熊玲：“不敢得罪”也是一种得罪

作者：熊玲时间：2016-12-06 浏览次数：609

YanYan ：为什么，我谁都不敢得罪的性格反而让我失去了很多朋友？

（1）不敢得罪人的心理动因

先认识一下“谁都不敢得罪的性格”是什么样的性格呢？好像用一句话可以概括：老好人。但老好人分两种，一种是有个性有包容的老好人，人缘好；一种是讨好型的老好人，人缘不好不坏。后者就是谁也不会得罪，总想讨人喜欢的人。

讨好型的老好人，在意别人的想法达到完全忽略自己的感受，一味地对人好、不反对人、不拒绝人几乎是他们常态的人际模式。在他们的内心有其坚固的逻辑（也是人际动力）：若得罪了人，那被得罪的人会反过来伤害我自己，这挺可怕的！所以，只要我不得罪任何人，就可避免任何伤害。这一心理动力，是支撑他们谁也不得罪，甚至忍让别人的人际模式。

这一人际模式的形成，是跟人过去的亲子关系或人际模式有关。俗语“三岁看大七岁知老”以及精神分析理论等都在告诉，人幼年的关系模式，决定了他今后的人际模式，或说，成人后的关系模式可反射出他过去的关系模式。比如，一个人的早期若常处于“伤害与被伤害”式的关系环境（如：控制与被控制关系，小孩只能绝对服从，不敢有自己的想法、不敢有反抗；欺负与被欺负关系，小孩子只能学“乖”以自我保护，等等），那么，在小孩心里会感受、并会内化一种“掌控安全的父母—规避风险的小孩”的自我关系模式，在他以后的人际关系中，自然会对矛盾冲突、欺压打击、攻击性等高度敏感，或说他内心世界是极度不安全，生怕得罪了谁而遭致打击报复。

（2）“谁都不敢得罪”反而得罪（或失去）了朋友

为何“谁也不敢得罪反而失去了许多朋友呢”？前面分析到，这种性格心理有被伤害的恐惧，以至用“不得罪人”而远离被伤害，可是不巧，这一行为模式会产生负效果，就是他们完全不自知，这同时也远离了对人的亲近感、连接感。因为亲近与连接是来自“交往”有回应，而老好人是不会表达不同意见、不会流露激烈或深入的情感，也等于没有可持续可深入“交往”的潜力。即便他们用对人温和可亲，甚至总是为人付出，这仍然会给人一种没脾气、没自信的感觉，久而久之，在朋友的眼里会形成这样一种意象：没个性的好人。

相信，我们都有过与老好人（没个性的好人）相处的体会，那是一种不好也不坏，不温也不热的感觉。那是否说明，“没个性的好人”在朋友圈中是容易被忽略的人呢？或许就是。

一般情况下，人们都喜欢与有个性（有自我）的人交往，感觉有意思有乐趣。因此，对提问者疑惑的“为何我谁都不敢得罪，反而失去了许多朋友？” 我是觉得，并不是你得罪了他们而失去了他们，应该是反映了你的朋友，被你无意识的 “远离“ 而致使他们也 “远离”着你，即，并非是你得罪了他们，而是他们敢“得罪你”，是他们敢拒绝你没原则的亲和，他们对你的温良恭俭让抱持了一种距离。

若真要说得罪，那也是你的太好，你的不得罪人的性格，得罪了朋友们的喜好有个性，也最终得罪了自己的喜好——有很多朋友。