在婚姻像掉进火海,若离开婚姻,又像是上刀山一样。



这一点不夸张,钟先生和易女士的婚姻就是这样。他们结婚16年了,钟先生是一位很典型的传统意义上的好男人,忠厚老实、宽容大度、有责任感、乐于助人。谁也不会相信他是一个不善待妻子、激怒妻子的人,更不会相信他是一个可以出轨的人。当他面临婚姻的两难时,很悲叹自己:为啥不得不爱一个他根本爱不起的人?为啥在婚姻里好难,离婚更难?

 

   

钟先生的妻子易女士,也是一个传统意义上的好女人:质朴、忠贞、吃苦耐劳、贤惠持家。婚姻裂变的过程,易女士从一个温柔善良的女子变成了一个实足的怨妇。其结局跟钟先生一样:进退维谷。她常常撕心裂肺地怒吼:他为什么背叛我?是他毁了我,毁了这个婚姻!我要他付出代价!她也悲叹自己:为啥要爱一个她恨透了的男人?呆在婚姻好痛苦,但离婚更痛苦。

 

   

而“太好的女人,把男人逼走”的婚姻,也比比皆是。如,尹女士和余先生的婚姻,很令别人羡慕。他们堪称郎才女貌,事业有成,恩爱无比,尹女士一直沉侵在幸福之中。15年过去了,忽然有一天,她得知她深爱的丈夫有婚外情人,她如雷贯耳、几乎精神崩溃。尹女士是一个外秀内慧的职业女性,对丈夫和孩子一贯地只有付出,她无法想象“情变”之事会落在自己的婚姻。她失控之下,不断的歇斯底里的讨伐丈夫,丈夫以冷漠、回避应对,这让尹女士始料不及。她终于静下来,权衡婚姻继续,还是离婚?却发现她绝对不能没有婚姻。于是她转变策略,以妥协、顺从,甚至讨好丈夫。可是丈夫并无回心之意。更令她意外的,丈夫竟然提出协议离婚。为了挽救婚姻,她忍受着痛苦,无奈地变化着对丈夫的态度与行为,唯一不变的:誓不离婚。

 

   

分析这种——不得不在死亡的婚姻里赖活着的不幸婚姻,他们之所以不幸,有着通常的原由:婚姻本没有错,夫妻双方原本也没有错,错的是他们对婚姻的理解以及他们都坚决认为“婚姻之不幸,都是因对方的错”!他们宁愿纠结一起,不能离婚,从表面和意识层面看,是为了孩子、面子、经济、疾病等现实原因,而潜意识里是要讨回对方有负于我的种种债务、是要惩罚(报复)对方给我造成的心灵伤害。

 

   

分析“好男人,把女人逼疯”婚姻里的钟先生,他身上有很多好的秉性,赢得了好人缘,而他婚姻的失败,似乎也因为他的好秉性。他作为一个忍辱负重、宽厚待人、具自我牺牲的人,人际中是倍受爱戴的。但这类人的性格结构里存在受虐倾向。根源性原因,一般在早年时期有过被虐待、被冷落等情感体验,或是在父母的糟糕婚姻状态下长大,小孩学会了隐忍,学会了委屈自己、牺牲自己来讨好大人。因这样,是可以避免被父母(或别人)的虐待或嫌弃。



像钟先生这样的人,却有个性宽厚的一面,但情感是压抑的。他们在婚姻外的人际关系,是受欢迎的人,而在婚姻里,却让女人难以琢磨的人。钟的妻子,跟普通女人一样,最想要的是丈夫的关爱,当然是他比对外人的关爱要多一些的爱。可钟先生这样的好人,习惯对所有的人都很关心,他甚至可以忽略家里人的感受而去满足别人的需要,他做不到拒绝别人。但这是他妻子最不能容忍的。为此冲突时,钟先生会用“人要大度一点,吃亏是福”的道理去宽慰妻子。本来已生妒忌的妻子,反而感到被丈夫暗喻为心胸狭隘的人,于是她会恼怒、反击回去。



易女士是在父母不幸的婚姻家庭中长大,从小缺乏安全感。她之所以嫁给钟先生,是她当初就坚信:他这样的老实人决不会背叛自己。婚后,她时刻想知道钟的内心世界,觉得夫妻间不应该有任何隐瞒,要随时交流,她才安心。钟先生虽不善言词,但特别爱交往,朋友多,是一个从不拒绝,需要扎堆朋友圈才感觉自己重要的人。种与易两人的结合,冲突是迟早的事。



钟先生之所以出轨,是他内心情感长期压抑的结果。他虽不能享受情感的快乐,但他通过婚外性生活,可以释放他潜意识的敌意和来自妻子责难的怨气。他不能涉入真正的情感(他说有喜欢自己,也被自己喜欢的女人)是受制于自身的道德焦虑。他出轨后就像赎罪般的更加顺从妻子,忍受妻子的厮打,这除了因他的内疚感,还因他个性中的自卑、受虐倾向而害怕妻子的威胁。他不敢离婚,并非只是为了孩子,而主要是自己的面子,他习惯了以好名声为荣,若自己提出离婚,意味着他是个抛妻弃子的负心汉,名誉的损失,才是他不能承受的罪恶感。

 

   

钟的妻子易女士不能离婚,源自她的深层理由:不安全感与依附性人格,只要丈夫没坚持离婚,她在尽管不幸的婚姻里至少有存在感。分离对她而言,是被弃与孤独。 

   


分析“太好的女人,把男人逼出”婚姻的尹女士。她是一个较完美的女人,若说是太好的她把丈夫给逼出婚姻,似乎对她太不公平了。可是婚姻生活,常常却有悖于情理的发生发展。尹女士她本来没有任何错,却偏要承担婚姻破裂的伤痛。她不会明白,正是她的太好,无意识破坏了她的婚姻。有人说“内外完美的女人是男人的天然杀手”,这真让人叹息,世上完美女人的凄楚,和无福消受完美的男人之悲凉。也许,完美才是缺陷,接受缺陷才叫完美。

 

   

事实上,每个男人都想娶到内外兼优的女人。可有些男人真正娶到这样的妻子后,幸福不了多久,又陷入一种莫名的压抑和无形的道德焦虑中。他感到,在妻子身上找不出任何不是,可就是有哪里不对劲,总想变个法找个茬来惹怒妻子。而完美妻子依然是温和、迁就,依旧是坦然、包容。渐渐地,丈夫会发现自己有欠债一样的深深内疚。于是他想回报她,可他做不到,也不知怎么做。久而久之,他有了想挣脱束缚的冲动,并发现在别的女人面前好像能找到男人的感觉。尹女士的丈夫就是这样的男人。可尹女士不会接受这个事实:她扮演了一个非常好的母亲而非妻子。

 

  

尹女士“誓不离婚”和她丈夫也不能勇敢走出婚姻,其深层原由,跟“好男人,把女人逼疯”里的钟先生夫妇是完全一样的。





 

以什么拯救婚姻?

   


婚姻的不幸到解体是慢慢地,一点一滴潜袭而至。大多数人不知,他们的婚姻裂痕在恋爱期就开始了,只有当太大的困难降临时,才幡然醒悟。如果不幸的婚姻不能以离婚而告终,那么深陷困境的夫妻,该怎样来挽救婚姻,走出困境呢?

 

  

1,理解和认识婚姻系统观念

 


系统观念是物理学的概念,是设想有关的事物之间“作用——反作用”持续不断,关系越密切,作用——反作用越明显。系统观念应用于婚姻,能让我们清楚看到两人关系的平衡与失衡。

 

   

婚姻里饱受痛苦的人,须要了解婚姻这东西,并不是两个死板的个人之间的死板关系。婚姻整体取决于夫妻对其相互关系的作用。配偶之一的行为改变,是其伴侣行为改变的一个反作用,此一反作用又会促成对方行为的进一步改变。这种“作用——反作用”系统以周而复始的方式运作(有时是恶性循环,有时则往好处走)。当配偶之一变得不和谐,如生气、不体贴、粗鲁等,另一方就必得有补偿的反应来抵消,不然两个人和关系系统就会失去平衡。比如前面案例中的尹女士夫妇,就是一方只管付出,而另一方只管接受的婚姻系统,结果必然走向严重失衡。

 

  

每一份婚姻,双方都力求保持使自己得到最大的满足为系统。人结婚以后,首先发生的重要行动是双方试图去决定其关系的性质,双方都期望对方适应,视自己的方式、癖性、价值观等为理所当然。渐渐的,出现双方都试图去塑造对方、掌握控制权;或在关系不协调时一方总是抱怨、找错,另一方总是忍让;或一方总是表达要求,另一方总是缄默或敷衍等情况,意味着平衡系统被打破。这时,夫妻俩就须建立一个或数个新的规则,以达成某种程度的协议来恢复婚姻系统的平衡。

 

   

2,理解和体验婚姻与爱的内涵

   


冲突性婚姻,人们体验到不同程度的失望,是因为对婚姻有曲解,并在婚姻里总抱有对浪漫爱的幻想。初婚期,大部分配偶都会认为自己的行为是出于爱对方,却不自知,掩藏于爱意之后面的潜意识行为,正是在伤害对方、伤害婚姻关系。比如,“好男人,把女人逼疯狂”的钟先生,他相信(意识的)给妻子拿回许多钱,对妻子的坏脾气予说教、忍让等,就是对妻子的爱,但他潜意识的好人情结使他对朋友圈的过分依恋,对妻子太理性的互动,就他妻子而言,却是一种情感剥夺和受轻视的伤害。

 

  

当爱变形地出现在婚姻里,双方还是能强烈地感觉到自己一直是在妥协并努力挽救婚姻,都会找出一些特殊的事例来证明自己的谦让,而认为对方自私、不可理喻。然后持续误解、互害。

 

   

婚姻与爱是两个概念。两者虽可独立运行,也可相互交融。幸福的婚姻必然包含有爱,没有爱的婚姻,并非就会冲突或破裂。通常人们提到的爱情,是包含着求婚期那种浪漫爱的幻想。而浪漫和爱截然不同,浪漫是以自我感性和非逻辑性建造于沙地上的华厦。许多夫妻把浪漫误认为是爱情,若身陷其中,两人便会盲目地,并苛求对方做出自己希望他有的美德,这无异议于,是上演的爱情泡沫在婚姻里破碎的悲剧。



 

   

关于爱,有着太多的概念描述。心理学上喜欢用佛罗姆对爱的描述:爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解。还有沙利文对爱的描述:当另一个人的安全与满足变得和自己的安全与满足一样重要的时候,爱就存在了。我认为,把这两位心理学家对爱的定义,运用在婚姻系统里很恰当。如果要寻找拯救婚姻不幸的秘方,沙利文对爱的定义,就是治疗婚姻痛苦的一剂良药。



关于婚姻,我们要理解她绝对需要的是秩序,需要进入其中的人,带着恭敬、责任与信任,共同维护婚姻的合约。因为婚姻是两人世界,如果有了孩子,则是三人世界。她的结构与性质,决定了两人必须围绕这个小世界服务,就像经营一家企业,既要情感管理,也要制度化管理一样。婚姻要顺利走下去,必须是建立在规则与秩序的基础上,如,制定在癖好、价值观、权力等方面,哪些属共同遵守、哪些属独立运行的规则,夫妻的情感满意与安全感才有保障。婚姻有了秩序,夫妻就有了安全。

 

   

一份顺利、富有情趣的婚姻,并不需要什么富丽堂皇的爱的定义,只要他们能体验到他们认为的平和、关爱和快乐,或只要他们存在投桃报李的运作、协商与妥协的胸襟,婚姻将永远是幸福的。

 

   

当然,一个人是否有爱自己、爱别人的能力,是与他人格成熟度有关的。如果婚姻陷入相互伤害的恶性循环,夫妻大多存在有人格问题。因此从根本上说,拯救婚姻不幸的渠道,应该是修补自己的性格缺陷和培养一种爱的能力。         

   



(原创文章,转载请注明文章来源,四川成都蓝天心理咨询机构  熊玲   商业转载,请先联系)

 

 

 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2006年7月


    熊玲相关文章:


   总希望有人窥探的心理正常吗?  

   已婚男人惹的祸

   未婚的婚姻

   单身女孩的疑惑

   感情路在何方

   可以原谅他吗

   要婚姻还是要孩子

   情感取向谁做主

   我怕被老公发现

   不一定是性爱梦

   不婚主义者,你要改变什么?

   做情绪的主人

   恋人之战的背后

   试论女孩化的男孩心

   叹,情不自主

   

Copyright since 2006, 成都市金牛区蓝色天空心理咨询工作室 蜀ICP备028268521 技术支持:成都网站建设