熊玲：婚姻里爱丢了

作者：熊玲 时间：2017-11-24 浏览次数：36

    面对第5年的无爱的婚姻怎么办？生活中没有关心，没有温度？

    你所提之问有关键点的模糊：不知是5年的无爱婚姻，还是第5年才感觉无爱？因这是完全不同的两个背景情况，若能清楚，就好深究问题的缘由和提出解决问题的方向。对此，我只能依提问的文字表述“第5年的无爱婚姻...”作回应。

    从这一表述的意思，知你们的婚姻有5年之久，前4年的婚姻是有爱有温度的，第5年出现了问题。暂不论你们问题的缘由，或说发生了什么而没有了爱？首先感觉到你目前对婚姻陷入了一种鸡肋状态，既无奈也无助。这一状态下的心绪是带有不平衡的恨意，不利于对婚姻的何去何从有明智的抉择。

    处婚姻十字路口时，首先要处理自己或愤懑或抑郁的情绪（时间+自我调整）。当感觉自己平静时，可以询问自己两方面的问题：一，是否清楚是什么丢失了你们的爱？这方面又包括，婚姻早期存在的爱与关心，依靠的是什么？变故是悄然发生，还是突然之间？双方处理微微或明显冲突与冷战的方式，是否又导致了冲突升级？一般情况，攻击性或怀恨的交流模式，是导致关系恶性循环的重要原因。

    二，是否清楚自己要什么？这方面又包括，你在婚姻中想要什么，满足了什么（当然婚姻早期你们双方都有过满足），在婚姻的建设中你投入了什么，贡献了什么？当婚姻出状况时，你的态度，你的作法是起了什么样的效果？假如你有挽救婚姻的需要，那么得先从你的行为改变开始，放下自己的怨恨，坚持给予修复关系的关心，直到他/她感觉你们关系里有温度，有值得回心转意的希望...注意，前提是，你很否肯定自己是有修复婚姻的需要。

    如果我们在对话的前提下，可能要分析和讨论的问题更多，对问题的了解也可能更深入、更透彻。文字情形，只好提出反思性问题，供你考虑。在此，谈两点我对婚姻问题的看法。（1）爱与婚姻的关系。爱在广义上是人的秉性特质，一种温暖的情愫，狭隘于亲密关系中，爱是对另一人倾注了特殊或特别的温情。而婚姻首先是一种社会制度，是两个人在一起生活的一种契约。所以本质上，爱与婚姻是两回事，他们既是分离，又是紧密联系的。至少生活事实告诉我们：爱是自由的，婚姻是制约性的。生活里，既存在有爱的婚姻，也存在无爱甚至无性的婚姻。

  （2）当婚姻里丢了爱。人们在进入婚姻前，很清楚自己是因什么而结婚，但无法清楚自己的婚姻会走向何方。我们不好判断，婚姻是否是爱情的坟墓？也不好预测，是有爱的婚姻更长久，还是无爱但有责任的婚姻更长久？但我们可以肯定的是，稳定温馨的婚姻的基础，是双方均有平衡需求的满足。即，维系婚姻的保障，是彼此在给予与获取上，是相对平衡的关系。所以，当我们在婚姻里已感觉不到爱，可能不是爱真的丢了，而是婚姻的基础早就有问题。

    只是大多数的人，在婚姻出现小裂痕时，就一味的质疑对方的爱，然后形成双方的讨价还价...这种模式本身，即刻成了相互伤害的敌对关系。处于冲突或纠结的婚姻，与其说双方感觉没了爱，不如说是关系失衡挫伤了爱。若还想修复关系，则需要反思，导致关系裂痕或失衡的点，在哪里？有无意愿和信心去协商婚姻的修复？当然，若想离开无爱、无温度的婚姻，且有离开的条件和勇气，也不妨理性的走出婚姻。

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