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熊玲:怪圈,存在亦不存在

作者:熊玲 时间:2017-12-15 浏览次数:12


     论“你越是迁就,别人越是得寸进尺。你越是退步,别人越是赶尽杀绝。你越是原谅,别…”一文的逻辑是否成立?





    “提问”给人第一感觉,像是一个似是而非之题,稍做细想 引号里的逻辑是否成立?又好像就是一个是是也非的逻辑。

    的确,生活中存在“你越是迁就,别人越是得寸进尺。你越是原谅,别....”的现象,至于这现象是否成为必然的逻辑关系,未必。

    引号里的现象,且称为“得寸进尺”。类似的得寸进尺,反应的是一种关系,也就说,此现象必然在关系中发生。

    既然存在这一现象,逻辑是成立的,心理学的客体关系理论还可阐释这一逻辑的成立。人性的弱点中,有一种“可怜之人必有可恨之处”人身上的东西,叫懦弱、楚楚可怜,它们产生的作用是软控制、被动攻击。这种人,在较为亲密的关系,或在长期相处的某种关系里,很容易激发对方的救助情结。比如在一个家庭,你会熟悉这样的配对:一个能干唠叨的母亲---乖巧又拖沓的小孩,一个懦弱的父亲---逞强的孩子,一个强势的妻子---木纳的丈夫,等等。在他们的关系中,常出现的互动模式为:一方越是包揽为你好,一方越是懦弱依赖;或,一方越是老实退缩,一方越是能干强势。其心理机制正是,一方用软弱激发或控制了对方的道德感,因若不帮弱者自己的良心不安。但也可说,是一方的道德(超我)需求,迫使自己认同对方的软弱投射(对方未必真软弱),因若不帮对方自己会背负内疚。





    还有一种人,他们的性格天生温柔善良,是那种总为别人着想、舍己助人的好人,相处中,容易给别人一种错觉,误以他的示好是心甘情愿,若不领受反而会得罪他;或有,如果好人刚好遇到的是品性自私,或人格自恋的人,则会发生以强欺弱、得寸进尺的关系模式。过分的好,本是一种缺人际边界的弱点,如果说,是别人太“得寸进尺...”,那也跟好人太“没边界的迁就”有关。

    表面上,他们像是黄盖与周瑜,一个愿打一个愿挨的怪圈关系,实质上,他们是各自潜意识需求的互吸。往往,一个心理受难角色的人,会吸引拯救角色的人;一个楚楚可怜的角色,会招来心软的烂好人。以上举例的客体关系模式,反映着主客体双方,都是对方心理角色需求的映衬,他们特殊关系的形成,是双方潜意识情结互吸,或无意识配合的结果。

    但为什么说,“你越是迁就,别人越是得寸进尺....”不是必然存在?原因正在于,这个逻辑的成立,是双方情结的互补性满足,是一种病理性、不成熟的逻辑关系。这,于绝大多数清醒者的关系中,不成立的。在成熟的关系里,他们双方,至少有一方是存在独立的边界意识,和弹性化的个性,不会轻易认同、接招对方的病理性投射,也就不存在有“你越是迁就,别人越是得寸进尺,你越是原谅,别人越是就犯”的怪圈发生。





    还有一点未必存在,是引号里的“你越退步,别人越是赶尽杀绝”,这点跟“得寸进尺“的怪圈关系,有本质的不同:赶尽杀绝者,是带有仇恨的意识行为,其目的是藏于暗处,这跟被害者的情结无关,即被害者的退缩,不因他的恐惧,而是不知对方有杀意。除非,他们是一种明知的敌对关系,一方无力抗衡,在被攻击时只好退缩,比如过去(野蛮、封建时期)很盛行弱肉强食的人类关系。而现代,盛行的是和谐的、平衡、互惠互利的关系。



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