熊玲：谁杀了自信

作者：熊玲时间：2012-02-18浏览次数：850

自信，一个老生常谈的话题，对它的定义似乎简单又不简单。就跟“幸福”一样，简单到每个人都能说什么叫幸福，最近成都电视1台连续播报对全省人民的“幸福大调查”结果，证明了这点。但人们对幸福五花八门的说法本身，说明幸福是没法定义的东西。换句话，幸福非简单，它有无限多的定义，且在每个人那里的地位和感觉不一。

所以也可说，自信是幸福，我自信故我幸福。

不幸的，我们总听到的说辞是：我很不自信，我感觉不到幸福。这并不夸张，在心理咨询的执业中，你几乎每天都听到这样的表达。“不自信”凸现在各个方面，但常见有以下：

情感不自信。例子，女孩林某的哀叹：我29岁了，至今感情没着落。不是我不敢交往，而是谈了4次朋友最终都被对方甩掉。从大学起，我就渴望拥有恋爱和婚姻，可现在的我，对感情一点自信都没有，甚至感觉有恋爱恐惧。。。。

人际不自信。例子，34岁的吴先生说：我虽已成家立业，但心里始终有结：害怕人际交往。工作以来，发现自己从不敢拒绝别人，老是憋屈自己讨好别人，开会时不敢发表自己的意见，与朋友一起害怕暴露自己的缺点。为此我失去了几次晋升的机会，也换了好几家公司。现在，凭我自己的技术和表现，好不容易晋升为部门主任，可我的担心更重了，怕自己做不好，怕我的心结影响今后的前程。。。。

事业（或学业）不自信。例子，很有人缘，看起来活泼开朗的小允，表达了令人诧异的心声：别人看起我很自信也快乐，那只是表象，是假象。但我心里清楚我并不快乐。学生时代，无论我怎么努力成绩都上不去，在家在校总感觉抬不起头。现在我依然自信不足，害怕的东西很多，怕别人超过自己，害怕工作做得不好，害怕没有业绩。。。。我一直生活在自卑中。

以上例子，呈现了“不自信”的表现以及表象之因。透过人们对情感、人际和工作领域所体验的不自信感，可以看出不自信的表现虽有别，但本质一样：都与外部关系有关，都是内部恐惧的反应。

如果说，自信是一种对事的胜任感、对人的信任感。那么关于自信的得与失，（从上面例子）若深入追问，人的自信从何而来，那些不自信又跟什么有关呢？

自信的不幸

林女孩的情感创伤。她出生在书香家世，从小乖巧成绩又好。在她6岁那年，父母因为父亲的外遇而离异，她跟随性情暴躁强势的母亲长大。母亲称她为了女儿给予了高昂的付出：一辈子不再婚，吃穿、课外培训、学校选择必须是最好的，同时也给了女儿高昂的要求：绝不跟“坏爸爸”来往；必须学习第一；大学毕业前不许谈朋友。概要说，小林是一个是典型的敏感、多疑、依赖型控制人的女孩。

其实，单亲必不可怕，怕的是那单亲家长的可怕教养。在小林的原生家庭和她成长的路上，充满了缺失和禁忌。小林的性格特点，以及今天的恋爱恐惧，无疑是跟她身后两条脆弱的感情关系直接有关：断裂的父女关系，粘连控制型的母女纠缠关系。而后者更具剥夺“自主自信”的杀伤力。

如果自信是跟快乐在一起，那么小林的幼年因乖巧和成绩好，她是快乐、有自信的。如果说维持自信与快乐的动力，来自获得情感信任和爱的能力感，那么小林内心世界的能力感，伴随她成长中——父爱的缺席、温柔感受的匮乏、母亲对她高昂的要求、恋爱受挫、被抛弃感的侵入。。。而被慢性吞噬着。

这里说的林女孩的情感创伤，并非她早年有过什么情感苦难，或情感的重大打击，而是指最需要情感注入，并需要认同父亲（或感受父性力量）的童年，她却不仅经历了与父亲的分离，还附加了一个“坏父亲”的心里意象。分离的被弃感、对情感连结的禁锢才是她曾经的情感创伤。她长大后的四次恋爱失败，表面看每次都被对方甩掉，仿佛她重复经历了情感创伤，但实际上是她“曾经被弃的情感创伤”的重复感觉，更是她的“敏感、依赖、控制性”性格所致。

因此，小林说她对谈恋爱没有一点自信，不如说她对异性没有一点信任，也没有好感。但她并没意识到，这因为在她无意识深处有着被弃的孤独与自卑，也潜藏有对（坏）男人的敌意。

吴先生的人际不自信，其心底是胁迫恐惧。自信跟努力在一起，从吴先生的表达看出，他并非没自信，相反他是靠坚实的自信与努力，才有了今天的家庭和事业。但他确实感觉在人前的不自信，并称谓是自己的心结。

那么，他何以害怕与人交往，又何以将它等同不自信呢？从他对过去的经验描述，可以找到答案。“我有堂兄妹有4个，除了我内向不善言表，其他几个是古灵精怪，更糟的是我成绩不如他们。在我的记忆里，自小学开始就有两大惧怕伴随，一怕父亲的板子和痛斥；二怕过年跟家人的聚会，那是我‘老鼠见众猫’被批斗之日。至今我这脑海里总是回荡着父亲在兄妹面前说“就你，没出息没自信的家伙，真给我丢脸”。那样的训斥，诅咒一样令我背负着罪恶感。。。越感觉不如人，越不敢与人来往。但我暗地发誓必须活出个模样，不然我无脸见人。。。不幸的，我终究还是没自信见人。。。

答案也可以这样表述：吴先生本来生长在一个自信满满的家族，可不幸遇到了自信摧残性的胁迫：首先是来自父亲善意动机下，源源不断的“没出息没自信”的威吓；其次是在他人聪慧强大的对比下，映照出“不如人”的弱小。威吓与弱小感，成为他恐惧被人看见的深刻记忆，同时也成为了他要活出摸样的强大动力。从深层动机出发，在吴先生的潜意识埋藏了一个给父亲丢脸的“有错之人”，所以在他的人际世界里有个雷区：生怕说错话做错事；他的内心也内化了一个给父亲长脸的“理想自我”，那就是在别人面前显得威风荣耀之人。只是他在时刻提醒自己要自信，自信的同时，又生怕自己不自信，也唯恐自己被人否定。。。他是在无意识的胁迫恐惧驱动下，又无意识地强迫自己成为压倒别人的人。（案例3小允的“工作不自信”的心理机制，跟吴先生一样）

自信是一种心理上的能力感，或称心理能量。在成人，它首先来自自我的成就，再是被他人被社会的承认；在小孩，它首先来自他人的认同和重视，再是自己对自我能力的欣赏。可在许多人际不自信，或叫人际恐惧的案例中，我们无一例外的发现，在他们心路历程的过去，都有着自信的不幸际遇。用精神分析的话语说，人际自卑是有很深的对人的恐惧，这源于幼年的自恋（或自尊）创伤。

自信与有幸

人的自信本应是天生的，犹如同情和善良，这是人生来具有之。但我们看到的，自信原来有着隐蔽的杀手，它们潜藏在个体内心的旮旯角落。人之所以想活下去，是因为有愿望、有追求，之所以能活下去，是因为有实现愿望的自信。然而，人对愿望很迷惘，因为追求它很艰苦，人的自信也很不幸，因为有那些隐形杀手，自信稍不留神就给夺走了。不过，理解可以使我们变得清醒和强大：

——理解自己的过去。人现在的生活，是由你过去的记忆和未来的期待所构成。你活得怎样，取决于你对过去记忆的看法，和对未来期望的态度。自信也好，自卑也罢，这都是人常态的情绪感受。无论你在哪方面有深刻的自卑，它都可能跟我们过去的经历有关，我们需要看清它的来历和面目；更需要理解，伤害我自信的“他者”内心也深埋有自卑，他不懂怎样给予人信任。所以不是“他者”在伤我信心，而是外部世界弥漫的虚荣、竞争、嫉妒、面子在迫害我的自信。然后，需要学习放下，包括放下对造成不自信原因的了解。

如果你能这样理解自己，那么重拾你的自信是有希望的。

——理解现在的不自信跟自己有关。尽管我们分析种种不自信，是跟过去关系人的无意识伤害有关，但必须理解，也是跟自己性格缺陷有关的。虽说我们不能选择自己的过去，但我们的现在，有无数选择可以自主，比如选择理解还是否定自己的性别，选择谅解还是仇恨父母的养育方式，选择承受还是逃避痛苦，选择坚守还是改变观念，选择固恋还是分离过去。。。。

看待人生，如果你能这样回归自我，那么你的自信没被曲解。

——理解为自信争取权力。自信是自我内部的事情，它的存在，需要自己为自己履行责权：自信是一种成就的副产品，其获得，你得先对某成就有目标，有付出。比如与人交往的成就感，你得先确立目标是被人接纳，是流畅的表达，还是其他？为达到目标，你先要做到认同与接纳自己，而不自责自怨。。。。无论你想拥有哪方面的自信，记住，它都是人在运用能力过程中的情绪体验。可以说，自身能力是要点。也无论哪方面的能力，其能力是主导自己的之高权力。

若你能这样理解自信与能力的关系，那么你将从在意他人看法的催眠中醒来。

人，也只有在这样的清醒中，才可能防范自信的杀手锏肆意伤害自信。或说才有力量获取——自信与幸福。