熊玲：解读不可意思的心理现象

作者：熊玲 时间：2017-07-27 浏览次数：164

     心理学领域有哪些业内常识是外行人感觉不可思议的？

      这个问很难回答。因我作为业内人士，对心理学领域的常识自然见惯不鲜，难判断外行人“感觉不可思议“感觉指的是什么。若回答，其回答的所有内容，也都只是我--业内人对“感觉不可思议”的感觉，或叫我对外行人感觉不可思议的猜想，代表不了外行人本身的感觉。
  
      这样想之后，这个问提也不难回答。俗话说，术有专攻，业有所长。凡很特殊的行业，在外人眼里都有不可思议之感。
  
      可我认为，心理学领域令人不可思议的并不多，因为心理学是最贴近人的学科之一。人，无论从他的生物性还是社会性，其结构都离不开他的精神系统，这包括人的感觉、认知、情感、情绪等，以及从这些结构所衍生出来的各种需求、纷争、爱、仇恨、理想.....这是作为人，再熟悉不过的东西了，因为每个人都生活在其中。从这个角度看，每个人都是心理学行家。

      所以说，心理学常识性的东西，外行人并不陌生，而对于心理学研究的某些人类行为，主要指人的心理怪象，对外行人来说简直就是无厘头，理解起来感觉不可思议。举例两个方面予说明。

      （一）投射性认同。人际里，那些奇奇怪怪的关系模式...

      生活中，我们常见这样的现象：家庭成员常为一些小事起争执，同时或朋友之间，常为看法而冲突，甚至相互伤害；极端的是我们心理咨询所见的，许多人际焦虑、疑病恐惧或人际恐惧的来访者，他们的心理现实，可用心理学的理论依据—投射性认同来解读。

      投射性认同，是心理学最基本的关键词之一，也是心理学深奥的常识。比较接近通俗的理解是，以己度人的意思。但又不只是“以己度人”那么简单。

      稍微科普一下，人的成长包括性格、思维、价值观等的成长，是通过认同而获得的，认同，是一个人自我意识形成的机制。投射是伴随认同的，比如，我们小时候，大人或外界所投射来的感受（包括情感和想法两部分），不断被我们认同并内化，也叫内射成为自我的感受。自我的形成过程中，我们也会将自己的感受外投射给他人。人早期的内心很单纯，体验只有黑白两种，感到舒服就向你笑，感觉不舒服就冲你发怒，觉得是你的不好。这属于婴幼儿的投射性认同。

     所以投射性认同，是人自出生后就有的一种心理机制，大部分是正性的。心理学关注的是神经症的防御性投射认同，也叫病理性的投射认同。常见的有：依赖型投射认同，讨好型投射认同，权力型投性认同。人们稍微留心，就不难识别你身边多的是这样的人。

     比如，依赖型：使用这种投射性认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下他会死皮赖脸有求于人，可实际上这种人是能够独立解决问题。

     尤其在亲密关系中，凡当事者以各种形式向你表达“如果你不帮我的话，我就走投无路”“如果你不关心我，我就活不下去了”，或以歇斯底里、自杀相威胁的行为，都是采用的依赖性投射认同，迫使他人的关心或帮助。当然，是否接招（认同）对方投射性的东西，也取决被投射方的意志。往往是，那些“心软”的接受者不得不就范，容易陷入当事者无条件地索取和求助中，成为了当事者情感控制的对象。

     再如，使用权力型投射认同的人，是诱导出他人的软弱、无能感，以实现自己的控制欲和权力欲望。 例，有的人在工作环境中，总表现得盛气凌人；与人交流中，总显得“天上知一半，地下全知”的厉害，这显然在投射他的自负或虚荣。我们在心理咨询中，也常遇见这样的来访者，他什么都懂，甚至会讲出许多高深的人生哲理，或提一些刁钻的问题，或总是否定你的意见...让你感觉到“他很强”“你不如他”的无助感和压力感。但实际上，人的害怕被瞧不起的深刻自卑，会驱策人使用权力型投射认同，只是他无意识的把自己置于了一种强迫自己逞强的“高位”。

     生活中的迎合型更多，使用这种投射性认同的人，通常是竭力诱导他人身上的内疚和感激之情，从而实现自己的成就和拯救欲望。 例，某女士，她在生活中对人特别地好，从来是为别人着想，爱帮助身边人，但别人对她并不那么感恩，甚至不理解，为此她很伤心，也百思不得其解。人际中有许多这样的人，他们总显得很谦卑顺从，不时地对你的衣着、说话、观点...赞口不绝。这些行为给你的初始感觉是被认可、被喜欢的好感，不久你会有一种说不出滋味的不舒服感觉。

      解读迎合型的人，他们是未建构足够好的自我同一性，因缺乏自我认同，才渴求他人的认同以让自己感觉有价值。但却是 “ 以自己缺失的意义，只有在他人身上寻找 ” 的投射性认同而达到。

      究其根源，作为防御性的投射性认同，其深层心理动机是分离焦虑、和接纳情结。也可这样来理解，那不同模式的投射性认同，是人们渴望被接纳的种种手段。

    （二）为何有人总是，强迫性重复不好的事情？

     强迫性重复，从字面理解，就是对某件事控制不住的反复。人们也常听说，什么强迫思维、强迫洗手之类。但未必理解人为什么会有控制不住的强迫？

     强迫性重复一词，是由精神分析的创始人弗洛伊德所提出。他在对孩子行为的观察中发现，当孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。弗洛伊德把这种现象称为强迫性重复。

     强迫性重复具有自动化反应的特点，即在人们的生活中，个体一但遇到与早年相似的情景，会激发人用早年相似的反应来应对，而且是不自觉的条件反射一样的反应。此反应，可以在各个层面，如情感反应上、人际关系上、防御手段上、认知上和行为上，以直接的或象征的方式重复体现出来。

      对于强迫性重复，若是重复好的事情，易被人理解和接受。若重复的是一些自己都觉得很不好的事情，就不仅害苦自己，也会殃及他人。我们常见的例子：一个性格非常温和的女人，她有过3次婚姻，每次婚姻在5年左右，每次找的都是她极其讨厌的赌鬼；某中年男士，不仅有严苛的洁癖，选择异性也一个标准，他的婚姻对象，以及婚外情对象，不是精明能干者，就是霸气强势的女人。

     也有，一个女孩每次找对象，她都遇到的是花心大萝卜； 某20几岁的男孩，不知多少段感情，他都控制不住会迷恋上已婚的气质女人，或单身的中年女人，亲朋好友怎么劝都无用，下次他仍然要找同样类型的，死不悔改。

     凡此现象，常不太为人理解，只好无奈说：哎，这就是人的命吧。但，用弗洛伊德的精神分析理论完全可以理解。强迫性重复，之所以是自动化的强迫性重复，跟无意识的强烈动机有关，主要有二：一是对快感的依恋。因为人早期所经验的（无论是对食物、性、情感等）深刻的舒服感，会成为一种极敏感的感觉记忆。也可以叫情结固着。

     二是，重获掌控感，这是强迫性重复背后的核心动力。任何情结的固着，跟过往的创伤性事件，以及对事件的处理方式有直接关联。幼时的自我，在创伤性的情景中，正是自我处于极度虚弱、无助的失控状态。他之后的岁月里，不自觉地为了掌控感，练习应对技巧，以期望控制和改写当初——无助、无掌控力所致的不好结果。

     因此可理解，为何有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱管事的妻子，然后开始第二回合的心理战争，就是要从她身上重获自己追求了一辈子的尊重，赢取心理空间与独立自主的权利。也有人，受不了父亲的太过懦弱，不能保护自己，长大后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉的父亲懦弱特征的“耙耳朵”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个“耙耳朵”变得强大，能够带给自己从父亲身上未能得到的安全感。包括前面所列举的，那些强迫性重复的例子也都一样，其行为背后存有一块无意识黑洞，里面是浓浓的、无可控的掌控欲。

     心理学所研究的人类怪象很多，不能一一赘述。介绍的以上两方面，算是人心理现象的典型，但愿令外行人多少有点解惑。

    

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