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熊玲:论夫妻冷战

作者:熊玲 时间:2011-03-25浏览次数:3331

   





夫妻冲突的形式不像夫妻问题那么千奇百怪,比较单纯到要么激战,要么冷战。只是两者的程度、含义各怀千秋。

    


夫妻冷战,是许多女性来访者求助的原因。她们比喻冷战如杀人不见血的难受。可见冷战跟厮杀没什么区别。

    


吴女士对她在经常性夫妻冷战时的感受——

    


吴:以前我们有不愉快时尽是吵啊,吵啊,吵过也就算了。可这一年来,他像个木头,你说什么他都一副冷面孔,不搭理。慢慢我也变得寡欲,不想理他。

    


笔者:他对你冷面孔时,你感觉怎样?

    


吴:我们在经历一场一场冷战,就是冷暴力嘛,感觉愤怒。但,总是他先冷战,我也只好这样,我非常讨厌他不说话!

    


笔者:你也冷战时你感觉到了什么?

    


吴:烦闷,麻木。

    


笔者:想想,在你感觉麻木和烦焖时,想说话吗?

    


吴:不想。

    


笔者:那是否也是你老公的感觉,一旦烦闷或冷战时不想说话?

    


吴:那也是,但不能总是冷战呵,你完全不知他在想什么!

    


笔者:你不愿冷战时,通常会怎样?

    


吴:我会生气,会逼使他说。

    


笔者:然后呢?

    


吴:然后会吵几句,然后他就更不说,更冷战。

    


笔者:然后你们回到冷战的原点?

    


吴:哎,我憋不住时想逼他,没办法啊!



笔者:那是否说明你真该想的是,他为何变得像个木头?你对冷战的形成起了什么作用?

 






…… ......接下来我们的对话自然离不开两大主题:一是通过自己对冷战的感受、立场,理解到对方的感受与立场,双方在互动模式中的角色、意义。二是理解冷战的动因与对策。而这两大主题,是凡有冷战的夫妻都应关注的话题。

关于夫妻冷战的动机、意义与对策   



1

冷战,是夫妻冲突的常见形式,比起吵闹、殴打的激战,冷战算是温柔的暴力。冷战的形成,一般是在不同的激战毫无结果之后,不得已的妥协战术,当然也可能是畏惧或厌倦激战的反应。激战,除了给人紧张、愤怒,甚至恐惧的感受以外,还能给人以刺激、解恨、痛快的感受。所以,在不同的关系发生冲突时,很容易以激战登场。夫妻冷战,惯以先激战再休战的重复,厌倦了重复再冷战,它带给人的感受未必解恨、痛快,但肯定少不了愤懑、窝火、诸多担忧。



作为夫妻冲突的主打形式,冷战更多是女性的偏好,暴力更多是男人的偏好。此现象,或许反映了性别与个性特质的差异,也或许是一种社会文化现象的投影,如男权文化、功利主义等会对女性自我构成压抑。

    


凡有压抑的地方(或个体)就有冲突,有反抗,同时也就有了应对冲突的手段。但夫妻冲突,无论是激烈的交锋,还是沉默的冷战,都是一种对压抑的暴露,是暂时宣泄情绪的途径,绝非是解决冲突的策略。

    


2


夫妻冷战比起激战,杀伤力有过之而无不及。激战至少可以看见自己,和对方的想法,冷战尤其是持续的冷战,等同于彼此向对方关闭了心之门。

 


如果说,激战是在愤怒下的攻击对手,那么冷战却是在克制愤怒下的攻击自身,若说激战是使本性外露的雷雨,那冷战便是保护本性的港湾。因此冷战具双重功能:既可防备攻击性破坏,也能催生破坏性。从缓解矛盾出发,夫妻冷战,回避了矛盾升级和冲突的激烈化。但从建立和谐关系出发,冷战,拉开了夫妻关系的距离。而持续的冷战,自然会滋生诸多误解、误伤,这势必导致关系的冷爆裂。

    


冷战意味着关系僵硬,它制造一种压抑、冷漠的窒息感。何种情况下关系会僵硬呢?一般是关系缺乏连结的元素,如温情,理解,容许等。当这些元素逐渐稀少到完无,僵硬即开始。若夫妻没有因冷战而解散关系,说明双方都有潜在的目的:期待你对我的温情和理解。而夫妻能够忍受冷战,其支撑的动力依然是——对温情和理解的期待。

    


冷战也意味着,双方对情感冷漠的怀恨。洛洛梅说过,“冷漠乃是情感的萎缩。恨不是爱的对立面,冷漠才是爱的对立面。同样,意志的对立面并非犹豫,而是不介入,脱离与事或与你发生关系。” 的确,人最怕的,是别人不把你当回事。婚姻家庭中,人最大的伤害莫过于受到冷漠,莫过于你在关系中不存在。夫妻,任何一方存有个性或心理缺陷,都易给关系带进怀疑、敌意、控制等,最终给关系罩上冷漠的围墙。

    


3


我们也发现,婚姻中的打闹至少可证明人能对他人发生影响,比如反抗,离婚等,而冷漠却致人如木头。

    


因此,温情和理解是建设婚姻的核动力。冷战时的夫妻,正好有空间反省:他/她的冷漠意味着什么?是什么东西驱使我誓不抵抗,也誓不和好?通过冷战我想达到什么?



如前面提到的吴女士,需要理解你们的冷战、你老公的缄默,虽是很奇怪的状态,但却是你们,更是你老公免遭正面攻击的一种方式。跟吴女士一样,许多女人总喜欢责备,喜欢逼老公“说清楚”,这迟早会把老公变成一个在你面前的哑巴,把婚姻变成冷漠的场所。





冷战,虽暗喻情感与爱的退缩,暗喻你在我心中已无足轻重,但在一个有冲突、纠结、混沌的家庭里是必要的。



若双方,不因冷战而结束婚姻,同时也想改变冷战模式,那就须要双方都愿意相信,冷战是一种强烈的诉求信号:诉求温情、理解的出现,是一种需要包容的不可说,比如,是暂时的伤心郁闷,是担忧,是等待。只要有任何一方,能首先做到对不可说的持续、温柔地接纳,那么关系的僵局定会打破,和谐也必然重现。

 

 

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 四川成都蓝天心理咨询机构    熊玲   2011.3.22.



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