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熊玲:夫妻为何被控制

作者:熊玲 时间:2010-09-17浏览次数:2994

 ——阅读感觉(五)




      
   
    一对再婚夫妻的苦衷:
 
    满身怨怒的漂亮妻子(芸):我们通过网络相遇相爱,结婚已3年了。现在想来,我不知当初是因为爱,还是同情,还是冲动而结婚?但我很清楚我现在是极度不平衡。从一开始到现在,依各方面的条件他都不及我,但当初我愿嫁给他,是看在他外形不错,虽有些寡言沉闷但很温顺、实在,没有不良嗜好。我一心想通过我的能力去影响他,比如改变他拖沓、依赖的坏习惯,想培养他的企管能力,将来好接手我的公司。我也相信他能改变。没想到,这几年来我为他付出了许多,他不但没有长进,反给你弄得一团糟(放手让他管了几个月公司),生活上他变得更散漫、依赖人。更让我气恼的是他那无所谓的样子,在家不是睡觉就是打游戏,完全不跟你交流!我真后悔结婚,但想跟他分手我又不甘心,想维系关系我又对他没信心。我知道明摆着是他有问题,但不知为何,感觉我反被他给控制住了,过得一点不轻松。面对他,我简直很无奈。
 
    满脸无奈的帅气丈夫(刚):她很强势也很能干,什么都得依着她,我受不了。以前我愿顺从她,并非是我没有主见和我依赖人,而是因为她的要求还是在理,且态度温和。如今她简直就蛮横无理,看我什么都不顺眼,只要不如她意就像河东狮吼。说实话为她的要求,我已改变了很多,有些甚至是伤我自尊的,比如为了不影响她睡眠,我经常睡客厅,并多次去做“打鼾声带”切除手术,接受她对我的好(实则是安排)是不想让她不高兴…我本身就不爱也不善表达,但她会责怨我阴沉、隐藏心事、无男人的责任感…
 
 
 

   
 
 
    如果单听妻子的讲述,会觉得她嫁了一个懦弱的丈夫,同时会令人顿生纳闷:你是结婚找老公,还是训练学生找(公司)接班人?如果跟老公分手你不甘心什么呢?
 
    如果单听丈夫的讲述,会觉得他娶了第一个强硬的怨妇,同时也令人纳闷:你结婚是找老婆,还是找你可以顺从的老母亲?你是否理解你为她改变了很多甚至是伤自尊的事,但她并无感激和感恩?婚姻里为何你只能要么顺从要么不理她?
 
    解读这些纳闷,可以透过他们在关系中的感觉找到答案。
 
    妻子(芸)对感觉的描述:我感觉自己很苦命,在原生家庭里从小就被父母高要求,要求我做这做那,要求我带好弟妹,其实妹妹也只小我1岁半,弟弟小我3岁。我感觉自己不被他们爱。父母关系不好,总是相互诋毁,他们双方都不太能干,仅靠微薄的收入维持全家生活。在我幼小的心里我就埋下了必须改变处境、必须靠自己而出人头地的雄心。实话,在父母的关系里我只有委屈和怨怒,怨他们的无能,怒他们不顾及我的感受,对我的不公平;我一直感觉童年的快乐被这个家给剥夺了。第一次婚姻5年,我为了事业和家庭过得很苦,受不了老公的“知足常乐”实则是不求上进和无能而离婚。现在我似乎又陷入这一窘境,但我不甘也不敢再离婚啊……
 
    丈夫(刚)对感觉的呈现:我的第一次婚姻有7年,感觉在围城被束缚了7年。虽不幸福,但我不知为何不能主动提出离婚,是她提出离婚的。我虽有解脱感,但离婚后我陷入了整整两年的自我封闭。跟现在妻子结婚后,我好不容易走出了抑郁,因此我也努力、细心地呵护这个新家庭。可是渐渐地,那些有形和无形的压力跌重而来,我感觉很沉重、很压抑,感觉我担不起她的期望,不,是害怕她的期望。她的确是个能干善良的女人,对我付出很多,但我并不快乐。面对她,我既感觉有依靠,又感觉有被她控制的愤怒和无奈。
 
    夫妻两人相同的怨怒、无奈、敌意等情绪背后所针对的东西各异,但有一种心态完全相同;不能不敢离婚;有一种感觉完全一样:深深被控制。


    我们暂不论双方“不能不敢离婚”之动机,只要双方都有此心态,这个婚就离不了。所以我们把关注点放在夫妻为何相互被控制,和如何解除控制。
 
 

   
 
 
    为何被控制?
 
    从他们各自对婚姻感受的讲述里,似乎已经道明了原由。
 
    关于芸,如果说她现在被控制在婚姻里,或被丈夫所控制,
还不如说她是被原生家庭或被父母所控制的关系翻版。一个人现有的执拗行为模式,一定跟他早期固有的行为模式相关。
 
    芸在原生家庭中的角色,让人痛心地感觉到一个早熟“母亲”身上重如泰山的责任。在此,对于众多被剥夺童年快乐与秉性的案例,我们很难究其和申讨谁之过,但令人无法回避“童年决定论”意指的或好或糟糕的过去事实。芸,现在在婚姻里的控制行为和被控制感,完全是受她早有的控制情结所驱使,聆听她在原生家庭的种种感受,我们看到了她从小被代表责任的东西所控制:
 
    •被父母的高期望所控制。父母把严厉、命令、期望大量倾斜给了长女的她——这是父母无意识地的理性施虐,作为孩子的她只能无奈认同,而她深刻的心理感受是不公平、不被爱、自己可怜。同时她只能隐忍这种感受。
 
    •被父母的控制型关系所控制。冲突的夫妻关系都是一种欲改变对方的控制关系。凡是在父母冲突关系下生活的儿童,内心体验到的也是冲突,因他害怕父母冲突又无法把控父母的冲突,更无法把控自己能否被父母喜欢。即,紧张的父母关系环境,给与孩子的是易紧张和失控的心理感受。怎样的关系环境,塑造怎样对应关系的个性特征。
 
 
    •被父母的无能所控制。依家庭动力结构来理解,一个家庭若父母无能尤其是父亲懦弱,会激发家庭小成员的(承担)动力,即缺席的力量总会流向另一人承担。在芸的家庭,属于父母的责任悄然移置给了芸。或者说,芸认同并内化了父母无意识的强制“授权”。
 
    •被自己的控制欲所控制。一个人在这些过度期望与责任的被控制下,会产生反控制欲望。所以芸有了“在我幼小的心里就埋下了必须改变处境、必须靠自己而出人头地的雄心”。她做到了。她也定会做到,因她所处的被“环境”控制本身就是改变的动力,或说是反控制动力。靠这一动力她实现了雄心:有了让父母、姊妹、他人赞赏的能力,有了在家庭的权威感。能力和地位,使她摆脱被控制的同时,又驱使她欲控制身边的人和事:凡是她可掌控的事她必须事无巨细地做好,凡是像她父母那样弱的人(如丈夫、员工)她必须要求他改变。
 
    •被自己的救助情结所控制。芸的救助情结是深重的,从小靠自己的努力拯救了自己的弱势地位,也拯救着身边的弱者。是这一情结操纵她——强迫性要求自己把每件事做好,固执地要求或帮助身边的人做到强者。表象上她的确在帮助他人、为别人付出,实则她仍在履行过去(替代)父母要求的责任。
 
    凡受救助情结控制的人,总是在“燃烧自己照亮别人”,但是到头来,别人未必感动,自己也燃得憔悴。可以想象,芸在第一次婚姻是怎样努力地救助她的前夫,又是怎样承受着拯救无效的挫败…
 
    芸的心理与行为模式,足以解释她在现有的婚姻里为什么感觉被控制,又为何会苦苦要培养、改造丈夫。她觉得“明摆着是他有问题,但不知为何,感觉我反被他给控制住了,过得一点不轻松”,是她不清楚,正是丈夫的问题(低能)牵制着她的救助情结,是她怨恨无能又势必改变无能的心理使命,驱策她必须帮助、改变丈夫为能人,若没达成,她势必继续被心理使命所控制…当然不会轻松的。
 
    同理,正是这一心理使命未尽,以及与芸心理使命相关的行为模式,迫使芸“不敢也不能再离婚”的。
 
    关于刚,从他在夫妻关系里的种种感觉,使人感觉他似乎活在被压迫中,感觉他在顺从和隐忍的背后,有一种受虐的需要(严格讲是受虐形式)。在心理层面,他两的关系就是施虐与受虐的控制关系。从刚的感受“我感觉很沉重、很压抑,感觉我担不起她的期望,不,是害怕她的期望”,可看到他处于的受虐地位。表面上是妻子芸以责任施虐与他,但如果没有他深层的依赖情结配合,妻子的施虐是不成功的。因此,刚的受虐需要,仅是满足依赖需要的无意识手段而已。
 
    再从他“我为她改变了很多甚至是伤自尊的事,但她并不感激”“她是个能干善良的女人,对我付出很多,但我并不快乐。面对她,我既感觉有依靠,又感觉有被她控制的愤怒和无奈”的感受里,我们看到了一个脆弱的小男孩,顺从的是他潜意识的理想母亲,而他做出牺牲性改变的动力,不仅是为了赢得“母亲”的接纳,更重要是来于害怕分离和被抛弃的恐惧。刚并不知道芸真正的需要是“拯救”他成为一个大男人,而他的依赖与受虐情结,注定他成为不了芸期望的人,也决定了他必须依赖芸这样的能干“母亲”才会感觉到安全。这就让人能理解,他为何不敢也不能离婚,又为何在婚姻里要么只能顺从要么不理睬妻子。
 
 

   
 
 
    如何解除控制?
 
    大多数控制型的夫妻关系,是极其痛苦的“施虐与受虐”关系,而非互补性满足了对方所需。当然在无意识层面,是出于双方对应的情结需要。但多数夫妻的冲突和痛苦,正由于双方的控制性才尖锐对立的。所以,解决关系冲突的核心,是解除双方对对方的控制。
 
    以上面夫妻为例,芸是施虐性——要求、命令、代劳等主动性控制对方,刚是受虐性——顺从、隐忍、拖沓等被动性控制对方。两人共同的“被他/她控制”感觉,足以说明他们各自有一控制对方的“武器”,但各自拥有的武器是残缺的,就好像这一武器是一个铜币的两面,各自只占有铜币的一面,以致他们必须控制到对方,才感觉到完整或价值存在。但是“背对着拥抱”是抱不住对方的。
 
    因此,改变任何一方的位置,是打破“控制关系”循环的第一步。当一方调整了位置(即转过身来的做法),另一方的位置自然不是原有位置的作用。
 
    转过身来的做法,意味着自我的观念和行为模式的改变。仍以芸和刚为例,要想改善夫妻关系,若相对芸的位置改变是:首先,你需要从高高在上的“母亲”位置回到平易的妻子角色,将严母的强势转化为妻子的柔软。我们知道,男人的强大是靠女人的温情浇灌,反之,女人的强势会制造男人的懦弱呵。
 
    其次,你需要撤销对他的期望——成为你想他成为的人的一切想法,即收回你去改变他的做法。夫妻生活里最艰苦也最痛苦的事情,莫过于改造对方,这本是一条行不通的路。撤回对对方的改变,意味着解除控制。这可是很难的一步,因为有控制欲的人,只有借助控制别人才感觉有自我价值和安全感。但为了协调背对的控制关系,必须是主动控制方撤回其控制行为。
 
    当然,能做到以上要求,前提是你感觉到了内心有改变——你意识到了你的苦衷,是跟你的内心情结和控制行为模式有关的;你开始愿意看问题朝向自身;开始允许他在你的面前做他真实的自己;你内心已不再那么对他“恨铁不成钢”那么恼怒他的“无能”;你开始感觉到自己有了一些宽容与温柔之情…的时候。
 
    转过身来的做法,若相对刚来说,是改变你被动控制的位置:你需要变得自我一些,变得主动一点,比如在职业取向、自我价值取向方面,需要显得很男性很主见;你需要知道自己真正想要什么,想成为什么;需要知道哪些是可以服从她,哪些是必须坚持拒绝的;需要有耐心让她知道你的感受和思想、你的决定,然后毅然坚持自己正确的方向,用稳定的主动行为让她明白“你是谁”,让她知道你不需她的帮助或拯救,也可以成为她欣赏的人。若不被芸控制,取决于你自己能否在她面前做你真实的自己,若取得芸对你看法的改变,还取决你自己有可以依赖的价值目标。
 
    对于施受虐的控制关系,从解除控制的效果角度,应该是主动型控制方首先做到“转过身来”,放下或部分放下对对方的控制。就比如一对纠缠性的母子,常常母亲是一个(富有牺牲或溺爱的)控制性极强的人,而孩子常常是一个(易怒、行为失控、逆反的)问题小孩,若想孩子变好,必须首先是母亲改变“拯救者”的位置,母亲必须懂得和做到:还给属于孩子的成长空间(这是另一个复杂话题)。
 
    我想,人类的雄心和控制力对成就事业许是催化剂,而对亲密关系它却是杀手锏。不论是夫妻还是亲子关系,要想建立和美的关系、有稳定的安全与幸福感,其要素很多,但最核心的只有一个,那就是对差异的尊重。没这个前提,什么相互的信任、理解、呵护、给予之类只是一些美丽的空中楼阁。
 
    

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    四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲    2010.9.15

    
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