成为你自己——一个心理咨询师想告诉你的(一）

山雾景尖

所有你的过去，都不能定义你是谁。（十一）

当提起弗洛伊德的精神分析，经典的图片是，弗洛伊德叼着一个烟斗坐在后面，他左前方，来访者半闭着眼睛，在躺椅上喋喋不休。

听起来更像是，电影《非诚勿扰II》里，葛优大爷在日本那个教堂里面，将自己7岁偷了别人的瓜，3岁啃了临床小姑娘脚趾头这些事情，都呜呜啦啦翻个干净。

然后，在经过漫长、琐碎、了无边际的分析之后，你忽然得到了一切的解释。是你小时候父母过于严厉，你经历过这样那样的创伤，你后来有过如何不堪的经历，因此你日后变得抑郁或狂躁，强迫或偏执，人格发展节外生枝，不得不走上了不归的道路。

于是你的一切都有了合理的解释。那，然后怎样呢？我们接下来是要去恨自己的父母，去恨命运的不公，去诅咒那些糟糕的经历？或者，更狗血一些，我们难道要捏着鼻子握紧拳头，要去学会感谢那狗屎的一切让我们坚强，让我们成长，让我们变成生活的英雄么？

这是精神分析常常被人误解的一部分。说，精神分析尽整一些没用的东西，活在过去。跟不上时代。

我非常非常喜欢的心理咨询师，叫苏晓波。他是国内最早受训的一批精神分析师之一。苏晓波有一次说，“你若要毁了一个人，就教他去恨他的父母”【1】。

我理解的这句话，是因为无论我们是否情愿，他们都会被我们内化成为自己的一部分。倘若一个人恨自己的父母，这几乎在宣示着，他的那把利刃，也在指向着他自己。一直无法安宁。

苏晓波那时候说，作为一个咨询师，当你和来访者共情【2】的时候，你不仅仅要和这个人共情，你要和他的家庭共情，你要跟他的过去共情，和他的环境共情，跟他的文化共情，甚至跟整个人类的发展共情。苏晓波那次讲的动容，我听的泪眼婆娑，小肝儿乱颤。

所以任何精神分析、或者心理咨询里面所探索的关于你的家庭、你的过去，它们都是为了帮助你，去理解你过去的生活，理解那些遭遇，理解事件里面发生的那些人，理解他们背后的故事、情绪。理解当时的你自己，和现在的你自己。

打个比方，你忽然明白，你成年之后，总是觉得无法达到别人对自己的要求，是因为你父母从来未曾称赞过你。当你了解这些，懂得安慰自己生命受伤的这一部分，同时一定会有怨恨。为什么他们不是那个“别人家的父母”？为什么我就要受这样的对待？然后当你有更多的探索，理解父母生活于怎样的时代，他们有着怎样的经历，来自于怎样的家庭，他们当时在面对怎样的生活。当你开始理解他们（理解那段生活），你的那部分“恨”，便会褪去很多颜色。

你开始能够接纳。你开始有力量去理解关于你的过去。你不需要用脑袋拼命地叫自己去遗忘，或者逼迫自己感谢生活。你开始能够接纳。接纳你自己，也接纳生活。

然后，所有的改变，都有了开始发生的可能性。

我在做个人体验的时候，有一次说到伤心委屈之处。我跟咨询师说，我之所以现在这么纠结，是因为我小的时候，布拉布拉，因为我妈妈，布拉布拉，因为我妈妈的妈妈，布拉布拉。我理解这其中因为所以。我，我，你看，我就只能是现在这个样子了。眼泪扑扑啦啦地掉下来，

我的咨询师，眨了眨眼睛，说，我很高兴你这么了解你自己，也懂得如何照顾自己的过往。然后他说了一句，我再也无法忘记的话。

他说，可是你要知道，所有你的过去，都不能定义你是谁。你现在的选择，每一个此时此刻，才是真实的你【1】。

它是如此清晰、透彻、有力量。因为你现在的选择，每一个此时此刻，都充满了无数的可能性，由你来掌舵。


注：
==================
【1】 其实这样引用苏晓波老师的话，和我的咨询师的话，我确实有些胆颤心惊。因为任何一句话，脱离开当时的环境，都会和他们原本想要表达的意思有相出入。

【2】共情：英文为Empathy，中文也作“同理心”。区别于我们日常所说的“换位思考”、“理解”。在心理咨询师成长的过程中，要经受大量的“共情”能力训练。Empathy is the capacity to recognize and share feelings that are being experienced by another sentient or semi-sentient being. 理论概述见：http://en.wikipedia.org/wiki/Empathy

山雾景尖

所有你的过去，都不能定义你是谁。（十一）

当提起弗洛伊德的精神分析，经典的图片是，弗洛伊德叼着一个烟斗坐在后面，他左前方，来访者半闭着眼睛，在躺椅上喋喋不休。

听起来更像是，电影《非诚勿扰II》里，葛优大爷在日本那个教堂里面，将自己7岁偷了别人的瓜，3岁啃了临床小姑娘脚趾头这些事情，都呜呜啦啦翻个干净。

然后，在经过漫长、琐碎、了无边际的分析之后，你忽然得到了一切的解释。是你小时候父母过于严厉，你经历过这样那样的创伤，你后来有过如何不堪的经历，因此你日后变得抑郁或狂躁，强迫或偏执，人格发展节外生枝，不得不走上了不归的道路。

于是你的一切都有了合理的解释。那，然后怎样呢？我们接下来是要去恨自己的父母，去恨命运的不公，去诅咒那些糟糕的经历？或者，更狗血一些，我们难道要捏着鼻子握紧拳头，要去学会感谢那狗屎的一切让我们坚强，让我们成长，让我们变成生活的英雄么？

这是精神分析常常被人误解的一部分。说，精神分析尽整一些没用的东西，活在过去。跟不上时代。

我非常非常喜欢的心理咨询师，叫苏晓波。他是国内最早受训的一批精神分析师之一。苏晓波有一次说，“你若要毁了一个人，就教他去恨他的父母”【1】。

我理解的这句话，是因为无论我们是否情愿，他们都会被我们内化成为自己的一部分。倘若一个人恨自己的父母，这几乎在宣示着，他的那把利刃，也在指向着他自己。一直无法安宁。

苏晓波那时候说，作为一个咨询师，当你和来访者共情【2】的时候，你不仅仅要和这个人共情，你要和他的家庭共情，你要跟他的过去共情，和他的环境共情，跟他的文化共情，甚至跟整个人类的发展共情。苏晓波那次讲的动容，我听的泪眼婆娑，小肝儿乱颤。

所以任何精神分析、或者心理咨询里面所探索的关于你的家庭、你的过去，它们都是为了帮助你，去理解你过去的生活，理解那些遭遇，理解事件里面发生的那些人，理解他们背后的故事、情绪。理解当时的你自己，和现在的你自己。

打个比方，你忽然明白，你成年之后，总是觉得无法达到别人对自己的要求，是因为你父母从来未曾称赞过你。当你了解这些，懂得安慰自己生命受伤的这一部分，同时一定会有怨恨。为什么他们不是那个“别人家的父母”？为什么我就要受这样的对待？然后当你有更多的探索，理解父母生活于怎样的时代，他们有着怎样的经历，来自于怎样的家庭，他们当时在面对怎样的生活。当你开始理解他们（理解那段生活），你的那部分“恨”，便会褪去很多颜色。

你开始能够接纳。你开始有力量去理解关于你的过去。你不需要用脑袋拼命地叫自己去遗忘，或者逼迫自己感谢生活。你开始能够接纳。接纳你自己，也接纳生活。

然后，所有的改变，都有了开始发生的可能性。

我在做个人体验的时候，有一次说到伤心委屈之处。我跟咨询师说，我之所以现在这么纠结，是因为我小的时候，布拉布拉，因为我妈妈，布拉布拉，因为我妈妈的妈妈，布拉布拉。我理解这其中因为所以。我，我，你看，我就只能是现在这个样子了。眼泪扑扑啦啦地掉下来，

我的咨询师，眨了眨眼睛，说，我很高兴你这么了解你自己，也懂得如何照顾自己的过往。然后他说了一句，我再也无法忘记的话。

他说，可是你要知道，所有你的过去，都不能定义你是谁。你现在的选择，每一个此时此刻，才是真实的你【1】。

它是如此清晰、透彻、有力量。因为你现在的选择，每一个此时此刻，都充满了无数的可能性，由你来掌舵。


注：
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【1】 其实这样引用苏晓波老师的话，和我的咨询师的话，我确实有些胆颤心惊。因为任何一句话，脱离开当时的环境，都会和他们原本想要表达的意思有相出入。

【2】共情：英文为Empathy，中文也作“同理心”。区别于我们日常所说的“换位思考”、“理解”。在心理咨询师成长的过程中，要经受大量的“共情”能力训练。Empathy is the capacity to recognize and share feelings that are being experienced by another sentient or semi-sentient being. 理论概述见：http://en.wikipedia.org/wiki/Empathy

一个心理咨询师想要告诉你的系列文章（直梯）

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山雾景尖

怎样成为一名心理咨询师？（十二）

我有一个简短的答案：
    你要去参加一个系统的、长程的、正规的心理学培训课程。
    你要学习更全面的理论（从普通心理学，到神经科学；从心理治疗理论，到精神病学）。
    你要接受个人体验 (成为一个来访者，来探索自己)。
    你要在有督导陪伴的情况下（切忌裸奔），开始和来访者工作。
    你要一直保持学习、自我探索、和开放的态度。

我还有一个长的答案：）：
      “心理学是门科学”。我每次这么说的时候，总是有朋友笑。说，心理学怎么是科学呢？我总是咬牙切齿，说，“它就是门科学”。要不然姐那么多通宵达旦，统计、计算、编程、研究方法都白学了么，那些让人抓狂崩溃的实验，姐都白抓白崩了么。
      心理学总结人的发展规律，总结人的行为特征，它研究人的喜怒哀乐。在所有科学的、实验的、辩证的研究和总结支撑之上，人们接触到最外层的，叫做“心理咨询”，为人疗伤看病。

      我在伦敦读书的时候，学神经科学（研究人的大脑和行为、认知、情绪的关系）。我们每隔两周，都去国家医院看脑损伤的病人。这是每次两个小时的case demonstration（病例展示）。医生给我们看病人的片子，讲他们的病史，明确指出他们大脑哪部分受了损伤，教我们做神经测试，了解病人的哪些认知功能受损。
       这对于我们一群学生来讲，是个非常有趣、八卦、新奇的过程。你知道这个病人的这部分脑区受损，他变得暴躁爱歌唱；你知道他的那部分脑区受损，所以他无法讲句子讲得连贯。然而每次两个小时过后，我们都气不打一处来，我们知道了这些研究、这些道理，so what呢？这跟我见来访者，有毛关系？
      
       以此类推，你学普通心理学，发展心理学，认知心理学, etc., 去看各种各样的实验，收集各种各样数据，做各种各样的分析，翻各种各样的论文。你会觉得，这跟我见来访者，有毛关系？
       你学精神科诊断，学各种病症名称症状诊断，背各种疑难杂症的名称内容，你亦会觉得，这跟我见来访者，有毛关系？
       你接受各种科学研究的训练，跟你未来坐下来和来访者说话，到底有毛关系涅？

        而有一天，当我真的坐在咨询室的沙发里面，当我一面脚不着地，不说人话地跟人解释我们如何跟人的情绪工作，一面不停地“了解自己”、“探索内心”、“寻找自己的力量”的时候，我才恍然发现，过去所有这些实验科学的知识，都在我脑袋的后台刷刷工作，努力帮助我理解我自己，和坐在我对面的这个来访者。
        在这一切的基础上，我才知道来访者什么时候寻求精神科大夫的帮助，是比寻求我的帮助有效；我才知道我的来访者并非一定小时候经受童年创伤，而是人的大脑神经系统发育各异，才有了现在的所谓“症状”；我才理解青少年在发展的特定阶段，有他们自己的行为特征。我才更有可能，避免自己过于自大地臆断或是得意忘形地，去理解“人”和人的行为。
        
       然后你学习各种各样抽象的、跟心理治疗相关的理论。它们告诉你人的潜意识前意识和意识，它们告诉你人不记事时所要经历的口欲期肛欲期，它们告诉你三岁之前你和母亲的依恋竞争，和父亲的俄狄浦斯情结。它告诉你诸多，跟现实世界里面无关的，你看不到摸不着的抽象的、形而上的，让你觉得莫名其妙，却又实实在在能够帮助你去了解自己，了解你的来访者的东东。
        再然后，心理学开始变成你身上的一部分。你开始不断地觉察自己的情绪，自己的身体，开始理解自己的过去、现在，和你身边的人。你开始变得敏感，有力量。心理咨询，抛开它与他人工作的这一部分，它开始在你的身上作用，你能够看到你自己身上发生的变化。
      
       你开始专注了解自己，处理你生命中的种种。直至此时，因了你对自己的了解和热爱，这才真的赋予了你力量，和可能性，去了解和热爱你的来访者。
       这个时候，你终于站在了一个咨询师的起点之上。你开始跟随督导、同伴，学习咨询中的“技术”、职业伦理、职业规范。
     
       我有个美国的朋友，做咨询师已经35年。他说，每过五年他回头看自己的工作的时候，都会惊掉大牙，觉得自己肿么曾经会是个那么“糟糕”的咨询师？而这样的感受在35年间循环往复。
      所以，你看，作为一个心理咨询师，非常、非常、非常重要的是，你永远都要知道，不要停止对科学的学习，不要停止对自己和他人的探索。当你开始洋洋自得，觉得自己成为一个“神”时，这几乎是在宣告你职业生涯的结束。
   
       这不是个简单的路途。它充满了挑战，困难。心理咨询师和这个世界上所有的职业一样，有人适合，亦会有人不适合。它也和所有值得我们人类骄傲的活动一样，它充满了解、探索、爱和创造的魔力：）。
   
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注：很多朋友发邮件问我，说怎样才能成为一名心理咨询师？我确实有些汗颜，因为我自己也还在探索和起步的路上，只能和大家做一个分享，说说我作为一个新鲜、年轻的心理咨询工作者，脑袋里的认识。还望各位同行们路过，欢迎不吝修正、补充。

山雾景尖

等你做好准备，来帮助自己。（十三）

我记得我去做个人体验 [1] 的时候，咨询师问我，是什么让我选择在这个时候来寻求帮助？这是个我在之前、之后都无数次询问过我的来访者的问题：是什么，让你选择在这个时候，来寻求帮助？[2]

来访者经常会给我一些答案，比如，我恰好看到了咨询室的宣传公告，或者，我这段时间的情绪都不太好，所以想试试咨询是否有效。

我的咨询师问我的时候，我正抱着膝盖蜷在大大的扶椅上。那是个春夏之交，临近傍晚的时候。咨询师的房间在那栋楼的20层，我对面是一整块落地窗，能看见一整块蓝天。屋子里面的光线有些昏暗，我刚好只能看清楚咨询师的侧脸。我想了想，很认真地说，我其实想来很久了，一直忙于这那。我好像还说，之前两次我联系你都没有联系上，才一直拖到现在。

那是我第二次去见我的咨询师。我们之前有一个长长的清单问题，这是问题的最后一个。然后他问我，有什么样的事情发生吗？促使你来见我。

我摇摇头，说没有。
他没有再追问下去。我们便聊了些其他。


我自己是个咨询师，每天都在重复同一个工作，在鼓励每一个需要帮助的人，不吝啬自己的勇气、时间、金钱，来寻找和发现自己。咨询师里面流传有句话叫，求助是强者的行为，我也一直深以为意。说，能够求助，是多么了不起一件事情呵。
   
然后我花了很长时间，寻找我觉得信任的、可能适合我的咨询师。

再然后咨询师的电话号码在我的小本本上掖了小半年的时间。我总是说，对的对的，我要去见他了。然后我借着督导、借着团体、借着工作坊、借着跟朋辈的咨询师互诉衷肠，再八卦地问问正在接受个人体验的咨询师，感觉怎样？然后说，对的对的，我就要去见我的咨询师了。

然后我下决心，隔日醒来，说，对的对的，我就要去见我的咨询师了。
然后我下决心，隔日醒来，说，对的对的，我就要去见我的咨询师了
然后我下决心，隔日醒来，说，是啊是啊，我就要去见他了。
   
我始终心怀侥幸，畏惧，心疼银两，甚至夹杂着一些，“这必要吗”的念头，拖拖拉拉。
  
然后一直到再不久之后的4月。我生活里面着实发生了一个小的变化，让我觉得惶恐不安。几乎像有人抓了我的手，打了电话给咨询师。约了咨询的时间，商量好费用。说，下个周六，我们见面。
   
你看，我几乎花了一整年的时间，才真的坐在了20层的那把椅子上面，开始尝试允许一个陌生人，带我走入我的内心。
      可是即便这样，当咨询师问我，有什么样的事情发生吗？促使你来见我。我的回答却是，没有。
   
自此之后，我开始明白，对于任何一个来访者，他们拿起电话，预约咨询、走进咨询室的时候，都惴惴不安，怀带着此前所有的挣扎、勇气、试探、和不安全感。 都值得咨询师，和来访者自己，珍惜、保护。
     
我也开始明白，无论来访者是怎样的开放，咨询师是怎样地善解人意，你们都需要足够的时间，去和陌生的彼此，建立安全的关系。让你们足够安心地，探索，发现，和暴露自己。

而更重要的是，我也开始明白，当我终于拿起电话，跟咨询师确定咨询时间的那一刻，意味着，我终于做好准备，开始帮助自己。

这才是所有治疗开始能够发生作用的根本。
你做好了准备，来帮助自己 [3]。

一直到我的咨询进行到第六次，或者是第七次的样子。也是一个几近黄昏的周六，窗外是一整片大的蓝天，空气里弥漫着临近盛夏的味道。我直了直身子，跟咨询师略带歉意地说，你记得你最初问我的那个问题吗。我想，是有事情发生的，在那个当时。
      他说，so, now, you are ready.
      
      ：）

注：
=================
[1] 个人体验：咨询师成为来访者，接受咨询。这是一个好的咨询师，所一定要经历的过程。它帮助咨询师更深入地认识和发现自己，处理自己生命中的种种，并了解自己的局限（借此知道自己不适合工作的个案类型）；同时帮助咨询师真正从感受上理解（而非理论或是理智）作为来访者的感受，和咨询师、咨询本身所能够带给人们的影响和变化。

[2] 这个问题，我个人觉得往往能够带来很多信息。哪怕就像文章中所说的一样（也仅为个人经验），大部分来访者在最开始的时候，并不能告诉你真实的、或是有意义的答案。但是它能够帮助来访者去觉察自己。

[3] 这也是为什么心理咨询常说，心理咨询一定是来访者主动提出求助意愿。我们不能强迫任何一个来访者坐进心理咨询室里面。而“收费”其实也是一种象征。象征你做好了准备，来帮助自己。

山雾景尖

承认自己的“不能”——一个心理咨询师想要告诉你的（十四）

我的咨询时间一般都在下午。

往往这天上午的时候我故作平静，想起下午要见来访者，就惶恐不安，于是吃零食，刷微博，刷豆瓣，抠抠小玩意。出去接杯水喝。

我觉得很焦虑。然后我去档案室，翻翻前几个星期的咨询记录。想想我自己的担心。再回来办公室，装模作样地，做做这个，做做那个。

有的时候，中午饭都吃得慌忙。跟同事说，我下午有咨询，所以……所以，我不吃啦。然后，你也想象得到，有时候我在咨询室里面，忽然肚子会叫出声来，也并非稀奇的事情。囧。


你常常会遇到困难的来访者。我于是有时候在等待来访者到来的时候，坐在咨询室的沙发里面，盯着墙上的钟表，揣着无比罪恶的感受，暗暗期待来访者，他忘记了今天的时间。可是倘若他真的没有出现，又非常不安地去打电话，问问来访者出了怎样的状况。末了再回头看看之前的咨询，我这边出了什么样的问题，让来访者这样“忘掉”咨询？


我有一段时间，我在同一个下午接待三个来访者。而恰好他们都对于我比较困难。一个偏执非常严重，两个抑郁很严重。我每次结束之后，要花非常大的力气去做咨询记录。我要去回忆在咨询室内，和他们每个人的互动，觉察是否有移情或反移情在作用。又有哪些移情或是反移情，是我可以以后跟这个来访者工作的。

晚上回家的路上。我基本上整张脸都是耷拉下来的，你知道，会想猫和老鼠里面，那只脸蛋儿都耷拉下来的大狗。我觉得很累。超级累。我晚上回家之后，要么昏倒在沙发上，要么一蹦三跳，嚷嚷说我当初要做咨询师，真是脑袋被门夹了。

我往往在第二天，见到同事。总是要呜呜啦啦几句。说说来访者的状况，我的感受。同事会给我一些反馈，帮助我看自己盲区里面的东西。我忽然意识到，哦，原来来访者昨天说的那句话，可能是这个意思。我下次见面的时候，是不是要再专门跟他讨论一下？当然也有时候我很沮丧，我觉得我跟来访者的工作，自己丝毫看不到成效。哭丧着脸跟同事抱怨的时候，陡然发现，噢，原来来访者是在变化的，只是在用他自己的方式，有小的欣喜。

所以，常常在下一次见面之前，同样的东东，在我脑袋里面循环往复。我想，我下次再见到来访者的时候，我们该怎么工作呢？


你知道，我很想把这些都扔出去。我觉得我脑袋里面，有一个人在翻滚，我还可能带着愉悦。可是超过六个，哇晒，我觉得我要爆炸了：）。

所以我一个星期见六个来访者[1]，我觉得这是我的上限，就开始觉得很吃力了。所以我打电话给我的朋友，问她能否接待些新的来访者？她说，抱歉哦，我最近每周见四个，我觉得我最近，不能再接更多来访者了。


在更年轻的时候，有一次听一个长辈咨询师，面无表情的告诉我，说他一天接待10个小时的来访者。我无比崇拜地说，哇晒！

事隔多年，我也无法当面去质疑他的做法。但是我想，一个好的咨询师，要能够细腻、体贴、觉察来访者的情绪，觉察自己的情绪。要接受督导，要反复思考。还要照顾好自己，照顾自己在工作中产生的各种情绪，处理来访者带给你的各种情绪。这样你才有可能对鼓足勇气，坐在你对面沙发上的来访者负起责任。

还是之前那句话。咨询师要先走下神坛，将自己还原成为一个人。而就像求助是强者的行为一样，懂得自己的局限，承认自己的不能，也才是个好的咨询师会去做的事情。

注：
===============
[1] 其实我自己每周见六个来访者，是有些吃力的。当然一些更有经验的咨询师（我认为非常好的咨询师，非大多数），我听到过的，每周见十几个来访者，是有可能的。

但是我也想要强调，个人的能力，一定是有边界和局限的。有些咨询机构安排咨询师的咨询时间过长，我个人认为是不合理，也是对来访者不负责任的。我目前没有更科学可靠的数据来支撑，仅从我个人感受出发。欢迎同行补充。

谢谢 @湖水 补充，粘贴上来（全文见下留言：）：

by @湖水：

去年在国外访问时在一个大学的咨询中心做实习，他们的时间都比较满，每周满满的40小时，但包含培训督导案例会议团体outreach等其他各种工作，实际接个案的时间大概也有20小时。而许多私人开业的医生，可能还不止这个数。当然，私下里，他们也会说，每天排在最后的那个个案，其实有点悲催~~~

我个人的感觉是，如果纯做咨询工作，有比较充分的支持（督导案例讨论等），一周工作时间的一半在接触个案，大约20小时应该还是可以的。如果其中严重个案比较多的话，会感觉更累，会需要更多支持或者减量。

山雾景尖

爱是份天赐的礼物，你无需费力争取 （十五）
2012-06-05 21:09:25
几年前，Frank Cardelle [1] 推荐我读《Women Who Run with the Wolves》。我当时正在帮他在工作室的墙上，挂他那张大大的、老鹰张开翅膀的彩布。他说，你应该看看那本书。我在世界各处，跟女孩子们推荐这本书。它帮你了解你自己，找到你内在的力量。

我说好的。于是去北京的书虫，订了一本。

时隔三个月，Frank回来北京。我们约在一个麦当劳见面。我很兴奋地告诉他，我拿到书了。他问我，你看了吗？我支支吾吾，说只看了一点点。慌张岔开话题。Frank低头搅搅咖啡，不经意问，你最近在你的生命里，做了哪些功课呢？

额滴神啊。我最近吃喝拉撒睡，啥也没干。我于是说，今天天气不错啊，花花草草猫猫狗狗。

再后来，Frank再来北京的时候找我，我总是觉得压力很大。终于有一次，我说，我总担心会令你失望，因为我并没有像你期望的那样，成长那么多。

他说，如果我觉得失望，会怎样呢？我想想说，我会担心你不喜欢我。

Frank皱皱眉头，说，不会的。你就是你。无论你做得怎样，我都喜欢你。


后来我做了咨询师。有时候来访者在第一次见面之后，说谢谢。第二次、第三次见面的时候，我问ta过去的这个星期怎样，ta告诉我咨询给了ta很大的帮助，生活发生了很大变化。刚做咨询师的时候，我听到这话很欣喜，觉得，哇，你看，我的付出得到了回报。

慢慢我开始觉得困惑。我觉得，怎么就这么快，来访者就发生变化了呢？这……这不通情理啊。

我于是开始学会在适时的时候，和来访者去讨论他们当时的感受。然后我发现，很多时候，他们和我面对Frank一样，在努力做一个“好的来访者”。他们担心辜负咨询师的“期望”和“努力”，或者，要迎合咨询师的“期望”。好像，他们要做得很好，我才会继续认真地做下去。

那，我也尽我的能力，传递给他们这样的信息：无论你做得怎样，无论你是否在变化，我都希望能够用心陪伴你。我也希望你自己，能够这样对待你自己。


Erin [2] 有一次在家庭治疗的工作坊上，课间时候拿了一整袋巧克力和糖。扑扑啦啦分发给大家。大家都很高兴，叽叽喳喳。

然后Erin 说，love is a free gift. 爱就像这些糖和巧克力一样，它们是免费的礼物。 你无需去努力争取别人的爱，也不要让别人努力，来争取得你的爱。我们让来访者，在我们这儿感受到，这样无条件的爱。这样，ta才能够从此去爱别人，亦能开始爱ta自己。

生活里面，我们总是希望自己做得足够好，似乎这样，才能也能够赢得家人的、朋友的、老板的、陌生人的喜爱。也因此，我们常常苛刻要求自己，自己要达成什么样的样子，我们才愿意去爱自己。

可是，这多不公平哟。爱本来是个天赐的礼物！


后来有一次，我看报纸，唏嘘不已。抬头问我妈妈，说，如果我一事无成，又胖成柿饼，你还爱我吗。她说，你问得什么傻话。

Love is a free gift. You don’t fight for it, nor make others do.  (爱是份天赐的礼物, 你无需费力争取，亦不为难他人) 。[3]


注：
============
[1] Frank Cardelle 是对我影响最早的咨询师。详见http://www.douban.com/note/205830072/
[2] Erin 是我很喜欢的一个家庭治疗师。相关见http://www.douban.com/note/202925162/
[3] 谢谢很多朋友留言，提醒我这句话的意义容易被误读。love is a free gift, 在此love并非指一个人爱的能力（爱的能力，是一定要学习和成长的），而我们付出（或得到）的：对自己的、对他人的、对世界的爱本身，是无需为难他人或费力争取的。

山雾景尖

（回答问题）如何才能接受好的心理咨询的培训？（十六）
2012-06-12 10:52:59
    很多朋友们发豆邮问我，如何才能接受“系统的、长程”的心理学培训。我当初说“系统的、长程”的[1]，很多人误会为只有非要科班培训才成（选词失误，自作孽，不可活哇）。
   
好的科班培训，我自己认为是理想的、好的方式。

但是Given to 国内的现状，很多人无法再重新经受四年本科，三年硕士的训练（美国、英国成为一个咨询师，是要重新接受这些训练的，否则是无法入行的），我其实本意是更强调，一个人知识学习的系统、长程。
   
我们什么时候开始学习，都不晚，都是好事。但我们自己要知道，不是我们学了某一个流派，我们就能自信满满坐在咨询室啦，也不是我们学了这样那样的咨询技术，我们就不需要了解基础心理学的东东了。它们都很重要！
   
还有一个，非常重要的。 心理咨询师和医生这个职业一样，绝不是靠一个人的热情，就能够胜任的。这是个有自己行业标准的行业。没有经过系统学习的心理咨询师，和一个只学过急救包扎的赤脚医生，是一样危险的。
   
好消息是，每个人都是从一无所知，一步一步走来的。我们可以从学习开始，不断的学习。我们从有督导的陪伴开始，接待来访者。就如同再有经验的医生，也是从最早做临床实习开始的。
     
授人以鱼，不如授人以渔：）。原谅我无法提供具体的课程名称（其实我也知之甚少，而现在的市场确实鱼龙混杂），尽力提供我自己寻找学习渠道的方法，以作借鉴。

    A．        就近的大学。
               很多大学提供短期的课程，或者培训。
               甚至心理系的课程，我们可以打听课程表，感兴趣的课程可以去旁听。
               联系大学的心理系，询问他们可能开设的课程。

     B.        精神科医院。
               精神科医院一般也提供短期、长期的培训课程。
               付费去争取实习机会。医院一般有专门的接待学习的部门，可以与之联系。

     C.        有信誉的社会机构。
               有一些政府的、半政府性质的，对公众开放的社会机构。提供的培训、督导机会。
               有一些国内享有信誉的咨询师（行业内认可，而非媒体炒作），自己开设的工作室。提                 供的培训、督导机会。（贵一些，也是值得的：）
               有一些草根的社会机构（有些其实是很好的），邀请国内外知名的咨询师来提供的短期课程，也是值得一学的。（它们有时候也会组织一些读书会、学习小组等等）。

     D.        若英文好的话，各大美国高校网上开放的公开课程。以及课程所罗列的书单。

   
最后，我想说的是，没有任何一个课程是完美的。也没有任何一种学习和培训方式是最好的。
   
如果你想要踏上这条道路（这绝不是条容易的、轻松的、美好的道路：），那，关键问题是，寻找适合你的方式，开始你的学习。哪怕，仅仅是从读一本心理学知识的书开始。你从ABCD中任意一个开始，它们都能给你打开一扇大门，通往更多途径的大门。
     
我们一起加油。
   
注：
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[1] 参考读 怎样成为一名心理咨询师？
[2] 同时也欢迎，豆瓣上藏龙卧虎的心理咨询师同行们，在留言上贴上你们觉得靠谱的心理咨询行业的培训。我一一添加上来。以供感兴趣的童鞋们自己来做调研，判断。
[3] 我开始陆续整理心理学相关的学习资料、视频：心理学的自我修养

感谢 @湖水 提供信息（全文见留言：）我觉得很好，粘贴上来：

by @湖水

如果非科班培训，可能需要自己选择补充这么几块的知识与技能：

（1）心理学基础：普通心理学、发展心理学、认知心理学、心理测量等，三级二级考试里面的突击培训不够。简的提议很好，就近选择大学的心理学系听课、英文好的话听国外大学讲座都是好方法；或者读一些大学或者科研机构心理学的研究生课程班也是途径之一；

（2）异常心理学的基础知识：听课以及争取去医院精神科见习；与此相关，还需要结合临床实习掌握诊断和评估技术；

（3）心理咨询的理论和技术：除外听课了解基本知识技能外，一定需要有直接经验。可从见习（看老师做）开始，到实习（有督导的情况下自己做，确实切忌裸奔）。实习机构建议选择有督导和学习资源的机构，比如一些大学的咨询中心，或者简提到的“有信誉的社会机构”；理论学习方面，在掌握一些共性的咨询理论与技巧之后，建议选择某一自己喜欢的流派深入学，比如精神分析，比如认知行为，比如家庭治疗等等。

我知道的靠谱培训有：中德班各个系列；CAPA精神分析培训；安定医院的中挪班精神分析培训；安定将要举办一个中英＂婴儿观察及儿童青少年心智化情绪发展连续培训项目＂——这些都是相对长期的针对某一个流派的具体系列，2-3年的。。。

现在市场上有很多短期培训，个人感觉，初学者不要急于参加各种短期培训。先参加某一个实习计划（或是督导小组）积累一些经验，再参加一个专门流派的长期培训，更为成熟之后，或是学有余力后，再参加不同疗法短期培训，可能会理解吸收得更好。

一个心理咨询师想要告诉你的系列文章（直梯）

山雾景尖

表达立场（十七） 一个心理咨询师想要告诉你的
2012-07-05 12:32:17
常常遇到这样的情形。我不愿意做一件事情，却不好意思直接拒绝。扭扭捏捏，七零八扯，呜哩哇啦，最后对方不知是有意或是无意，反正没有听懂。

于是我做的时候，华丽丽变成一个小怨妇，埋怨对方不解我的风情，强人所难。埋怨自己怎么这么不会说不。最后，事情做得拖沓，结果又差，深觉亏欠。  
  

这让我想起来，在一个德国老师的工作坊上。老师让我们做游戏。游戏规则很简单，两人一组，一个人拿枕头打另外一个人。然后整个房间很欢乐，大家满屋子乱跑，一个追，一个跑，鹅毛乱飞。
   
我也跑得鸡飞狗跳，气喘吁吁。
   
然后老师把录影关了声音，给我们播放刚才的画面。看见一个人扬起枕头要打的时候，人们都是转头就跑。偶有两个悍将，在房间的角落里面，跟自己的Partner打得不亦乐乎难分难舍。

    老师问，你们为什么第一反应是跑？我们说，小打小闹嘛。哪儿来那么认真？
    老师问，你们为什么没有人第一反应是停下来，抬手拒绝？
    我们说，我们中国人，讲究以和为贵，以礼待人，以和谐为最大。
    老师说，那你们跑什么？

那是个德国老师，她说她在美国、欧洲做这样的工作坊无数，在中国的这个，是罕有的不同的一个。在其他的地区，往往会看到，一个人扬起枕头打，另一个第一反应会拿胳膊来挡一下（形势不妙，才撒丫子跑开）。鲜有人，会转身就跑。
   
    我们说，那怎么办，若是直接就挡，多不和谐啊。
    老师说，所以，你们觉得，抬手挡一下，这个保护自己的动作，算作“攻击”？

    其实，这只是个立场表达，能够保护自己，而远非攻击。不过是清楚地让对方知道，我不希望你这么做。

那，我们跑，是为什么呢？我们总是期望别人能从“跑”里面，领悟到我们的姿态，我们希望和贵，希望别人能够恍然明白，哎，原来他是这个意思，他不希望我打他。

这常常耗费双方更多的精力，更长的时间，付出更大的代价。
似乎也并不和谐。

我们不幸地，把正常的表达姿态，正常的自我保护，等同于“攻击”和“不和谐”。所以我们不敢说“不”。即便是，合情合理的、甚至必要的说“不”。我们会担心，被误会为攻击和伤害。
    其实，这不过是一扬手，告诉对方，我的立场是，喜欢或者不喜欢。而已。


在心理咨询里面，我们常常说，要建立边界（Boundary）。我自己觉得，这便是所谓“边界”下面，最基本的态度了：清楚地表达立场，并不是攻击或是伤害。

Erin说过一句话，说，在咨询关系中，建立边界这件事情，不是来访者的责任，而是咨询师的。咨询师要有能力，来为这段咨访关系，建立好的边界。

换句话说，就是，咨询师自己，要会合适的说“不”。合适的拒绝打破设置的要求，合适地表达自己的观点，而且也只有这样，咨询师才学会真正地尊重来访者的观点和诉求。

甚至于对于不知道如何说不的来访者，对于自己边界尚未建立坚固的来访者，我们直接地去询问他/她的边界。你这么说的时候，是否是反对的意思？我们鼓励他们每一个在咨询过程中开始主动表达的“拒绝”，鼓励他/她每一个开始清楚表达自己立场的言语行为。
    我们给来访者足够安全的环境，去尝试表达自己的立场。
   

我的咨询师有一次提了个小任务。我说，天气太冷，空气太差，交通太堵，房价太高……所以，我觉得我会完成的慢一些。

他说，你其实是在说，你并不是很感兴趣做，是吗？
我说，呃，你知道的，房价太高，交通太堵，空气…空气…对的，我其实对这个东东不很感兴趣……
他说，我完全理解，我其实也猜想你不感兴趣。你有你自己的立场，你可以直接表达出来的，不是吗？
   
    是啊，为什么不呢？

山雾景尖

爸爸爱喜禾，我们也爱（十八）
2012-07-26 23:00:03
今天花了很长时间，看了《爸爸爱喜禾》<1>。喜禾是个被诊断为自闭症的孩子，爸爸是喜禾的爸爸。

我想起来读研时候，机缘巧合，去参加一个几天的自闭症治疗的培训。培训举办的地方在城市的另一端。依稀记得我一个人坐在特别大的教室里面的最后一排，啃着三明治看一本关于自闭症的书。

书的第一页是写给父母的，大意是说，如果你的孩子不幸被诊断为自闭症，我们建议您先去寻求心理咨询师的帮助和支持，（因为）很抱歉，你必须要接纳这样一个残酷的现实：他/她永远也无法成为一个“普通”的孩子。

我记得我看到这个的时候，异常震惊。父母要多么绝望地去接受这样一个事实：这个孩子永远都不能够和你有情感的来往，甚至连“恼人”的孩子的天性和顽皮，也都全变成奢望。而你并未做错任何事情。你没有打骂他/  她，你没有让他/她经历糟糕的童年，你甚至都还没有机会做一个糟糕的家长，他/她生来就是这样一个只能生活在自己世界里面的孩子。这个“永远”，如何让人接纳！

那次培训之后，我申请去做义工，为自闭症的家庭提供志愿服务。机构安排我去一个家庭，有个11岁左右的男孩儿，初衷是协助他们做一些康复训练。

这是个印度家庭，住在伦敦的城郊。下了火车，是伦敦郊区常有的马路树木，和联排的别墅。我拿着地址一栋栋地对门牌号，走过长长的街道。

来开门的是一个妈妈。家里是简单的、古典的装饰，有大大的客厅，通向后面的花园。这是个单身的母亲。她招呼我坐在她家的沙发上，细细地讲她的经历。讲她丈夫不能接受这样一个事实，婚姻的破裂，儿子日复一日的长大，盼望、失望、盼望。细节我其实都已记不清楚了，但是在那个下午，我记得她说尽管生活不易，孩子是上帝给她的礼物，她爱他，仍心怀感激。

其实后来我也并没有能够真的帮助到她。因为她11岁的儿子已经长得高大，时常会伤到他的看护者。从前一直照顾他的小姑娘，和为他做康复训练的助理，都已无法保护自己不受皮肉伤痛，更别提去保护他。

我这个只接受了几天培训的“小盆友”，既无法提供更多的专业帮助，也无法在体能上协助治疗师，于是只好推荐了些其他渠道给这个妈妈，让她试试是否能够寻找到合适的训练师。临走之前，我去房间里面见了那个男孩子。他高高瘦瘦，偶尔会尖叫，随手便打翻桌上的瓶子，撞开卧室的椅子。我记忆里面，他眼睛明亮，脸上还挂着笑。

那个妈妈不断地跟我说，你们每一个都是上帝派来给我信心和力量的天使，感谢上帝，谢谢你们，也祝福你们都有好的生活。

我就觉得心疼。

后来我专门去找了很多关于自闭症的文献来看，也似乎一直对“自闭症”有着超出一般的情绪，躁动不安。以至于到如今，无论在哪样的场合，有人开玩笑提起“自闭”的时候，我常常即便觉得不合时宜，也总是按捺不住冲动，絮絮叨叨说“自闭症”是怎样的一个神经系统异常，这个群体是怎样的没有被支持和理解。我希望能够做些什么，似乎又觉得一切都好像徒劳无用。

特别高兴看到《爸爸爱喜禾》。尽管生活不易，仍然可以调侃；尽管喜禾从未真正喊出“爸爸”，可仍然那么地盼望孩子对自己有哪怕丁点的依恋；尽管喜禾尚未显示出，也许未来也不会显示出那些神乎其神的“天才”特征；尽管似乎对他的付出的爱一直单向，覆水难收。

Life sucks.

可更更更重要的是，尽管这一切发生，爸爸爱喜禾。我们也爱。

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注：
<1>: 我看的是这本：《爸爸爱喜禾（2）-十万个是什么》 另还有一本《爸爸爱喜禾-犬子在 不远游》 谢谢 @苏豆芽 送的书！

山雾景尖

如果我有很多很多时间，我就……会拖延（十九）
2012-08-07 18:40:04
我每天朝八晚六的时候，总是抱怨说，如果我有很多很多的时间，那么，我就能够做很多很多事情……比如说，给车做个保养，专心写文章，去买双好看的鞋子，去看看我即将生宝宝的大学同学，多花些时间陪老爸老妈，学学理财投资，把喜欢的书给读完，给家里添置个家具，把阳台打扫一遍，等等等等，诸如此类。

然后，感谢上帝，我真的休假了。

我像打了鸡血一样，忙活了两天。再然后，转眼一个月过去， 我的车子还没有保养，文章没有写过完整的一篇，唯独逛了一次街，还匆匆忙忙没有耐心……总之，我的理想，连中华民族伟大复兴的26%也未达成。
     
更甚的是，我已经连续两天睡觉超过11个小时了。每天起来昏昏沉沉，头痛欲裂。

甚至写作对于我原本是件特别快乐的事情，也变得臃肿、拖沓。尽管不久之前，我还眼神无辜地跟人说，我是如此地热爱写东西，我说得如此地发自肺腑，诚恳真挚。
     
我很沮丧。


@点名时间何峰 以前说，最大的限制，能给人带来最大的创造力 1】。我想用来描述我纠结的生活状态，这同样合适。我每天朝八晚六，异常不自由的时候，我仍能挤出时间来去烫个头发买件衣服，写写东西准备个工作坊，跟朋友谈一个有趣的项目，甚至还能强挤出时间来，关注些八竿子打不着的八卦。我还能花很多很多时间憧憬，憧憬若这些时间、精力、自由，全是我的，那么我……我就一定能上天入地，撬动地球，变成一个superlady!

可事实上，当这些时间、精力、自由全都来临的时候，我整个人的新陈代谢速度全都缓慢下来了，尽管脑袋里面放了一箩筐的事情，我整个人却像根黏在沙发上的面条，整一个“睡不醒”。

我于是睡觉的时候也捉急。我觉得如果我有一天死了，一定是拖延着死去的。


    周日去参加 @璇儿 的Galli心理剧工作坊。当时团体里面有个朋友问说，我总是将所有的事情全都拖到最后的几个小时去做，最后几个小时效率超高，可是之前却非常拖延，怎么办。璇儿的回答是，其实人最舒服的状态，是在怎样的状态之下，就接纳怎样的状态；而最糟糕的，则是在拖延的时候，憧憬忙碌的状态，在忙碌的时候，去悔恨当初。2】

我想想看，每次有来访者跟我说ta的“拖延”的时候，作为咨询师，当评估来访者的社会功能良好的时候，其实需要帮助来访者去觉察的，总是“接纳”和“理解”自己的这一部分。

因为事实上，“拖延”几乎可以称作为人的本能。人总是在自动评估一件事情所带来的利弊，“两害取其轻”，相比去做事情时候牺牲体力、脑力，承担工作情绪这样的损失，人宁愿去承受拖延所带来的焦虑感。甚至，在最后那些关头，极有限的时间，反而迸发出更大的创意。3】也因此人甚至会在自己不能意识到的状态下，主动选择拖延。因为“拖延”是能够带来快乐，甚至是好处的。


我今天两只眉毛都耷拉下来，沮丧地说，你看我这也没弄完，那也没弄完，我居然还从昨天晚上10点钟，睡到今天早上九点半。我觉得我已经这么大的一个人了，怎么这么管理不好自己，没有上进心呢。
   
朋友瞥了瞥我说，你不是在休假么，你为什么不能享受这些状态呢？

注：
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1】点名时间何峰：远离庙堂-限制和创意
2】并不是自我安慰，就此放弃的意思。而是，人总是要能够先理解了自己，才能有好的情绪，照顾好自己，才有可能更好地工作。
3】关于拖延，推荐文章：刘丹《拖延的秘密》
     科学松鼠会小如：《有种快乐的代价叫拖延》

一个心理咨询师想要告诉你的系列文章（直梯）