熊玲：不安的恋爱

作者： 时间：2018-12-18浏览次数：102

 为什么恋爱就会丧失安全感，总觉得对方不爱我？

我25岁，女生，谈过一次恋爱，初恋，六年半，只有前几年是开心的，后面的日子都缺乏安全感，觉得男朋友没出息，也不会照顾我，每次从一些小细节来推测他不爱我，想要终止这种不安全感，就会想要分手……分手之后又谈了几个，都是一样的状况，一旦确定关系，就会涌上来大量的不安全感，觉得他不爱我，没车没房未来会很辛苦，然后被自己的焦虑打败，但是我单身的时候就没这些毛病，单身的时候就觉得自己天下无敌，未来肯定会很灿烂。

    你的故事，真应反思一下自己：你单身时天下无敌的力量从何来，恋爱时的惶恐不安又意味何在？

    都说，恋爱是告别孤单的甜蜜。感觉你相反，恋爱成了受苦的开始。为何？我的看法一：独立与依恋的强烈冲突，说明心理处青春早期。或许你已成年，但心理还未成年。因为，在真正的少年或青春期时，内在有两个自我很活跃，有时很对立冲突：一个我行我素，走遍天下无所惧的强大我，这源自独立的需要；一个依附关系、害怕分离的弱小我，这源自依恋的需要。青春期以前，孩子没有足够能力协调好这两个我，于亲密关系中，很容易出现焦虑、冲动、叛逆等行为。

    你所感觉到的，单身时候觉得自己天下无敌，很象征的表达着：你独立自我的年少轻狂；而你一旦确定恋爱关系，就感觉焦虑袭来，也很象征的表达着：你依恋关系又恐被控制的不安。于是，就像叛逆的小孩，处在既想依赖父母，又想逃离父母掌控的患得患失之中。你的不断恋爱（出于依恋需求）与分手（出于逃离关系控制，独立需求），更象征的表达着：你心理年龄处于青春少年。

    我的看法二：导致你的多次恋爱分手，看似是被你的焦虑打败，实际是被你的自恋击败。

    自恋，是一种悦纳自我的骄傲感，每个人身上都具有的属性。但自恋，有健康和病理之分，健康的自恋：在人际和亲密关系中有边界，知自己的需求，也懂得和尊重别人的需求，自信自爱，有依恋和独立的能力；病理性自恋：缺乏人际边界的觉知力，以己度人的看待人，安己所需的施与人，索求他人的关爱，自负，等等。病理性自恋，多源自人的过去，经历过类似被孤立、被抛弃等不安全的关系对待、体验过较为深刻的分离焦虑，或分离恐惧。

    生命早期的0-5岁，是原始安全感建立的关键时期，这期间，安全的抚养关系（父母无条件接纳和爱孩子），能够充分满足孩子的自恋需求，在孩子的内心会种下“我是被爱的，我是值得被爱的”感觉。反之，不安全的抚养关系（总是分离、寄养，或否定、责备孩子）是对孩子自恋需求的挫败，在幼小的心理会埋下“我不被爱，我是不值得被爱”的不安全自我。

    当人存在病理性自恋时，他对被关注和被爱的需求，犹如婴儿期对被照顾是绝对的，若亲密关系一旦有分离的迹象，就如婴儿感觉被冷落在一边的孤独恐惧。你所讲的你 “每次从一些细节来推测他不爱我...”，正说明了，并非他者的问题，而是你的不安与敏感，唯恐或担心他不爱你。这个担心，即你内心害怕受伤的、脆弱的自恋，她会生出许许多多的推测，且是情感情绪负面循环的推测。

    以上解析，纯属笔者的立场，可引发思考，不要对号入座，应有你自己的理解与认识。学习自我反思和认识，本就是一种成长。

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