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熊玲:答辩诉状--《话情》之五

作者:熊玲 时间:2011-01-26浏览次数:3314

 

 

 

 

 

    实际这是一篇对情感困惑的对话。


   (一)一份特别的诉状

 

    注解:理理(化名)的来信像是一份诉状。它之所以特别,是在我的经验中唯一让我感觉异样的来信:一张纸页写着“熊老师,别人都说我的婚姻很幸福,有一个成功而顾家的老公,还有一个乖巧的儿子。我老公也确实成功,可我并不感觉幸福,因为我真想不通,他咋是这样的男人!我把他的情况写在了后面,请你帮我分析一下,我怎么能让他有所改变呢?”。另一纸页写的“我眼里的老公”,我称它为“状告老公的诉状”。


    在此,非常感谢理理对我的信任,以及愿意公开她的“诉状”和我的“答辩状”。另附,理理的笔稿: 


        


    诉状如下(打字出来为看得清楚):

              

                    我眼里的老公

 

    优点:1有事业心, 2不花心, 3有一定的家庭责任感(经济方面), 4 社交能力较强, 5有魄力, 6城府深(优点?),7在外比较幽默、比较注重形象、有绅士风度,8有一定孝心(经济方面),9不吝啬。

 

   “罪状”:1大男子主义, 2不会关心老婆和孩子, 3不懂女人心理, 4不懂又不屑于学习与家人沟通的方式和技巧, 5不温柔、不体贴、不会甜言蜜语,哪怕是肢体语言, 6在家性格冷、说话少、不爱交流思想感情,双方的家人(尤其是小辈)对他比较畏惧, 7感情太内蔹、太古板、太老成、缺乏生活情趣, 8做事较有目的性, 9记死仇(对自己有过伤害的人)。

 

    结论:冷血动物;很男人但却无法使女人有幸福感;有亲切感和依恋感;食之无味弃之不甘。

                 

                  自我评价

 

    优点:1通情达理, 2善良、孝顺, 3有家庭责任感, 4感情细腻, 5不多疑,6不吝啬, 7真实不虚伪。

 

    缺点:1爱钻牛角尖、认死理, 2不太自信, 3自尊心易受挫、较敏感, 4好讲理、爱分对与错(缺点?), 5凡事爱较真、不够宽容。

                

                 老公对我的评价

 

    得理不饶人,常有理。

 

 

 

 

 

  

 

   (二)一份特别的答辩

 

    注解:我的回信像是一份答辩状。它之所以特别,是因我由“原告”的“委托人”变成了“被告”的“辩护律师”。


    答辩如下:


    理理,抱歉我对你的回答可能会使你失望,原由是我没法同情你的诉求。


    首先说说我对你的感觉:


    你那份状告老公的诉状,让人觉得你犹如严肃的法官,袭来股股正义之气,令人感觉阵阵寒意;透过文字想象你,你又给我这样的意象:一个单纯得复杂、认真得可怕、规则得混乱、统一得矛盾、傻得可爱的女人,令人感觉有说不出的滋味。


    仔细感觉,若我跟你相处我会是什么感受?好像是老鼠见着猫,想躲避你;又好像是小孩面对严母,感觉有对母亲万般正确的畏惧,和她过高期望的压力。


    其次,我想为你老公的“罪状”辩护:


    你对你老公的优点和罪状各占9条,算是公平。对“罪状”用“”括着,也看出你并非真指他有罪。准确说,你没定他死罪。不过,以你总结的“食之无味弃之可惜”和你对自己的缺点没视为“罪状”看出:你是很埋怨你老公,无意识是很敌意你老公的,你分明在诉求——你的不幸福是你老公之罪过。


    可我认为,你对他的定罪是荒诞而武断的。理由有三:


    第一,有失公正。你对老公的9大罪状,多数的意思是重叠,不该有那么多条罪呵,比如“2不会关心老婆和孩子, 3不懂女人心理,5不温柔、不体贴、不会甜言蜜语,7感情太内蔹、太古板、太老成、缺乏生活情趣”等,这些不过是他“大男子主义”的不同表达。


    第二,有失准确。你对老公“罪”的定性不准确,即便你夸大他有9大罪,但那多数应属他自身的特点,如“感情太内蔹 ,做事较有目的性, 记死仇(对自己有过伤害的人)”等,这些都是很正性的个性特质,而非缺点。却不懂你,是因何而将人的正常个性判为罪过的?


    倒是看出你,不是一个很合格的法官,像一个正统的君主。


    第三,道理相悖。你的诉状,言简意赅道出了你们夫妻两人的性格特征和情感类型。不过类型呢,令人感觉模糊而矛盾,比如你,既像是超级浪漫主义的情感型,又像是经典教条主义的理智型,而在你眼里的老公,他既是有绅士风度的事业型,又是不近情理的冷血型。却不知,是你的内心混乱而看不清人之真相,还是你们真是这样的悖论之人?


    重要的,你认为你的不幸福感是与你老公“罪状”相关,可我觉得你老公的“罪状”是跟你的误判有关。解读你井井有条的“结论”,你对老公的定罪是毫无逻辑、相互抵触的。若只看那9大优点,你老公堪称是一个完美男人,绝对会令女人趋之若渴。但若看那9大罪状,他就是一大坏人,又肯定会吓跑女人的。再细细品味,你老公的那些优点涵盖了男人很重要很高贵的素养,“有事业心,不花心,有责任感,有孝心”这对女人的需要来说,可谓是滋养女人安全感的源泉啊。


    比较他的“罪状”与“优点”,感觉他像是分裂的人。我怎么也推理不出,他何以既是“社交能力强”又是“不懂也不屑于学习与家人沟通的方式和技巧”?你对他有许多这样的逻辑悖论。所以,他在家里在你面前的不交流等“罪过”,要考虑是否是你身上有“刺”而使他才不削与你交流?即推理说,你定罪他“不懂女人心、不懂与家人沟通”不成立,既然他“社交能力强,在外幽默而注重形象、有绅士风度”,那么他在家里显得冷漠、话少、古板,只能说明你这个家有扼杀交流的因素。




   

 

     通常情况,一个男人在外活跃而在家缄默,多半提示家有怨妇。你,至少是一个爱说道理爱教育人的女人。家应是一个驻留情感的港湾,不该是一个讲理堂。从你老公评价你“得理不饶人,常有理”也证实,你的没幸福感、不能感受老公的浪漫情调,不是你老公古板,而是你像“法官”一样不留情地——打击人,不饶恕人、不接纳人,是你的严酷让你无法体味到幸福。试想,你内心装满了道理和怨气,哪有你老公情感的容身之地呢?


    也看出,你很追求浪漫情感,而你老公他是有“绅士风度”的浪漫情调呵,可为什么他没表达或你没感受过?我想说,你们本可以有的浪漫情感交流,但被你“常有理,得理不饶人”的利剑给切断了,浪漫的前提是无理。你为何将老公的特点视为“罪状”,也只有一种解释,是因为你无意识在投射、分裂性的看待你老公。


    什么叫投射性看人?比方说,你自己内心有嫉恨却说别人心怀嫉恨。借用你对自己的评价来解释,你评价自己的缺点“1爱钻牛角尖、认死理, 2不太自信, 3自尊心易受挫、较敏感, 4好讲理、爱分对与错, 5凡事爱较真、不够宽容”,那么,当你体验着因自己“钻牛角尖”之难受时,你会感觉是对方的太古板、钻牛角尖所致,然后你会气急败坏地指责或攻击(投射给)对方“你太古板、太冷漠了”!


    其实,生活中没有完美的人只有完整的人。我们承认,你老公他肯定也存在缺点,但通过你的诉状看出,多是你的性格偏执和分裂样的眼光,把你老公整个人劈成了天使、魔鬼两个人。你就像那吃核桃吃得很纠结的人,一边吞噬着它营养丰富的核仁,一边抱怨它怎么长着硬壳,吃起来这么不方便!


    总结说,你们婚姻、情感的不幸之过,罪不在你老公,在于你。


    你无须想法改变他,应想法朝内看。通向你们婚姻的幸福之路,必须是你——撤诉对你老公的状告,然后以宽容温柔之心,去欣赏你老公身上很男人的特质。

 

    

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2011.1.26.

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