小徐和女朋友去看电影，散场之后，两人仍意犹未尽的讨论着刚才那部片子，小徐说：
“那个女主角真好看！”
女友却说：“才不呢，我觉得女配角更漂亮！”
小徐说：“你真没眼光，她哪里比得过女主角？”
女友生气了：“你怎么说我没眼光，你才是睁眼说瞎话呢！”
小徐也火了：“我如果没眼光，怎么会看上你！”
女友一听，气得大骂：“你这是什么意思？可恶！我告诉你，我们完了！”
结果一场大吵就此开展。
吵架的艺术
你一定吵过架吧？
你是否是个中高手呢？
许多人认为吵架粉没气质。想想看，双手叉腰，像个泼妇似的指着人家鼻子破口大骂，真是难看，因此很少人会乐“吵”不疲。然而如果往周遭望去，恐怕你也会发现，吵骂的声音不时此起彼落。
究竟我们为什么会吵架？
你也许会说，当然是因为意见不合啦！
没错，意见相左往往是争执的开端，然而想法不同，并不就一定会走上争吵的不归路，对吧？
像前面的例子中，两人本来只是对谁比较美的看法不一，并没什么大不了的，如果适可而止，根本不会起争执。但后来往往会因为不喜欢对方说话的态度（像小徐的女友听到他说她“没眼光”）认为分明是对自己无礼时，就怒从中来，因而起了争执。
再例如：“一家邮购公司的服务人员，接到一位顾客投诉的电话，顾客劈头就骂：
“你们公司在搞什么鬼！我划拨了这么久，东西还不寄来，简直太烂了！”
线上服务员觉得很委屈，认为对方的态度有够恶劣，就算他有道理，也不能这么凶啊，
火气一下子上来，冲回去说：
“你如果不满意，就别买好了！”
这下子客户可是抓狂了：“你怎么用这种态度和我说话，白痴！”
吵架三部曲
以上的这两个例子，都说明了吵架的发展过程。
我们常见到二人吵架，起先只是“意见不合”，但说着、说着，变成“你怎么可以这么对我说话”的为“态度”而争，再吵下去，则会变成“吵了那么久，我如果松口，就太没面子了！”于是为了“面子”，无论如何输人不可输阵，而变成了无理可闹，最后没有任何一方是赢家。
由此可以看出，许多人吵架是按着这模式：“看法之争后—>态度之争—>面子之争的程序而进行，这种吵架实在不高明、不足取。
高明的争执，应该是有建设性的意见讨论，而不是破坏性无理取闹。
“破唱片法”打破僵局
而要想吵个有格调的架，在此给你个建议——每次争执的时候，试着把焦点放在问题上。
如果你发觉自己开始为对方的态度，而非内容生气，例如对方大声了起来，眼看着即将走上争吵的不归路，请试试这个好用的“破唱片法”，你可以和缓地说：
“我很想了解你的意见，可是你声音这么高、速度这么快，让我不容易听清楚，可否请你把声音放低，一个字、一个字慢慢的说呢？”
万一说完后，他仍继续抓狂，怎么办？
别急，千万别跟着发飙，否则就功亏一篑。此时我们就再来一遍，好像坏掉的CD跳针重来一样：“请你把声音放低，慢慢地说、让我能仔细地了解你的意思，好吗？”，直到对方改变语气为止，那你就成功地将可能的态度之争，退化成为意见之争了。这么一来，可将双方的焦点重新放回问题点上，进行理性的讨论。
如果你中了他的陷阱，为了”他怎么可以用这种态度和我说话“而生气，这将又落入一股由”意见—>态度—>面子”之争而吵的老套中，每次吵来吵去，全是那一套，既伤人又损己，实在毫无意义。
因此争执必须把握住有意义的主题作讨论，EQ高手的你，请善用破唱片法，千万不要意气用事。
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