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熊玲:窥视镜

作者:熊玲 时间:2011-04-13浏览次数:1038

 



我是一个高三在读生,最近很长一段时间一直有件事困扰着我。虽然现在已经接近高考,但总是为此静不下心来,我从来也没有想过我会为这样的事烦恼。从小学到初中的成长过程中,我都基本没有遇到这样的问题。

    


到了高中,特别是高三,我发现自己在人际交往上存在问题,当客观条件消失,对于一些人我就无法把握一段友情。我们总是这么时搭理时沉默,让我觉得很不舒服,但我自己又像在逃,见不到她,我会很想她,但见到了又不知道怎么办,不愿看到她看到我的孤独。我甚至有几个晚上没法好好学习,很伤心,哭了。原来她很主动,现在我觉得自己更主动,我不知道这会意味着什么,我真的不想失去这样一个朋友,多么希望我们会是一辈子的朋友。她有太多太多让我感动,让我动容的地方,我觉得我与她比,欠缺的太多。

    


希望您能给我些分析或建议,十分感谢您。

 

  


  


感觉到你被感情所困,这让我想起了歌德笔下《少年维特的烦恼》中的维特,其烦恼之一是他被情所困,但生活在十八世纪的维特,他明确自己是爱上了心仪的人,并能够去表达去追求自己的爱情,尽管爱情无果。你被情困在哪,烦的是什么呢?

    


好像首先是你异样的感觉。“原来她很主动,现在我觉得自己更主动,我不知道这会意味着什么?”,这个意味本应该你自己去体味,我说出来仅是我的主观投射:爱上了她,但是一份不敢确认或不敢承认的爱。

    


如果你也感觉是这样,那么,透过这份感觉我们看到了一个情窦初开的你。

    


其次,看到了一直处学习状态的你,忽然在“情窦初开”时涌现了复杂感受,并有些措手不及。那感受里,除了激动,感动,是否还有羞涩,担忧,恐惧?



你当然静不下来,心已被情扰乱,而不断在抒发你对情的焦虑。此刻需要对内部做一番梳理,问问心:究竟是跟她做朋友还是恋人?你“真的不想失去这样一个朋友”的潜台词是有失去的危险?若有,那危险是些什么?你多么希望你们会是一辈子的好朋友的潜台词又是什么,是想她成为你一辈子的恋人,还是一辈子的好朋友,还是先做朋友以后再说是否做恋人?



解除烦恼,得先清晰烦恼的来龙去脉。前面所提出的那些疑问,可能正是你情感的困境所在,理清后,至少能了解自己的需要是什么。

    


你表达的“她有太多太多让我感动,让我动容的地方,我觉得我与她比,欠缺的太多”,足以解释你为何被情所困,为何不敢承认爱和不敢追求爱情的根源。那么,你需要做的还有很多,比如把重心转向自己:还需要成长哪些?然后去补足。当你有自我肯定、有足够的能力时,自然就有追求所需的底气。

 


  


跟你对话后,让我对情有了这样一种感觉:心被它窥视。情总是隐匿的,或悄然或忽然或爆发地照耀出你的灵魂某处。情就是窥视镜,在它面前,不管你是幼儿,还是成年,是豆蔻年华,还是白发苍苍,都会被情(情欲、爱欲)所吸引,所动容。而人对情的种种反应,是情这面窥视镜,折射出的我们内在,我们从前并不认识的多个自我面孔。

    


比如,一个人在很爱另一人时的踌躇不安,映射了他对感情的渴望与畏惧,以及他性格中的患得患失。若一个人,因恨某人而陷入愤懑和失眠,折射出他是个受伤者的同时,也看出他企图报复的挣扎、犹豫。

    


再如,当人爱上了不该爱的人而患上抑郁,那忧郁之情,映射出了他多愁善感的性格,也流露出他压抑的情欲,是被他强大的超我所禁锢。当人深陷亲情与爱情的两难痛苦时,看出他潜藏的依赖情结,和匮乏的自主性。

    


这些比如,都是在提醒我们认识自己:反思你缺乏多少直面情感的能力,又如何去提高你的自主性和抉择力。

    


作为感情物种的人,注定是要被爱恨情仇的多棱镜照来照去,注定是会在不同的情感关系背景下,呈现出不同的情结、需要,反映出不同的情感障碍、情感取向的。当我们直面,并善待了情感处于的困境,情感回馈你的则是成长。

   

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