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熊玲:受伤者--《话情》之四

作者:熊玲 时间:2011-01-13浏览次数:5008

    
 


   
    对受伤者的印象:帅男(林),现就读某名大学三年级。一年前跟同学(萌)热恋了近一年。也即,失恋了一年。他表示只想找人倾诉倾诉。那一副坦然、阳光的情绪,看不出有任何失落,可是话刚出口,眼泪也夺眶而出。整个对话中那止不住的泪水书写着:他是一个何等的受伤者。

 

    受伤者:我们分手快一年了,我以为这事已过去,我走出来了。可不是这样,我仍感觉好纠结好难过(眼泪汩汩而流)…


    笔 者: 嗯,说说是什么让你好难过?


    受伤者:我跟萌彼此很爱,很温馨幸福。可好景不长,有一天她突然告诉我要分手,说我做得不够好,我不是她想要的那种类型。我如五雷轰顶、木然、绝望。好不容易我调整着自己,还算平静地过了快一年,期间她有过主动联系我也做到了没回应。前两天我喝醉了,给她短信说我想她,她回复说也想我。之后,我感觉自己心情很糟,越来发现自己陷入了一个怪圈——感性上认定她是我爱的恋人,理性上认定那绝不可能,认定要把她视为陌路人。


    笔 者: 这是你的纠结,不能说明是什么让你这样伤心、难过?


    受伤者:我也不知道,就是伤感,想流泪。


    笔  者:眼泪在说明什么?


    受伤者:说明我有委屈,我受到过伤害。


    笔  者:什么委屈,谁伤害你了?


    受伤者:一个多变的女孩,她说分手就分手。


    她说我做的不够好,可我没觉得哪里做的不好啊,我问她是否是喜欢别人了,她说没有。我不明白也想不通。


    笔  者:如果她分手是对你的受伤,那么她分手的理由对你重要吗?


    试想,你的想不通,是分手本身,还是分手的某种理由呢?比如像她说的,你不是她喜欢的类型,你感觉如何?


    受伤者:其实我是不能接受分手。不管哪种理由,她说跟我分手我都很受伤,都会想不通。




    笔  者:也就是分手的理由不重要,重要的是她不该跟你分手?


    受伤者:是的,之前我们很好,凭什么她忽然分手?


    笔  者:好像还是理由重要,你想不通的是她没有道理跟你分手?


    受伤者:是呵,我的自尊心受到极大伤害,她凭什么这样,我又没有做错什么。


    笔  者:她这样,你感受到的是什么呢?


    受伤者:感到挫败,很深的委屈,被人否定和遗弃的滋味。至今这份感受很复杂,既有想念依恋,又有心酸怨恨。


    笔  者:分手这一年,她有过与你联系你却不理她,说明什么?


    受伤者:我不想破镜重圆,出现了裂痕的感情是无法复原,总有痕迹的,我不接受有痕迹。


    笔  者:她主动跟你联系是破镜重圆的意思?


    受伤者:不清楚,但我要忍住不回应。


    笔  者:不回应她,你感觉怎样?


    受伤者:没啥,有点解恨。


    笔  者:看出你在还击她对你的伤害?


    如果她真有想跟你和好的表达,你感觉怎样,会怎样?


    受伤者:感觉很好,但我也不会接受的。


    笔  者:为什么?你想她依恋她,有机会你却要拒绝她,这意味着什么?


    受伤者:是想报复她?就是吧。


    因为我受过伤,也不敢轻易再碰触那段感情。


    笔  者:你前面说了,你又没做错什么,她为何要伤害你?


    受伤者:其实,她也不是有意的,她本是个好女孩,的确没有理由伤害我呵。      


    笔  者:但你一直认定是她伤害了你。


    受伤者:感觉是这样。




    笔  者:既然她没伤害你,为何要报复她呢,又既然她没有理由害你,就说不上是她在伤你,也说不上“她不是有意”的伤害你,对吧?


    受伤者:的确她也不是要伤害我,但我确实感到了伤害,而且心伤得很痛。


    笔  者:再体会体会,这份心痛,是源自你失去了她对你的爱,还是她对你的否定、抛弃,还是其他什么?


    受伤者:说不清,很复杂。好像更多是来自被抛弃,自尊受伤的伤感。


    笔  者:但刚才分析了,不是她要伤害你,她没有理由害你。


    是否是你自身的什么,使你容易感受到伤害?或使你容易陷入受害者的位置?


    受伤者:我的确是个多愁善感的人,从小自尊心就强,敏感,受不得委屈,看问题也很悲观。


    笔  者:具体讲讲,你是怎么个看问题悲观,小时候的你怎样?


    受伤者:(省略过去的故事……)我非常自负,尤其在情感问题上。我一旦接受感情就非常执着用心,一旦被否定,我就像崩溃了一样,感觉自己什么都不是…感觉自己很受伤,自尊心很难恢复……


    笔  者:这样看来,是你的自负(实则自恋)在伤害你,是你的悲观,你的脆弱自尊把你置入了受害者的位置?


    受伤者:(有些沉甸甸的思索、沉默)…嗯,是吧…


    笔  者:如果伤害来自自己,你会怎样看待和处理自己的感情受伤?比如,是否会考虑收回对萌的怨恨?


    受伤者:理性上我能做到,但感觉上还是有怨恨,有伤痛的。


    ……我承认,根本上是我个人的自负在伤害我的自尊。


    但却不知,我在感情上是否真的会成熟起来……


 

    虽然,受伤者(林)扔下的仍是他那——悲观、怀疑的自我。但我感觉他在朝内看了,这是必然会走出受害者位置的关键所在。


    失恋,可使男人快速成熟成长。如果你能从失恋中看清自己的欠缺。




   

 

    大多数的情伤,形式上是来自他人的恶劣,如施虐、欺骗、抛弃等,而实际上是来自受伤者本人病态的自恋。所谓病态的自恋,指一种“不能通过内在的价值标准理性而恒定地调节自尊的状态”,也就是自己的价值感,完全依赖于别人给予的认同与接纳、爱怜与赞赏。换一种理解,过度自恋者的内心,因驻守了一个超强的理想自我,它总是幻想并力求自己完美,总是害怕自己不够好而遭打击,所以,一旦敏感到被忽视被否定,哪怕莫须有的忽视或否定(即是投射性曲解他者行为的意图),他会即刻感觉挫败,感觉自己不好,感觉很没面子,甚至会气急败坏地自恨自虐,或攻击忌恨他人。


    像林一样的受伤者,失恋何以使他那么受伤,看起来是女孩萌的突然分手。其实这个突然分手,暗藏在林认为的他们很相爱过程的底下,只是林因自负(自恋)沉侵在被爱中,无法看清是因为什么而致他们的分手。我们简单解读萌突然分手之理由“你做得不够好,你不是我想要的类型”,如果她说的是事实,那就肯定不是她对林“不好”的突然发现,那么林的不好(如自负、依赖,或悲观、多疑等)无疑处在无意识地暴露中;如果这不是事实,那么就是萌出自私欲而想分手的托辞。即,并不是林做得不好,而是萌以这样的托辞可达到分手的彻底。但重要的是,林不能觉知到事实的真相,又更重要的是,不管是哪种真相,如果林是足够的自足自信,那么分手是伤不到你的,至少不会伤你到现在。因此,像林一样的受伤者,真正伤到自己的是自己的脆弱自尊,真正把自己放于受害位置的,是他那过分依赖他者认同与接纳的自恋。


    对于情感伤害,可能受伤害的来路各异,要么是伤害方的诸多恶劣(或缺陷),要么是被伤害方的诸多缺陷。但不管创伤源自何处,有一点是一样:不做受伤者,或不沉溺于悲伤绝对是取决于受伤害者,而非伤害者一方。


    我们用“矛”比喻为刺伤人的恶器:比如他人的攻击、背叛、否定等,自我的负罪感、怨恨、自卑等。若情伤是来自他者恶劣的矛,那么必须是你有足够的清醒,你便会很快抵挡或分离投射来的“矛”;如果是源自内部的恶势力,那么是需要你有足够的勇气,以直面自己和修缮自己。


   情感受伤,实际是一种自恋受伤。这与我们对自己或对他人的赞赏并理想化是密切相关的。一个人越缺乏自我肯定的信念与价值感,就越会把嫉羡目光投向他理想自我的对象。当这个理想对象(有理由)离他而去时,他可能陷入彻底的崩溃,而产生很多恶的内容——如自恨或恨人,攻击或报复。反之,修复受伤的自恋,是在肯定自我的基础上建立起——如宽容、悦纳自己,宽容、悦纳别人等善的内容。


    用克尔凯戈尔的话说,恶是“处于变的模式中”的善,它变成了对生命循环的彻底瓦解;善与恶之间的不同,涉及在纯粹形式上从“变”的模式向“是”的模式的转化。这也就是为什么说“只有刺伤你的那只矛 才能治愈你的伤”的原因:当用“善”的内容填充恶之位置时,伤口治愈了。

 


   

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2011.1.13.

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