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什么叫“做自己的主人”(来源:孟迁心理咨询) [复制链接]

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发表于 2012-9-29 10:33:39 |显示全部楼层
本帖最后由 熊玲心理咨询 于 2012-9-29 12:12 编辑

“我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?”

     这是《何以》(可能是《何以笙箫默》)里面的话,被贴到围脖上后累计有超过2100个转载以及超过360条评论。

    “能讲一下,如何也让父母接受这样的观点(我围脖中某个观点)吗?我不顺我妈,她就急了,什么解释都听不进。无法沟通思想。只能附和她的看法。痛苦!”

     这是我的一个博友在网上对我的提问。

   

    看到这样的态度,我的第一反应就是他们或许还不懂得做自己的主人,不懂得什么叫做“使用自己的主权”以及“尊重别人的主权”。

    你不招惹对方,对方就不能招惹你么?“招惹”你是对方的主权,你可以选择要不要接受,但你不能责怪对方的“招惹”,对方如何对看待你、对待你是他的主权,你怎么应待是你的主权。招惹了就不能半途而废么?选择怎样应待半途而废是你的主权,中途变化是对方的主权(或许也有命运的安排)。

    你想让妈妈接受某个观点可以去努力,这是你的主权,但她是否接受那是她的主权,她并没有义务接受。

    “我不顺我妈,她就急了,什么解释都听不进。”她可以急,急不急是她的事情她的主权,你的主权是你怎么对待她的急,她一急你就害怕就后退,你就放弃就挫败,这是你的选择,你可以这样,但不是必须这样,你有权利选择怎样应对妈妈的急。她可以听不进,甚至可以不听,这是她的主权,她没有义务你一解释她就听。

   “无法沟通思想。”沟通不是要对方同意你,而是告诉对方你是怎样,你可以选择时机、措辞,可以选择要不要继续表达自己,这是你的主权。但你不能期待对方一定同意你,如果你一定要对方同意你,你又在侵犯对方的主权了。

   “只能附和她的看法。痛苦!”绝不是只能附和她,附和她是你的选择,不是必然的。你也可以选择接纳她和你不同,同时保持自己和她不同,大家完全可以各持己见,而不是“要么你听我的,要么我听你的”。

     

   生活中这种不懂得什么是“主权”以及不会使用“主权”的情形太多了,甚至可以说,随处皆是,习以为常。我注意到的典型表现有两种。

    其一,别人可以定义我们。比如:

    如果我说了某句话,对方不高兴,那就是我说错了、不该说;

    如果对方对我失望,那我就是不好的;

    如果对方不喜欢我,那我就是没有魅力的;

    如果别人辱骂我,我就是羞耻的;

    如果别人否定我,那我就很不安感觉自己就是他们说的那样;

    如果对方没有看到我,那我就感觉不到自己的价值;

    如果对方不重视我,那我就无足轻重。

    ……

   其二,别人可以支配或者决定我们,我们完全被动。比如:

   如果别人没邀请,我就不好主动问,尽管我想知道;

   如果别人不允许,我就不可以做,无论我多么想做;

   如果别人不支持,我就不觉得自己能做到,哪怕是也知道自己能;

   如果别人反对我,那我就麻烦大了,尽管实际上很安全;

   ……

   为何如此呢?为什么我们是谁要别人说了算?为什么我们不能做自己的决定而反射般地依赖别人、忌惮别人?

   我目前的理解是,这根源于幼年我们的经历。

   我们从小都是被人说了算,定义我们的权利始终在别人手里,别人定义我们对错好坏、聪明愚笨、出色糟糕、美好丑陋、道义与否……这个过程里,父母是最初的巨大权威,后来又不断更替其他的权威。这个过程里,从来没有一个人对我们说过:孩子,别人怎么看你很重要,但你怎么看自己更重要。没有人经常启发性的问我们:孩子,你怎么看呢?我们形成、相信和依靠自己看法的能力也就没有机会发育。,我们依靠并习惯以权威的眼光来定义自己。

   于此同时,幼小的我们能为自己做主的机会也是那么的少,我们不能决定自己吃什么、穿什么、买什么玩具、什么时候睡觉、什么时候玩什么时候停、什么时候学习、怎样安排自己学习、选择什么样的朋友、选择什么样的大学、职业,甚至我们曾经不能决定自己什么时候上厕所。无论出于什么原因,或许是父母觉得我们不懂他们懂,或许是父母安全感不够导致控制太多,无数种或许,但那个结果就是,我们习得了被动,习得了被决定,习得了没有支持、赞同、允许就不敢就不安。我们不知道有自己的主权,不知道我们可以为自己做主,也有能力为自己做主并负责。

   我们被教导“顺者为孝”,不允许有不同意见,所以,当我们不同于某权威时我们就紧张不安、担心不被接纳,一旦被接纳就感激得不行。在我看来,“顺者为孝”,是光天化日下的奴役!以至于绝大多数中国人很难明白,我可以爱你、尊重你而不顺从你。以至于绝大多数人习得的相处方式就是“要么你听我的,要么我听你的”“不是东风压倒西风,就是不西风压倒东风”;难道我们不可以各持己见么?难道不是各持己见让这个世界更丰富更美丽么?我们为什么非要被人压倒或者压倒别人,天地这么大,我们不可以都站着并且站得好好的吗?!

   请允许我老生常谈地再提一下萨提亚的那句话:人天生适合改变。和绝大多数人一样,我也是在这样的环境中长大的,我也是“讨好着”“顺从着”“忌惮着”长大的,经过学习和成长,我慢慢辨别出哪些是自己主权、哪些是别人的主权,我慢慢尝试行驶自己的主权……我尊重别人用他的眼光看我、用他的头脑想我,但我知道自己是谁、我定义我是谁,不允许别人代替我思考和判断;我重视我的期待并为之努力,但同时允许别人根据自己的意愿来对待;我不管别人同意与否,我就走自己的路、做自己的事,如果这个人不支持,我就寻找另外的人支持,或者发展出更强的自我支持;我不再害怕别人不认同、不理解、不允许、不支持、不看好,那有什么关系,那是他的事,他有权这样做,我尊重,我只是考虑自己想要怎么做、可以怎么做……我尝到一旦做自己的主人同时又尊重他人(包括尊重他人的失望),那个滋味是多么的好!

   我想告诉所有看到我的文字的“你”:如果你还不懂得什么叫做“主权”,你从现在就可以学可以想,如果你还不敢或者不习惯行使自己的主权,你可以像我一样一点点地、慢慢地尝试。不需要因为一时做不到或者没有完全做到而责怪自己,只要是这个朝向,只要是在进步(哪怕是微小的进步),就值得认可和高兴。

   我深信,我能做到的你也能做到,甚至做的更好;我深信,主权并不需要乞讨,而只需要去使用,属于我们的主权就像下面这句老歌说的,本就属于我们,始终在我们身上:

                                                 不要着急,我的宝贝

                                                 我们生来就不是为了作对

                                                 可身上的权利像一把刀子

                                                 牢牢地插在这块土地!               

                                                           崔健《像一把刀子》)



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