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熊玲:婚姻中两个人有哪些相处之道?

作者:熊玲 时间:2018-06-24 浏览次数:16




       婚姻受伤,是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱,都决定不了婚后的命运。这分明说,相爱和相处是两回事,犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此,既然走进了婚姻,又有修复婚姻的需要,那么,你就必然要认真学习以下课程:


       1、学习反思。现代人的痛苦之一,是忙于追逐疏于反思。

       婚姻关系,更是暴露我们一旦不快,则将因和气撒向对方,匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时,已在提醒双方应反思:①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理,是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身,说明双方都想“救赎”对方,都在借道理这把剑,戳击对方,双方都是迫害者。③只要有一方,能先闭嘴道理,讲理之战便打不起。许多事情,本可以“放下屠刀立地成佛”的,何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。





       2、分离幻象。这是另一深刻的反思题:婚姻是换代的原生家庭,我们过往经历累积并压抑的不满,会成功地转移到婚姻中,并持续无意识地发泄着,并发挥着作用;同样,我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向,或期望于婚姻对象。

       换一种理解,伴侣不能友好相处,是因为感觉对方的“特质,喜好”伤及了我。这其实是自己要得多,是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源,是自我心理容器的弱小,承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化,就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。

       因此婚姻若没有互伤,必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。

       3、学习接受和放弃。这既是亲密关系的境界,也是所有关系相处的艺术。

       接受什么呢?

       都说,世上没有完全相同的两个人,差异是人的本质。而我们的婚姻受伤,往往是因双方不容差异所致。

       那么,避免婚姻受伤的出路就应该是:接受差异。

       如果你的难题是:话说起容易,做起难。那你还得反思,为什么做起难?难在哪里?又凭什么接受差异?这其实理由很简单:凭我们想要婚姻,想拥有幸福。有了这个理由,你就有责任学习相处的艺术:先承认差异,再允许接受差异。

       放弃什么呢?

       任何一对婚姻的分离,都并非突然的决定。有人说,人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄,故事是走走停停写到结局。而关系中的爱,是因为失望太多,才变成不爱。那句“有爱生恨”的真正本质反映了,人是自私的,爱是有条件的。所以人总是重复着恨:你让我失望,我则恨你。可这背后,究竟是什么产生的失望呢?

       不难想到,是人心的贪婪,和我们固着在幼时那个永不消失的梦想——无条件爱我。也不难想到,修复受伤的婚姻,我们需要一种放弃,放弃对伴侣绝对爱我的梦想。





       4、 学做关系中的智者

       我总觉得,修复亲密关系的前提,是自己能跟自己的阴影谈一场恋爱。这话的意思是,人首先能爱自己包括自己的缺陷,才能真爱他人。

       学做智者,先要谦卑地访问下自己的心:婚姻里,你贡献了什么?你扮演了什么角色?你可能是受害者还是迫害者,是牺牲者还是抱怨者?你是用爱在控制谁,还是你用恨在爱谁?你真实的需要是什么,对方需要什么?为满足自己和对方需要,你能做些什么?

       学做关系中的智者,是须放下渴求对方爱我,而努力让自己成为一个值得爱的人。

       还可学智者的“相处原则”:己所不欲勿施于人,以己所能予人所需;投桃报李,悦纳差异;尊重缺陷,欣赏优势;有独立的依恋,有边界的共处。

       5、相处的课程,以及疗愈受伤婚姻的路众多,我们难一一道尽。

       说到底,婚姻是一座学府,它蕴含有丰富而高深的人文知识,在那里你本可以修身成长。但是否学有所获,能否成长,不在于婚姻学府的贵贱,而取决人的学习能力的高低。

       人性的弱点,注定我们在亲密关系里会经验不同程度的伤害。

       又反观我们受伤的关系,发现真正伤害我们的,不是我们身上有的弱点,恰是我们对弱点的排斥、憎恨、不宽容。因此,规避伤害,或真能修复伤害的途径,也就注定是以上所谈及的那些“相处的艺术”之路。


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