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原谅父母,走向成熟的必经之路(转载) [复制链接]

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发表于 2016-2-21 11:15:34 |只看该作者 |倒序浏览
原谅父母,走向成熟独立必经之路


许多人说,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过多大伤害。但是试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?也许我们真正该做的不是逃避,抱怨,而是面对,然后原谅世界上从来就没有“完美”的父母

几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是,在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事,但是却深深地伤害了我们那幼小的心。



父母总是希望我们按照他们的方式做事,比如我的父亲就想让我好好读书,专心做一门事,每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。



虽然我知道,他这样做也是希望我多看点书,但是他却忽视了我内心的需求,他的训斥不但没有让我按照他的方式做,反而让我心生厌恶,更加痴迷于自己的兴趣上。结果可想而知,父子之间不免要一场“恶斗”。其实现实生活,像我父亲这样的父母实在太多了。



就是这样,我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。



我们经常会忘记,父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人,身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。实际上,他们做到了能够做到的最好。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误,甚至是非常严重的错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。



父母就像我们自己一样应该被原谅

很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心——将来等我当了爸爸(妈妈),我一定不会怎样怎样,一定要做一个让孩子快乐的父母。



等到我们有一天也成了一个小生命的父母,我们才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。



在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们都知道自己不是超人,都有无法承受的那一刻。而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。



其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当作一个完整的人360度看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅。



原谅父母是走向成熟与独立的必经之路

有一点需要特别说明的是,原谅父母,并不是父母需要我们这样做,而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。



有一些人坚持不肯原谅父母,只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来,自己的不幸全都是父母的责任,正是因为你们当年做了什么,或者没做到什么,所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。



这种思维模式,与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中,并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。



一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就是迈出了接受父母的第一步。当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。



你只是放弃了试图改变过去的想法,放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设,从而用一种全新的眼光看待父母和自己。
做自己的父母,找回生命的力量

我们总说要找回自己的力量,可是亲爱的,你是否还会抱怨自己没有一个好的父母,从小没有得到有效的滋养。请停止你的抱怨吧,其实我们可以做自己的父母,担当起自己生活的责任,给予自己无条件的爱和支持,才能够找到生命的力量,由此你与父母之间的关系也会逐渐缓解而发生改变。


父母的否认,其实是在指引我们成为自己的父母,担当起自我教育的责任

亲爱的,你一边说要做生活的主人,找回自己的力量,却又一面怨恨指责,生活没有一个好人!

这真的是你想要的吗?

告诉我,你究竟是想要改变问题,还是与问题纠缠不休?


如果你总是抱怨身边人说了一些让你不开心的话,做了一些让你不快乐的事情,好像他们都和你作对,他们都错了,那么你只会在问题中沉溺不醒。身为生活的主人,却把力量交给别人,任由他人左右你的心情。看见你的愤怒,恐惧,狭隘的态度和意识,我有时会失去耐心,想要批判你过于愚蠢,明知是苦头还要含在嘴里反复咀嚼!

回过头一想,我是不是在某方面也存在引起苦恼的偏执?

哦,是呀,我也曾对心中一个想法抱着不放: 懒惰,没有钱的人不值得被爱。

过去我一心追求梦想,不想付出,不想工作,在经济上老是捉襟见肘,即便如此,我依然感到快乐,只是父母有着不同的态度,他们经常对我说,你这么懒,又没有钱,没有人爱你的。

就是这么一句话,加上一些其他的,打击和否认我自身价值和能力的话语,令我深陷自卑恐惧的泥沼。


一开始,父母没有给我想要的爱和支持,我以为是生活最大最苦的问题,随着个人意识日益明智,我理解到,父母的不支持,其实是另一种的鞭策,父母对我的否认,是在指引我成为自己的父母,担当起自我教育的责任。



成为的自己父母,担当起生活的责任,你要学会聆听心中的声音和渴望



你已经是一个成年人,再抱怨父母和身边人让你过得痛苦,就不太好了。

我曾经对自己如此说,现在也这样对你说。

成为自己的父母——亲爱的,我们每个人内心会一直抱有孩子的心性,会害怕,会活泼,这是好事,因为我们的内在小孩会让我们拥有不灭的热情和好奇。同时,我们作为一个成年人,必须担负起生活的责任。



如何成为自己的父母,担当起生活的责任?



第一步,你需要深入认识到,幸福或痛苦,都是你自己选择的。

举个极端的例子,我们最亲爱的人离开了物质世界。你可以选择深入体会生命的味道:愤怒,恐惧,悲伤,忧郁……同时明白到,有些人离开了这个世界,是因为他们已经来过这个世界。这时,好好回味他们留下的欢乐记忆。他们曾停留在这个可爱的星球,与我们共同生活,如今他们选择离开,前往一个更好的地方。

每个人都会死亡,在此之前,让我们珍惜当下的时光,绝不能允许自己辜负生命的美妙和欢笑。



第二步:原谅我们的父母。

每个人,或多或少都会对父母有些许怨言,以致我们常常忘了,我们对父母的爱和感激。

把你心中对父母的想法,情绪,记忆,全部书写出来吧,或者告诉父母,或者告诉朋友,让所有积压的情感在表达中得到释放。一旦你愿意成为生活的主人,你会不断理解到,父母也有他们的恐惧和难处,父母内心也有一个备受折磨,渴望爱和关心的小孩。

原谅我们的父母没有给我们想要的爱,最重要的,也原谅自己。去理解,去宽恕,去感激,去爱,去做自己的父母,去做爸妈的父母。重新教育自己按照内心声音去说话和行事。



关于成为的自己父母,担当起生活的责任,稍后我会对你说得更深入一些。在转变人生的路上,没有标准的改变方法和步骤,你要学会聆听心中的声音和渴望,勇敢去建立和体验你向往的生活。



做自己的父母,也意味着,我们需要学会给自己自己无条件的爱和接受



成为自己的父母,把心中消极的态度转变成积极的信念,是一个前进一步,退后两步的旅程,漫长曲折,但不乏乐趣。



过去我懒懒,贫穷,现在我夜晚在酒吧上班,白天兼职做钟点工,还坚持写作,日子忙碌,但内心充实。我终于找到了自己的力量,在精神上与原生家庭断奶,在经济上独立。我很早就想跟你说了,如果你要找回自己的力量,首先要学会不依赖你的家人。你必须发展出,远离父母,也能自力更生的独立能力。然后重新认识自己,建立正确且健康的自我评价。一旦你学会欣赏和肯定自己,你的父母也会改变对待你的态度。



现在我内心有种从前没有的坚定,我越来越能触摸内在的强大和自由。热情,活泼,好奇,和善等等天性渐渐枝繁叶茂,更加重要的,我发现我不必讨好任何人了,更不必过分关注自己是不是很英俊了。



做自己的父母,也意味着,我们需要学会给自己自己无条件的爱和接受。是的,这一点特别重要,我要再强调一次:无论好坏,我们必须接纳和爱自己!



唯有自尊,自强,自信,自爱,方能让我们活得自由自在。

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