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熊玲:婚姻是一把锁

作者:熊玲 时间:2017-09-19 浏览次数:114


       两个人完全无法沟通,你明明付出很多,他却永远看不到,这样的夫妻该不该离婚呢?






       婚姻是我们各种情感赖以栖息的地方。可是婚姻从来不一视同仁,对有些人而言是稳定安全的港湾,对有些人却是不靠谱的驿站。

      从提问看出,你是婚姻中的女性,你处于婚姻的十字路口。接下来,你们的婚姻驶向何方,你需要考虑清楚的有许多。这就像飞行员一样,出发前要明确的东西很多。简列几条应弄清的:你们婚姻问题出在哪,核心问题是什么,原因何在,双方有无改善婚姻的态度,有无修缮关系的能力?

      你说到了两个方面:两人完全无法沟通,你付出很多他却永远看不到。从表象上,这的确是你们婚姻问题的关键。但不知你是否明白:对你的付出为何他“永远”看不到?自然,他不是真的看不见,而应该是你没看见问题的核心。所以也可这样问你:他为何无视你的付出,或无视你的存在?你付出那么多是在给谁付出?






       当然,我也并不清楚你老公为何这样、他是怎样的人。此处,我只能提出上面引你思考的问题,再说一点我的感受。我感觉你们目前的婚姻就像一把锁,关闭了你们的自由与快乐(你有多痛苦,他也不会有多好受),更重要的,不知道是什么东西,把你们之间的信任、沟通给锁住了。我大胆猜想一点:他无视你的付出,已说明他心不在你们关系里,可能与你们长期的否定式交流模式有关。更有可能是你在付出很多的同时,不断的抱怨指责对方,这个抱怨足以覆盖,或抵消你的付出。你可体会一下,假如你的母亲,给你盛一碗饭,但嘴里不断数落你这不对那不行 、像个饭桶,你还吃得下饭吗?

      我也认为你们的完全无法沟通,像一场绵绵冲突之后的冷战,不同的是你处于欲沟通的急性状,他是无欲沟通的冷漠状。两口子的互动,如果总是话不投机、或吵闹或冷战,那自然不叫沟通,而只是一种交战模式。

      一段形将分裂的婚姻,若想通过沟通以挽救,那么沟通的前提,一定是双方有挽留婚姻意愿,然后才谈得上有效的沟通(有效沟通,是解决婚姻问题的头把钥匙)。不知你老公对婚姻态度如何,但看出你对婚姻的态度是游离的。所以,先要清楚你自己要什么。假如你基于某种理由而偏向挽救婚姻,那么你需要先做改变:(1)先收回你不平衡的愤懑,和牺牲者的诉苦模式,坚持用平和的态度,去做你想做和该做的事情。(2) 待双方愿沟通时,做不带情绪的沟通:对经营今后婚姻的种种协商。(3)心理准备:做前两点之前,需要考虑到:你坚持改变了,他不一定有好的改变,但你不先做改变,你们的负面关系肯定不会改善。所以,你在选择先做改变之前,需报有“我自己做到了,即便后来还是分手,也不后悔”的心态。没这心态,最好就不要做改善的决定。







       我始终觉得,改变问题婚姻,任何一方先做到坚持改变,另一方也会有改变的。如果你的改变,没有令他有任何改善的举动,他又不主动离开婚姻,那么,你走出婚姻也就没什么顾盼了。

       婚姻,是每个家庭的最原始的家,这个家的命运,完全因人而异。为它用情经营者,它便是温暖的家园,不会经营者,它要么很快倒闭,要么损耗着维持。婚姻本质上就是一把锁,一份契约,它约束着人的许多任性,要求人有N多责任与包容力。



        

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