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熊玲:该不该继续婚姻?

作者:熊玲 时间:2010-11-23浏览次数:1993

    

 

 

 

 

 

    老师,您好,30岁时认识丈夫,恋爱不到一年就结婚,两年后生了个女儿。生孩子后,我和丈夫的***不正常,几个月都没有一次,而且他对家庭丝毫不关心,除了喜爱孩子。我怀疑他在外面有女人,并提出质疑,遭到他的激烈否认后,我曾自责。后来,我还是发现了他与别人的老婆私通,并掌握了很多证据,我知道他不想离婚,他是个贪玩、爱享受和怕吃苦的人。所以,当我跟他摊牌的时候,我想只要他能改过自新,对家庭负责任,我也会原谅他。我详细问了一些他与那个女人交往的经过,并且还找到那个女人面谈。可是我发现他在事发后仍然欺骗我。我感觉受到莫大的侮辱,当时我要离婚,但在双方父母的干预下,加上他信誓旦旦,我放弃了。在过去的一年里,他努力地改变自己,包括换工作、主动承担家务等。但他虚荣、贪杯的本性仍然改不了,一年前承诺要戒酒,可最近喝酒的频率加大,醉酒后胡言乱语。谈到离婚,他居然要房子孩子,还要我承担抚养费,要所有的一切。前几天,又喝醉了,争执中,我们发生肢体冲突,他打肿了我的脸。我当时就报警了。警察走以后,他主动提出离婚,但过几天,又说不到离婚地步,可既不道歉,也没有什么行动。这样没有归宿的感情和动荡家庭,我不知道该不该继续。

 

 

 
   
 
 
    你们婚姻冲突的最早根源来于性生活“不正常”。几经波折后,在去年一年里他努力地改变着自己,包括换工作、主动承担家务等。应该说这一主因问题得以解决了。最近你们的冲突是原由他的贪杯及动手打人。如果以这一过程及其事件看,的确如他说你们并“不到离婚的地步”。可你的心里似乎已装有(对老公的)许多不满,这些不满会随时激起你对情感的不安和动荡感。
 
    你对婚姻处于是否继续的两难本身说明你并非绝对想离婚,也就说你对你们的感情还是有丢舍不下的眷顾。人在两难境地,是不适合也无法做出明确的抉择,而只是提示人这是反思问题症结的时候。应该说你心中积累有对老公的怨气,首先有来自你老公的婚外性,和他的贪玩、怕吃苦,再是他的醉酒之后的打人,这些的确会给你带来极度不平衡心理,但如果按你所讲到,他之前的问题都改了,那么这次醉酒之后的冲突令你对婚姻“没归属感”的不安,就不只是因他“打人”这么简单,应该还有你对他一直存在的无意识敌意(或不满)。
 
 

   
 
 
 
    我认为,是否能重修你们的关系,是取决于你的态度。这首先要处理你心中的怨怒。虽然你的怨怒来自你老公的不好,但你们双方内心深处是不愿分手的。而你对婚姻的不安,也主要来之你对他的不满意和不信任。不满意,或许是你对他过去的婚外性以及留给你的不快;不信任,或许是你对他的责任心、成熟度、履行承诺等的怀疑。换个角度说,你感觉到的家庭动荡不安,也是跟你的敏感、得理不饶人和你对他不信任的态度有关的。比如,之前却有你老公的不对,但他后来也确实改好了,这次的醉酒,如果没有你在他醉酒状态下对他论理和怒斥,是不会有大的冲突。当然你是恨意他违背戒酒的承诺才那样。但如果你未化解对对方的恨意,就很容易发生“话不投机半句多”的冲突。
 
    其次,应思考,情感的安全和归宿感,是必须建立在和谐稳定的婚姻关系上的,而这一前提又必须是双方的努力。作为他,对婚姻的态度和做法看出还是努力的,至于他的贪杯,他表示要戒酒而未戒掉,包括他目前没给你道歉(他没道歉说明他也有委屈的)这并非他的本意也不是很本质的问题,如果你能给予他包容,甚至偶尔允许他的贪杯,兴许他反而不会那么贪婪酒。许多现象告诉我们,男人的酒依赖(包括懒散或其他依赖行为)是因为家里气氛太理性、太讲道理、太缺乏温馨之情,是一种逃避家庭冷漠或控制的反应。作为你,对婚姻(对他)是充满的矛盾情感,所以要使你们婚姻和谐而稳定,或者说你能够有情感归宿感,是需要你从内心给予老公以信任他、接纳他的信息与姿态,他才有动力和信心去做到——你感觉有安全有力量的男人。
 
 
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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲    2010.11.23.

 
 
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