当前位置:熊玲专栏 > 熊玲专栏

熊玲:她为人好,为何难建亲密关系

作者: 时间:2019-10-03浏览次数:16



在众多的亲密关系,如恋爱、婚姻关系中,我们常能看到这些情形:性格上属施虐和受虐型的配对,其关系正因他们的施受虐相吸而维系,双方可能很幸福也可能未必幸福;或者,单方是能干、付出型的受虐性格,但终将关系搞得疏远,没幸福感,多数情况下因另一方受不了而分离。如,某女士K,三番五次陷入甜蜜依恋-敌对分离的恋爱之中,每次她都无可奈何地离开一个虐待她的男友,却又轻而易举地把新男友变成冷暴力她的人。

 

这是为什么呢?我们从精神分析视角,解读关系自虐的心理动力学。

 

关于自虐。在千奇百怪的人性中,有一种被心理学称为受虐性格的人,他们的行为模式以隐忍、甘愿受苦、抱怨、不断自我伤害和自我贬低等为主要表现,其无意识的愿望是:以自己饱受痛苦去折磨别人。

 

施虐受虐,常不可分地在一起。作为性格特质,可能于有些人身上两者等量,也可能有人更倾施虐,或更倾受虐。需强调的是,施虐,并非只是拳打、鞭笞,更有冷漠、嫌弃、抛弃等;受虐,也并非只是被打,更有被唾弃、被控制、被羞辱等。这样的以自我伤害,或甘受他人伤害的受虐,本质上都是自虐。

 

自虐常以两种方式呈现:关系自虐、道德自虐(更多见,另文探讨)。关系自虐,指不计代价地维持情感依恋关系,是必要通过和人的关系来确定自我。关系中的他/她无法接受分离,感觉分离危机时会强调:我可以改变我自己,牺牲我自己,让我做什么都可以,求你喜欢我,不喜欢也没关系,但求你别离开我。

 



 

 

 

K女士是这样的人。但她可谓能干、爱付出的好女人,为什么难建亲密关系,关系是被她“虐”断?根源在她无意识的强烈愿望:换取和依赖深刻的被爱感。

 

由于K的形象姣好、热情能干,很容易被异性喜欢。每段恋爱,包括一次短暂婚姻的初始,双方感觉都挺好,随着关系的发展,总会陷入一种怪状,她自己一味地付出,一味地对对方好,但对方不是抱怨谴责、就是冷淡她,最后是对方坚持要分手,无论她怎样求和都无果。

 

据对K的了解,这里就她恋爱无果、为何都是对方离开她...予简要分析。首先,自虐者的奇特付出模式,是一种无意识的边界侵犯。如K女士,一旦进入亲密关系,会不遗余力地对对方好,对对方的家人也都主动示好。她完全无视,关系的存在与持久,必是双方有一定的心里距离、付出与收取相对平衡作为基础的。

 

K也并非懂得,她的自我牺牲、自我忍受、冲突之后的自我谴责...表明在无意识层面是活在共生关系中的。因在她的内心世界,没有自我,只有外界,对象就是她的全部。犹如母婴一体。可在成人的关系里,这样的共生,无疑对成人是一种压力,对方迟早会因被控制感,以生气、怒斥、不回家、不交流等方式反击,这反过来对K女士,又再次或不断会感受到被忽视、被嫌弃等伤害,结果是她要么会抱怨,要么执意求沟通,多数情况是关系陷入冷战。最终,对方会因为受不了没边界的“虐战”,而选择离开。

 

 


 

 

 

其次,如K女士一样的能干、爱付出的自虐者,她们不太了解、不能敏感到男人需要的是什么,只知道自己需要被宠、被爱。借用山本耀司的说法“一般来讲,所谓男人,更多地是在找寻一个彰显男人身份的温暖容器。偶尔,他会在聪明的女人身上找到一丝亲情。 在女人身上,只要男人看到一丝膨胀的自我,便会厌倦她身上眼花缭乱的女性气质,甚至会轻视她。毕竟,男人不能允许任何人凌驾于他之上。”听上去,对女人而言未免狠了点,但人性就如此,存在太多无理的狠。事实上,任何亲密关系里的任何一方,骨子里都不允许谁凌驾于他/她之上的。

 

许多亲密关系的裂痕、分裂,正是源自需求的错位、再错位。K女士(潜意识欲获绝对被爱)的一味付出,非对方所需,她只为留住亲密关系,才有存在感。每段关系,与其说是对方在抛弃K,不如说是在谢绝或阻止K的受虐。

 

K还有一微妙心理,依恋SM(施虐-被虐)的性游戏,喜欢被虐的感觉。她的经验告诉,当她的身体感受到疼痛的时候,她才确认自己全身心地被爱。几段亲密关系中她未被充分满足过,并认为是对方不够虐,她自己因保守不愿随便找一个性对象,所以更依赖SM(施虐-被虐)性游戏。SM的名字是用奥地利作家 Leopold von Sacher-Masoch 来命名的,意指双方通过羞辱和虐待来达到性高潮。K女士的记忆里,她过去和父母的关系中,每次的被爱感觉,都是和承受痛苦紧密相关联,比如,给她印象最深的一次是刚上小学时,不知犯了什么做错(忘了原因)被父亲痛打、罚跪,跪了很久,之后父亲又抱着她痛哭,说对不起她,还给她擦伤。她说,在她三十多年的人生感受里,从未得到过没有痛苦的爱,以为痛苦才是爱的感觉。两性关系中,虽然她常常陷入一种疑惑、抑郁状态,但从未停歇过为他人着想和做事。

 

我们从K的故事可以看到,关系自虐的背后有两大动力:第一,她在性关系中的受虐,是一种自体兴奋、快感的体验,更深层的动机是获取全身心的被爱感觉;在依恋这样受虐快感的同时,亦必然发展出对施虐的依恋。第二,她在亲密关系中的受虐,是她性格里的自虐倾向;即在关系中的自我挫败、自我牺牲等行为,是受性格驱使,是一种行为表象,更深层的动机是换取怜爱、粘住关系。或者说,是受无意识的分离恐惧驱使,只要你在我身边,我什么苦都能吃。后者(第二),为一种无意识的边界侵略,容易导致关系走向分裂,或叫“虐”断关系。(至于如何处理、改善关系自虐,将在另文探讨)。

 




  (原创文章,转载请注明文章来源四川成都蓝天心理咨询机构  熊 玲    商业转载,请先联系。

  

        四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲    

    

        熊玲相关文章:


    总希望有人窥探的心理正常吗?  

    已婚男人惹的

    未婚的婚姻

    单身女孩的疑惑

    感情路在何方

    可以原谅他吗

    要婚姻还是要孩子

    情感取向谁做主

    我怕被老公发现

    不一定是性爱梦

    不婚主义者,你要改变什么?

    做情绪的主人

    恋人之战的背后

    试论女孩化的男孩

    叹,情不自主



Copyright since 2006, 成都市金牛区蓝色天空心理咨询工作室 蜀ICP备028268521 技术支持:成都网站建设