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熊玲:迷失的羔羊谁之过?路在何方?

作者: 熊 玲 时间:2008-03-06浏览次数:2085

  迷失的羔羊

                             

一个少女成长的烦恼



 

      

 

 今天是她15岁生日,全家为她准备了丰盛的酒席、耀眼的红包和香甜的蛋糕,但久久不见她的光临,在无数个电话的催促下,下午6:30总算见到她的身影,匆匆吃了几口,不顾家人的感受就又匆匆找朋友去了。中午她是和所谓的朋友在一起,自称喝了六瓶啤酒,在宾馆睡了大半天(她家与宾馆的距离只有一刻钟的路程)。

 

 这是我朋友的小孩,我见证了她天真无暇、聪明快乐的童年,也见到了我最不愿见到的迷失方向、不知所措的少年。全家对她充满着期望,一直苦口婆心地劝导,始终不愿放弃,哪怕还有一点点希望... ...


 在她还没上学的时候,父母离异,由父亲监管。15年后,她长到了164cm的个头,面孔和身段酷似张柏芝,令大家羡慕不已。原本一双清澈见底的大眼睛现在已经变得迷茫暗淡。逃学旷课,读倒了几所学校,累死了无数个老师;游离于网吧和娱乐场所,常常夜不归宿;种种借口离家出走两次,把爷爷的血压逼到了180,把奶奶折磨的心力衰竭几次病危住院;她父亲无可奈何,天天以酒消愁;姑姑满街寻找,苦口婆心地教导而无暇顾及自己的家,平添了许多白发;她母亲任她打骂,尽量满足她的消费和虚荣心。她甚至大言不谗地说:“就是要妈妈难受,当初谁让她抛弃我了,给我钱,我就喊她。”多么可怕的女孩,多么扭曲的心灵啊!


 科学家研究认为:“人是唯一能接受暗示的动物”。积极的暗示,会对人的情绪和生理状态产生良好的影响,激发人的内在潜能,发挥人的超常水平,使人进取,催人奋进。消极的暗示,会使人渐渐颓废,变得平庸。性格决定命运,有怎样的性格,就有怎样的人生。





 

 她变化的原因,父母离异只是其一,更重要的原因是她读初一的时候,让她寄宿在农村中学。12岁的女孩子,远离父亲的监管,远离亲友的呵护,当受人欺负的时候,想到的是找一伙人来为她出气,保护自己。而能保护自己的人是谁呢?亲朋好友太远,远水救不了近火,只能是身边有背景的人,一些敢打敢骂的小混混。久而久之,原本很优秀的她,受到周围那些消极人的影响,使她缺乏向上的压力,丧失前进的动力而变得俗不可耐,尖巧利滑。有句话说得好,你是谁并不重要,重要的是你和谁在一起。古有“孟母三迁”,足以说明和谁在一起的确很重要。后来转学到城里,没过一周,又变卦了,亲朋好友费了九牛二虎之力把她转到大学,选一个她喜欢的专业学习,好了半个学期,又和学院里的小混混打成一片。难道这个世界上就没有一所好学校好老师吗?她父亲曾说过:把她的腿打断,在家养一辈子。打断她的腿能解决问题吗?她还会爬出家门的。送劳教?她在外没犯法,奈何?送少年训练营?经费比读大学还高几倍,效果甚微,她的同学被送到少年训练营三个月,学费几万,回家后,更加变本加厉地摧残她的单亲妈妈。该说的话都说了,该做的也都去做了;德高望重的爷爷是个老教育家、老干部,他自称没有他教育不好的人,现在看到这样,也无可奈何的选择了沉默。亲朋好友也尽了最大的努力,不想、也不能放弃她。一直在寻找、寻找那迷失的羔羊,在弥补、弥补她失去的爱。15岁的花季少女,青春期的躁动、叛逆何时休啊?


 人生就是这样,一个人身份的高低,是由他周围的朋友决定的。朋友越多,意味着你的价值越高,对你的事业帮助越大。朋友是你一生不可或缺的宝贵财富;读好书,交高人,乃人生两大幸事。有了朋友的相助和激励,你才会战无不胜。借人之智,成就自己。进朱者赤,进墨者黑,积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样。在现实生活中,你和谁在一起的确很重要,甚至能改


 变你的成长轨迹,决定你的人生成败。


 

无题:                                    2-29 09:22

无题:看了你的文章,很有启发。能抽时间给我解答一些问题吗?在

我的博客日记第一篇,谢谢老师。祝你幸福快乐!

                   


 


            迷失的羔羊谁之过?路在何方?

                                                   

           ——对“迷失的羔羊”观后感


  

 

    “无题”好!认真读了你的博文“迷失的羔羊——一个少女成长的烦恼”。首先欣赏你很不错的文笔,单从文风来看就是一篇优美的散文。其次是你看问题的犀利,并用较少的文字反应了故事和较多的信息内容。也许是我们的从业不同,看问题的角度不一,我对“迷失的羔羊”与你的感慨有差异。你所写的实例具有普遍性,所以我想从心理学的角度谈点个人看法。


    如果说迷失的羔羊,揭示了一个花季少女(15岁)成长的烦恼,倒不如说是反应了少女的长辈们的教子烦恼。因为那个少女生活得很自在而潇洒,尽管她在亲友长辈眼里活得很糟糕,但真正躁动与烦恼的人是她的亲友长辈。如果说有迷失的羔羊,那是因为羊犬(羊妈妈)的失职或不在养育现场。如果女孩就是迷失的羔羊,那也说明她的世界里缺失生活方向的舵手人物。尽管你讲到了她身边有很多关爱她,甚至为了她而心力交瘁的亲人,但如果孩子没有因此而得以很好的成长,这不能不说是大人们的教养方式存在问题。


 


 

 

 

 从你分析的孩子迷失的原因看,是与她早期父母的离异,12岁时寄宿农村中学,以及她所接触的坏孩子(小混混)和坏环境有关。这些可能是给孩子心灵创伤的事件。不过,父母离异并不是孩子走向迷途的因素,至少不是根源性或主要原因,许多单亲家养育出了很优秀的孩子,是不争的事实。父母同意女孩去农村中学住读,是在女孩自愿的前提下,那说明女孩已有自主性,或是女孩对父母心怀怨恨的一种回避表现。如果是前者,就说不上是小混混带坏她,而是她潜意识认同小混混也想变坏的结果。如果是后者,其孩子变坏的原由在她12岁前的父母身上。后来女孩的越来越叛逆,与小混混打成一片等行为,也应该是她早期到现在亲子关系环境有缺陷,以及大人教养方式有误的结果,而非是粘染小混混“近墨者黑”的原因。不错,环境是造就人,你与怎样的环境和怎样的人相处,将感染(或认同)怎样的环境和人的文化习性。即便是这样,女孩的过去,她的儿童期总不至于跟小混混们混吧,那时,她处于怎样的环境又与什么样的人相近呢?她身边的亲人或教养者肯定是善良而有识之辈,她的童年伙伴也肯定是天真无邪的小天使,应该说是“近朱者赤”的效应呵。我这样说,是想说明虽然有环境造就人之道理,但并非人与什么环境(人)相近就是怎样的人,而是环境里的人在怎样教育才是一个人成为什么样人的关键所在。


看得出,女孩的相关教养者是存在教育方式问题的。




 

 

 

 首先说监护人父亲,“把她腿打断,在家养一辈子”的无奈感慨,看出他是以严厉、粗暴、惩罚式教育为主,孩子的逃离行为本身,也能看出父亲缺乏温情的感性教育。从心理成长的角度,孩子在童年和少年时期,是建立信任感归属感、独立自主和自信的关键期,能够完成这些建立,是靠重要关系人(监护人)在情感养育的基础上结合理性教育。父亲在孩子这个时期的角色是生活上的“伙伴”、精神上的“领袖”。“伙伴”的任务是:能像孩子一样与你的孩子共处,包括游戏玩耍等,能够认同孩子的情感情绪,陪同孩子处理生活上的困难等。这种亲子关系下,孩子会建立起亲情感,内心是温暖和安全的。即便要对孩子灌输做人的道理,也必须是在她内心认同你的情况下才有情绪听你讲道理呵。“领袖”的任务是:引领孩子走向外部世界。每个父亲都是孩子最重要的精神领袖,孩子能否认同你,能否以你为精神榜样而建立他(她)的独立自信自主,是取决于父亲与孩子是否建立了安全的亲子关系,然后取决于父亲本人是否以亲切、自信、温柔而坚定的态度对应孩子。具体说,父亲是否帮助了孩子去认识这个世界存在的公正或不平,真实或虚伪,善良或邪恶等东西,是否帮助了孩子学会认识自己的情绪以及处理自己的情绪,是否给予了孩子独立处理冲突性事情的机会等等(许多父亲是用权威的身份,理性主义的态度,给予孩子最直接的要求。难怪孩子听不进话),如果是带着这样的心态完成这些任务,就可能培养出孩子对事物的选择能力和行为责任能力。


 孩子总是往外跑,意味着他所处的家庭缺乏安全和温情。家庭是否具备吸引力,不在于家庭人员的多少,在于某个或几个家庭成员是否让孩子感觉到了爱与尊重。中国父母都特爱孩子,只是他们那种溺爱或说教方式的关爱,让孩子总是不领情。青少年时期,最需要的爱与尊重,是成人和同伴对他人格精神上的接纳和认同。女孩总跟小混混在一起,至少说明她的家庭是一个说教的阵地,孩子要么被语重心长地教导,要么被尖锐地批评,这些都明示和暗示了孩子“你是问题多多的坏孩子”,同理,说明孩子在家庭没有获得心理上被接纳被认同感,没有获得重要感。我们应想想,孩子的心为何往外飞?青春期的逆反,或小混混的坏影响,是不足以说明原由的。一个人总想去的地方和总想与之相处的人群,一定是对他来说有吸引的魅力存在,这个魅力是什么?肯定是安全与情感依赖,对成人或许是能找到自我价值与理解,对孩子或许是能找到被尊重被欣赏之类。其实那些小混混们,都是些在家庭缺失关爱,不被真正接纳,在人格与精神上被许多人鄙视、抛弃的可怜孩子,他们聚集在一起,相互能找到认同感。人都这样,在某种地方被否定,就只有在“同病相怜”的人那里感觉到自己的存在。


 我无意指责女孩的迷失是父亲之罪过,也无意指小混混团体的可取性,只是想站在心理学的角度,让众多父母知道,孩子的行为问题是与我们亲子关系的好坏直接相关,希望父母懂一点心理发展学,知道孩子在不同的心理发育阶段需要重视的是什么,以便我们找到好的教子办法。



 

 

 

 再说点女孩的母亲和其他亲人。女孩的妈妈,无意中扮演了一个受难者的角色(即为了孩子,她宁可伤透心吃尽苦受尽辱),她对孩子的宽容迁就(不知有否说教或唠叨)态度与互动方式,虽不会给孩子伤害性的影响,但肯定不能起到对孩子自主、自信的心理成长。母亲对少年孩子的任务是,不迁就的关爱。母亲自身良好的情绪、自信感才是对孩子积极的关注。受难者式的母亲,在孩子的潜意识里是瞧不起的对象,在意识层面的关系也不是孩子精神的支柱。女孩其他的亲人,都给予了孩子全心全意的爱护,只是用道理性的说教太多,而从心理上对她认同的感情联结少了。但他们那份执着的爱心,肯定会潜移默化滋润着女孩的内心世界。


 如果要问迷失的羔羊路在何方?我想,首先是女孩的父亲及其他亲人取消原有的负性关注,如迁就、指责、教训、惩罚等。

第二,取消负性语言交流。语言交流是富有神奇魔力的,相同的意思用不同的语言表达,有着不同效果。如“你别再跟小混混们混”之类,可以这样说:“孩子,现在我理解了你为何愿跟那些孩子朋友一起,是你能找到快乐”。继后可以说:“请你相信,你的朋友能给你的快乐,我们也会的呵”之类。注意,重要的语言改变是“小混混”-“孩子朋友”。“小混混”言词,存在我们对孩子人格否定、鄙视和不接纳的含义,你越这样说越可能激起孩子对你敌视的反抗。“孩子朋友”会让女孩感觉你对她在开始尊重和接纳了(包括接纳她的人际朋友),尽管你意识上并不接纳她的人际环境,但要让孩子脱离那样的环境,你得先改善敌对的亲子关系。许多成人不清楚,“为啥我们给他讲那么多道理他就是听不进”的原因何在。要使一个人的行为(或态度)改变,往往不在于你说什么,而在于你怎么说。


 第三,孩子的抚养者们做改变。我们改变不了学校或老师对孩子的教育态度,但可以改变我们来于孩子“惹我心烦”的情绪态度。即:在与孩子互动时避免传递负面情绪,如怒斥、忧伤、哀叹、诉苦,或是那种“恨铁不成钢”的焦虑不安;改变孩子的前提,是成人要有一贯性的平和、稳定、温柔、自信的情绪态度,这是给孩子走向成熟人生态度的榜样力量;减少说教性的语言和理性交流,增加情感交流和互动;减少为她做事或作主的行为,增加让她自己对自己人生作思考和选择的机会;在学业等等问题上,给孩子表明你们的态度,希望她做到和不希望看到她的是什么?然后相信她能做到,也相信她能够自己承担失望或失败结果的责任。


 第四,大人们学会等待。有时我们对孩子过多的关注,不如给孩子一些放手更能使他们成长。哪怕孩子会有受伤害、挫折的风险。我们越担心孩子在外面学坏就越要去管紧孩子,其实正是这个“担心”滋生的教子负面情绪,以及这个“管紧”对孩子产生的操控感,才造成了孩子与大人的疏离。学会等待,意味着给予孩子自主的信任,给予她“我们期盼你能回到亲人身边”的信赖感觉。


 若说青春期的躁动叛逆何时休?也许是青春期结束时。既然躁动叛逆属于青春时期,我们为何不容它的存在?真正躁动难耐的不是青春期孩子,而是不再青春的大人们,这意味什么?是否孩子在补偿我们上辈人青春期躁动叛逆需要的缺失?这是一点题外话了。


 以上仅是我个人的见识,但愿对你有所获益。如有违你或你朋友的看法,请予包涵。

 

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        四川成都蓝天心理咨询机构   熊玲   2008.3.5

                         

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