爱的发展阶段：爱是增加力量（二）

心里天蓝

增加力量，不是赋予权力

我们在先前的著作中把这段标题订为「爱是赋予权力」（Love isempowering），后来发现许多人分不清权力（power）和力量（strength）的区别，所以我们现在把「权力」用在「支配、顺从和控制的情境」，人会彼此施展权力。另一方面，力量来自内在，可以维护真诚、主动的自我，包括自我觉察和自我负责的选择与行为，而不是「加诸」任何其他人身上的力量。（6）由于发现「赋予权力」（empowerment）这个用语会造成混淆，所以改用「增加力量」（enstrengthening），以表达更清楚的意义。

当人越来越被赋予权力（累积权力），就会更抓着对象不放。增加力量（内在力量的成长）则来自具体的自我感，有自己的观点、看法、价值观、思想和感受。表达力量时，不需要反对或脱离任何人、事、物。

靠自己

小孩成长时会逐渐发展自给自足所需的技巧，先是抓和握的能力，然后是爬、走和说话，这些技巧能为小孩提供自信和自我价值感（所谓「个人的能力」）。这些技巧发展得越好，小孩就越不需要依赖别人而活，自信逐渐增加时，焦虑和恐惧就会减少。在这个过程中，小孩会急于核对父母的反应，因为父母是小孩生存的依据。

小孩在试验中不断核对父母的反应，看看新发现的独立能力会得到赞成或反对。如果父母有被人需要的需要，小孩就会得到讯息，认为向外探索是不好的，小孩的情感因而会一直绑在父母身上，因为内疚而回避探索和学习的自然渴望。在这种过度保护的环境中，父母透过小孩来逃避自己的不安全感，在他们有限的逻辑里，觉得自己对小孩是如此重要，以至于认为小孩无法自己成长和发展。

小孩年幼时，父母常以过度保护表现上述情形。小孩较大时，父母常常「为了他们好」而订立规则和告诫，以父母的世界观绑住小孩，而不是鼓励小孩发展自己的观点。小孩把学校功课带回家时，也常常有这种过度控制的情形，建议小孩应该如何画图、写作，妨碍小孩发展自己的创作力。如果父母能说：「你想要做什么？」而不是「你应该这样做」，小孩就能发展自己的观点和创意。「够好」的父母（7）会鼓励小孩一步步走向自主和独立。

不愿放手的父母

有些父母本身就相信爱是照顾别人，当他们拥有或控制小孩时，常常根据自己的想法来表现爱，提供支持、保护和控制；由于这种态度会造成依赖，所以会限制父母和小孩的发展。这种父母在潜意识层面害怕失去孩子的依赖，小孩了解父母的害怕时，可能会以好几种方式反应，比如相信独立是危险的，而不愿取得自给自足的能力；另一方面，当小孩想独立却得不到支持时，会产生怨恨、愤怒和反抗。

在成人关系中，彼此的吸引常常出于支持和被支持的渴望，当其中一方想成长为独立的人时，就会威胁依赖关系中的安全感，于是另一方觉得焦虑、受伤、生气和指责，可能试图用某种方式重新控制对方，而不是以爱支持对方成长为独立的个体。当人坚持以控制取代支持时，彼此就会疏离，觉得被对方忽略。这种关系的动力常常始于核心家庭中过度保护小孩的父母。

角色

角色是基于期望有所表现而产生的，所以会要求双方严守规则和习俗，而不是重视双方的独立和自主。内心匮乏的人为了安全感常常希望伴侣履行角色的要求，而不是探索自己的兴趣，例如，丈夫可能期望妻子留在家中做家事，却不考虑妻子较喜欢外出工作；妻子可能期望丈夫外出工作，却不顾丈夫较喜欢做家事。成熟的爱会乐于见到挚爱的人成为自己想成为的人、充满自己的力量、较不需要依赖别人的同意。

自主

当爱是增加力量时，双方都被视为独立的人；在共有的孤独中，可以彼此拥抱而不互相依赖。于是两个人都能在个体化的过程中茁壮。

爱是两个孤独的人互相保护、接触和回应——里尔克。（8）

爱是启发

从混沌到秩序

对婴儿来说，内在和外在经验世界似乎毫无意义又容易引发焦虑。小孩透过个人能力和技巧的发展，逐渐获得特殊的世界观，包括个人的好恶与抱负。爱使小孩得到激励，促使他不断学习，逐渐脱离无知。启发之爱能帮助小孩在混沌中得到秩序。随着小孩逐渐成长和学习，就有更广泛的启发，这种小孩能越来越了解自我与他人。

小孩有学习和探索世界的天性，随着生命的展现而得到启发。爱和这种启发有关：小孩学习新事物时会被爱照亮，父母能看到小孩眼睛发出的光芒。好奇是一种天生的功能，父母如果不会欣赏小孩学习的本能，有可能使小孩的好奇心发育不良或丧失。

在生活中学习

透过探索世界和自己，能使好奇心不断发展、愈益增强。生活会提供永无止境的学习可能性，学习和掌握天生的潜力，能使人得到强烈的满足感。当人越来越成为自己时，就会累积内在力量。学习不是累积许多事实，而是与世界建立关系的过程，以动态的方式整合和响应，以整个自我和环境应对。透过学习，可以在自我与他人的关系中实现自己。

如果能享受学习，日后就能拥有充满启发的关系，不论是和配偶、小孩、伙伴、朋友的关系，都能如此。这种人会以伴侣的学习、成长、满足为乐，本身也会一直扩展视野，学习看见别人眼中的世界。

教导与探索

并不是所有知识都能使人自由。信息的教导常常以控制和奴役的方式进行，小孩在学校必须赞成和顺从老师的教导，这种教导的知识虽然有用，甚至可能是成功适应社会所必须的知识，但没有启发的作用，只是便于建立和维持角色，无法帮助人探索自我。适应这种教条信息的过程会扼杀人的本质。

人到中年，常常有一种发展自我的急迫感，但这时通常已经建立互相依赖的关系。迈向自我觉察和创造力的冲劲会成为破坏既有关系模式的力量，但这种破坏力能为双方重新赋予生命力，如果能学习欣赏彼此的创造力和学习，就能进入以爱启发的新世界。

镜像反映

我们先前讨论过各种镜像反映的类型（见第十五章「家庭花园」）。直接的镜像反映能促进自主的成长，扭曲的镜像反映常常发生在浪漫或以权力为基础的相会。

每一个人成为个体的过程（个体化）就是越来越觉察和认识自己。爱人的人会以关爱的方式提供信息、经验、鼓励和回馈。以这种方式爱小孩的父母能体认子女是独立的个体，在父母和其他人直接的镜像反映刺激下，就有自己成长、独立的能力，好像花园的植物只要浇水、照料，就能自行成长。父母的回馈常常不是出于关爱，而是批评、否定、控制、要求顺从，结果会伤害小孩的自我价值感。

父母通常比较在乎子女是否成为父母期望的样子，比较在意社会地位，以及别人对子女的看法（因为会连结到别人对这一个家庭的看法），而较不关心年轻人的幸福和学习。有些父母把子女看成延续生命的机会，当父母认为自己的一生失败时，就会对小孩有不切实际的期望，想藉子女实现自己未完成的愿望。在这种氛围下，子女被视为满足父母雄心壮志的工具，而不是有自身兴趣、想从自己的角度认识世界的个体。

当父母提供的是扭曲的镜像反映时，回映的形象会使小孩觉得变小（凹透镜）或变大（凸透镜）；两种错误的镜像都无法让小孩有机会切合实际地看见自己，也无法和世界建立和谐的关系。父母过度夸赞或严厉批评时，小孩都学不到正确的自我评估。

如果给予小孩直接的镜像反映，从守护者的角色，诚实、不夸张地回馈想法和感受，小孩就能以未经扭曲的观点认识自己和世界。这种直接的镜像反映能提供滋养的氛围，让小孩有切合实际的学习和启发。

在重视学习和启发的关系中，会鼓励彼此追求更深的自我觉察，并提供关爱、诚实的回馈。可是，在大多数关系中，并不是以关爱的方式提供回馈，而是以控制为目的，所以在提出回馈和接受回馈时，会带着怨恨。

论到人与所有事物的关系，其价值就是能创造亲密……亲密创造了解……了解创造爱……爱克服寂寞。                       
——安娜伊．宁（Anais Nin）

爱是重视人

重视小孩的方法

父母因为千百种理由生下小孩：为了让自己找到生命的意义、害怕寂寞、夫妻的共同计划、想在照顾中找到乐趣、解决内心的永生需求，以及许许多多的原因。抱持不同理由的父母，会以不同的方式重视小孩，每一种方式都会向小孩传达特殊的情感讯息，这些讯息大部分被称为「爱」。
小婴儿从父母眼中得知自己如何受到重视，如果小孩被父母当成财产，就会据此发展行为，容易成为讨好的人。如果小孩觉得自己被当做人来重视，就能学会以同样的方式重视自己。小孩觉得被珍爱时，就相信自己的存在是重要的，在这个世界有某种价值！

占有的爱

有些父母把子女当成自己的财产，他们认为自己「拥有」小孩，小孩的行为必须取悦父母，并没有把小孩当成个体来尊重，也不重视小孩的愿望。他们因为顺从和成就而被视为「好」小孩。于是，小孩的自我价值感建立在父母被讨好的程度，结果这些小孩学会讨好所有具有权威形象的人，随着小孩的成长，自我价值感一直和是否讨好别人有关，而不是来自内心对自己的评估。

你如此爱我，想要把我放在口袋随身携带，我将窒息而死。
——劳伦斯（D. H. Lawrence）《儿子与情人》（10）

这种占有的「爱」通常非常重要，许多社会文化上的成就都与此有关。许多人进入关系、生养家庭、努力工作，都是想要这种拥有、照顾、改善他人的生活；这种「爱」建立了安全感的基础。被这种方式所「爱」时，会觉得自己有价值；可惜这种氛围里的自我价值感是建立在别人，而不是自己身上。许多小孩无法符合父母、老师的期望，因而觉得能力不足、自卑、不受欢迎、没有价值、缺乏安全感，因为想得到别人的肯定而任其支配。

角色和理想我

小孩常常被当成「物」来抚养，必须扮演角色（好儿女、成功的学生、关爱的父母），很少因为自己身为人的本质而受到肯定。小孩被期望制造出理想我，才能得到肯定，而不是因为他们的存在（真我）被肯定。（11）成长过程因为角色而得到赞赏的人，容易把自己物化，碰触不到自己更深的本质，因而容易自恨、缺乏使他们回归生命本质的自我觉察和自我接纳。

自我价值感

成人的核心问题就是自我价值感。在关系中，许多人只有在得到别人赞赏时才觉得有价值，这种依赖环境的人寻找的同伴是高度重视他们、乐于以讨好回报的人。这种态度一直很有用，但是当彼此达不到对方的期望时，就会产生怨恨、愤怒、排斥，接下来通常是沮丧、忧郁。
具有高度自我价值感的人不会物化自己，而是把自己当做人来重视；父母、朋友以这种方式重视他们的经验，也会激励这个过程。这种人被别人拒绝时，不会崩溃无助，也不会以防卫、暴力、报复来响应，他们能在紧要关头看清重要的主题：如实看见自己是什么人。他们容易感到脆弱，但不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，也不会责备他人。

重视人

这个阶段的爱是重视角色与成就之外的人本身，关系中的双方都被视为自主、独立、完整的人。由于被当做人来重视，不是当成物，所以两人之间没有拥有权的问题，而是在独立中共同成长。