你在亲密关系里找什么（张德芬）

心里天蓝

满足需要                           

     我们找伴侣其实是为了满足自己的需要，我爱你的意思其实是“我需要你”。

怎么看一个人能不能满足你的需求呢？先看他自己能否满足自己的需求。如果他有需求但是在你面前却隐忍不说，事后还要责怪你没有读心术，最好离这种人远点。
    逃避自己
    很多人借由亲密关系来逃避看自己。这就是亲密关系为什么让人这么痛苦的原因。亲密关系不是避风港，而是一面镜子，你的伴侣不断地举着镜子（还是放大镜！）给你自己看。

    看自己是多么痛苦的一件事啊，责怪他人、纠正他人要容易得多了。

    我们如果不能爱自己，就会经常与无法给予爱的人卷入感情关系，借以逃避对自己的责任。在与对方纠缠的过程中，我们一直向对方讨爱，对方当然给不出来。这样我们就可以逃避爱自己的责任，把过错都归咎到对方身上。

    上瘾症
    你是否在不了解一个人，甚或是了解他不适合你的状况下爱上他？那你就是有上瘾症，也许对不被爱上瘾；也许对拯救人上瘾；也许对被虐待上瘾；也许就是对痛苦上瘾。

    这人就是你最好的老师，教你要去爱自己。既然苦是一定要吃的，何不学会自己的人生课题？如果学不会，同样的课题会再度出现，只是换个人来演。
    如果你莫名其妙爱上一个人，即使你们不是很合适，但你不可自拔的无法离去，那显然这个人有你重大人生功课的试卷。

    别急着离开，你得好好学习，考过之后，可能你跟他的状况会好转，或是更适合的人会出现。在你学到你的人生功课之前，是无法有真正幸福的关系的。

当“爱”让你感到痛苦

给因分手而痛苦的你：他失去的是一个全心全意爱他的人，该伤心后悔的是他，而你失去的只是一个不懂得爱你珍惜你的人，你该觉得庆幸才是。

你心痛过吗？心痛时就大哭一场吧。但我学到一个方法，当你一再哭泣而那个痛还是不肯走时，试着去感觉自己的空无、不在——感受自己的不存在，让那个痛穿越你而离去。

空无和不在其实是我们的本质，剧烈的疼痛帮助你在灵性上更加接近自我的真相。好好把握机会并感谢那些让你痛的人、事、物吧！
    给我内在那个需要爱的小女孩：你是无条件被爱的，我永远在这里陪伴等候你，就像阳光耐心等候花开一样，我在等你的绽放。你的美丽现在只有我知道，而有一天,众人都会惊叹你的容颜，那由内而外的透亮，让你的美丽无处可藏。
    荣格说过：你必须去感受，才能够得到疗愈。和你的伤痛面对面坐着，不要害怕，就这样看着它，感受它在你身体里攒动，心口的抽动或是腹部的痉挛、肩膀的紧缩，就是这样和它们共处于当下。看它们会停留多久。
    一个人最可悲的就是，当分手的时候，对方不但想不起来他一丝丝的好处，反而觉得如释重负。不要做这样的人吧。
    改变对方，还是面对自己？
    真正的喜悦和自在来自于你和自己的负面情绪相处的能力，以及面对自己不喜欢的人、事、物的态度，和外在的条件没有关系。
    除非对方真的愿意，否则你是不可能改变一个人的。你只能创造一个环境，让他有空间去探索改变。

    我们试过用胁迫、利诱、拐骗、鼓励的方式，来让我们所爱的人改变，这就好像是在试图教一头猪唱歌，不但浪费自己的精力和时间，而且还惹猪讨厌。
    当你想拯救一个人的时候，请你一定要先回头看看自己内在有没有你想要拯救的那个部分。先去把自己内在的那个部分安抚了、照顾好了，再去当拯救者吧。
    通往地狱的道路是期望铺成的。我们整天庸庸碌碌、费尽心思地去改变外在的人、事、物，好让它们符合我们的期望，难怪会如此疲倦而且气馁。

殊不知我们需要管理和改变的是我们的期望，这比和外在的人、事、物较劲来得容易多了。

降低期望是否会消极不努力了？

如果真的享受自己所做的事情，你就不会在乎结果，也就不会要求事情要以特定的结果呈现。

如果不喜欢自己做的事，只是一味的追求成果，那么我可以断言，即使你得到你想要的结果，也得不到快乐。

                                           ——张德芬（略做改动）