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熊玲:论夫妻冷战——《话情》之六

作者:熊玲 时间:2011-03-25浏览次数:3290

   

 


 

 

 

 

    夫妻冲突的形式不像夫妻问题那么千奇百怪,而比较单纯到要么激战,要么冷战。只是两者的形式、程度、含义各怀千秋。


    夫妻冷战,是许多女性来访者求助的动因。她们比喻冷战如杀人不见血。可见夫妻冷战跟刀枪厮杀没什么区别。

 

    吴女士因受不了跟老公的频繁冷战而求询。我们先感受一下她在夫妻冷战时的感受——

 

    吴女士:以前我们有不愉快时尽是吵啊、吵啊,吵过也就算了。可这一年来,他像个木头,你说什么他都一副冷面孔,不搭理你。慢慢我也变得寡欲,不想理她。


    笔  者:他对你一副冷面孔时,你感觉怎样?

 

    吴女士:我感觉到我们在经历一场一场冷战,像人们通常说的那种冷暴力。但,是他先冷战,我也只好冷战,我非常讨厌他不说话!

 

    笔  者:你也冷战时你感觉到了什么?

 

    吴女士:麻木,烦躁。

 

    笔  者:想想,在你感觉麻木和烦躁时,想说话吗?

 

    吴女士:不想。

 

    笔  者:那是否也得知你老公冷战时的感觉,愿跟你说话吗?

 

    吴女士:…是的,但也总不能冷战呵,我完全不知他在想什么!

 

    笔  者:不说话本身也在说明什么。你不愿冷战时,通常会怎样?

 

    吴女士:我会生气,会逼使他说。

 

    笔  者:然后呢?

 

    吴女士:然后就吵几句,然后他就更不说,更冷战。

 

    笔  者:然后你(们)跑回了被迫冷战的原点?

 

    吴女士:是啊,我没办法啊!

 

    笔  者:那是否该重新考虑你对冷战的立场?

 

    ……

 

    接下来我们的对话自然离不开两大主题:一是通过自己对冷战的感觉和反应,解读到对方的立场(或你知道对方在想什么);二是理解冷战的动因与对策。其实这两大主题,是凡有冷战的夫妻都应关注的话题。

 

 

 


 

   

 

    •感受夫妻冷战。

 

    冷战,是夫妻冲突的常见形式,比起吵、打、暴力的激战,冷战算是很温柔的对抗。冷战的形成,一般是在不同的激战毫无结果之后,选择的另一战术,当然也会是畏惧或厌倦激战的反应。激战,除了给人紧张、愤怒、害怕,甚至恐惧的感受以外,还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。所以,在不同的关系发生冲突时,很容易以激战登场。夫妻冷战,可以是历经激战之后的休战,也可以是惯用的交战术,它带给人的感受未必有刺激、解恨、痛快,但肯定少不了焦虑、愤懑、窝火、以及诸多担心。作为夫妻冲突的主打形式,激战或冷战似乎都是女性的偏好(暴力是部分男人的偏好),这一现象,或许反映了性别与个性特质的关系差异,也或许是一个社会文化现象的投影,如男权或专制文化都可能对女性自我构成压抑。

 

    有压抑就有冲突、有反抗。那么也就有了试图解决冲突的手段,但无论是激战的交锋,还是沉默的冷战,它们都是一种压抑和冲突的呈现,对冲突的解决,它们只是暂时释放情绪的途径,绝非是解决冲突的策略。

 

 


 

 

   

    •冷战的动机、意义与对策。

 

    夫妻冷战比较夫妻激战,其杀伤力有过之而无不及。激战可了解到对方的种种立场,冷战尤其是持续的冷战,双方都无法获悉对方真实的心理现实。

 

    如果说激战是在愤怒下的攻击对手,那么冷战便是在克制愤怒下的攻击自身。如果说激战易使本性外露而受刺,那么冷战便是防卫本性的港湾。因此冷战兼具了双重功能:既可规避攻击性破坏,也能制造破坏性的伤害。从缓解矛盾冲突出发,夫妻冷战,回避了矛盾升级和冲突的激烈化。但从建立美满关系出发,夫妻冷战,拉开了夫妻和谐的距离。而持续的冷战,自然会滋生诸多误解、误读、误伤,这势必导致夫妻关系的冷爆裂。

 

    夫妻冷战意味着关系僵硬。僵硬的关系给人冷漠、窒息的压抑感。什么情况下,某种关系会出现僵硬呢?一般是关系里缺乏连结的元素:温情,理解,信任等。当这三种元素逐渐稀少或被破坏,关系冷战即成为夫妻的持久战。如果夫妻没有因冷战而解散关系,那说明夫妻双方均存在强烈的无意识目的:期待——你对我的温情和理解。而夫妻能够忍受冷战之苦,其背后的动力仍然是那份——对温情和理解的期待。

 

    夫妻冷战的背后,一定埋藏着对情感冷漠的怨怒。洛洛梅说,“冷漠乃是情感的萎缩。恨不是爱的对立面,冷漠才是爱的对立面。同样,意志的对立面也并非犹豫,而是不介入,脱离和不与你或有意义的事件发生关系。”的确,人啊最怕被别人不当回事。在婚姻或家庭中,人最大的伤害莫过于受到冷漠,莫过于在关系中仍感觉孤独。夫妻二人,任何一方存有个性缺陷或心理空虚,都将给关系带来怀疑、敌意、控制等,最终给关系罩上冷漠的围墙。

 

 


 

   

 

    我们也发现,婚姻中的施暴与折磨至少可以证明人能对他人发生影响,而冷漠比起暴力,更易解散关系。

 

    所以,温情和理解是建设婚姻的核动力。在冷战时的夫妻,正好有空间反思:他(她)的冷漠意味着什么?在更深层次上追问,冷暴力这种行为模式所潜藏的动机是什么?是什么东西驱使我誓“不抵抗”也誓“不和好”?通过冷战“我”想达到什么?

 

    如前面提到的吴女士,需要理解你们的冷战、你老公的冷漠,虽是很奇异的状态,但它是你们,至少是你老公防卫打击以免于实质损伤的一种方式。冷战,虽暗含着情感与爱的退缩,虽意味着你在我心中已无足轻重,但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。

 

    跟吴女士一样,许多女人总喜欢指责、抱怨,喜欢逼着老公“说清楚”,这迟早会把老公变成一个在你面前的哑巴,把婚姻变成冷暴力的战场。解除夫妻冷战,只要有一方明白,他(她)的冷战本身就是一种态度一种言说:他(她)有郁闷也不想给对方说什么。此时对对方,若要求他“说清楚”等于给他以攻击,若接受他不说等于给他以信赖。

 

    夫妻双方若都理解到,冷战是一种诉求的讯号,诉求温情、理解的出现,那么才可望有对冷战时“不语”的新解:那是一种需要包容的不可说,是思索,是智慧,是忧虑,是恐惧,是拒绝,是内隐,是等待。夫妻中只要任何一方,能首先做到对不可说的敬重,那么冷战的僵局才可软化、关系才可望和美。

 

 

 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2011.3.22.


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