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熊玲:从孩子的拖沓与任性,看父母的行为模式

作者: 熊玲 时间:2006-03-20浏览次数:5918






孩子6-12岁,称为儿童的中后期,是基础教育的小学段。此阶段,孩子的心理发展处于关键期,也是易出行为问题的时期。面对常见的厌学、脾气躁、逆返、拖延、胆怯、敌对、冲动等问题,父母常感到一筹莫展。我在做幼儿教育咨询中发现,父母反应(确切说都是母亲在反应)最多的是:“我恼火的是孩子做什么事都拖沓”!“我头疼的是孩子太任性”!

    


父母在述说孩子的拖沓、任性问题时,他们自身的情绪就很恼怒、头痛样。能想到,他们在直面孩子拖沓的当下,有多么激怒和无奈。



孩子的行为问题,无论好坏都反映了父母行为方式的好坏。儿童自出生时,如果把他看成是一张具隐形色彩的白纸,那么,最早在隐形色彩白纸上绘制画的是父母。白纸上逐渐增多起来的图案,就是儿童逐渐表现出来的行为现象,如果图案清晰、明朗,让人喜爱,那说明绘画人的艺术水平高;如果图案看起来晦暗、糟乱,让人心烦,说明绘画人的艺术水平低。这样看,孩子的种种行为问题,如白纸上的图案,是我们成人或父母“绘制”出来的。要改变孩子,父母首先要找准你在抚育孩子的过程中,问题出在哪?是太忽视孩子感受,还是太苛责?是你动辄发情绪,还是动辄强加你的意志于孩子?等等。

   


以下从三方面来分析,孩子的拖沓、任性与父母行为模式的关系,以及如何改善。

    


(一)“拖沓”与“任性”之间的关联和它们的隐意

     


从词义上理解,“拖沓”是做事拖延、没效率,“任性”是执坳、不听从。两者虽有区别,但很有关联,它们反映了同一教育模式下的两个侧面。即,拖沓不过是孩子对父母控制性的“软”对抗,任性不过是孩子对父母控制性的“硬”对抗。有些孩子,这两种现象都很明显,有些孩子似乎只存在其一。不过,看似只有之一问题的孩子,也隐含着另一问题存在,就是说一味拖沓的孩子,其实是在用脱沓的方式,证明他的任性:我就不从你!而任性的孩子,总以某种或多种方式来表达他的逆反:要么不等父母话说完,他扭头就走,要么就是你说你的,我拖拉我的;要么爱发脾气,要么爱板脸不吭声。因此可说,孩子的拖沓就是一种任性,孩子的任性是用拖沓而呈现。



孩子的言谈举动里,有太多我们需要解读的密码。可惜,我们许多父母总以自己成人的见解去论说孩子,定位孩子有问题,而并不清楚,孩子的问题往往隐藏着他们真实的担忧、愤怒、失望。儿童的心理,因经验和知识的局限而难用语言表明,主要依靠行为表达。比如说,性格孤僻的孩子偏爱独自玩耍,往往产生生动的幻想,也会热衷电视和游戏,因这里面有他忠实的伙伴可免除他的孤独。有些孩子常爱挖他的鼻孔、咀咬手指、玩弄性器官等,这些行为表明,孩子婴儿期(口欲期)的依恋满足,是有缺失的。有些孩子的严重偏食或拒绝吃饭,多半是通过拒食而惩罚父母,因孩子心里有来自父母某种行为方式的伤害,比如强迫他吃饭。有些孩子爱恶作剧、攻击他人等行为,说明孩子有压抑的愤怒或伤感。



那么,总表现得拖拉、任性的孩子,内心也是愤懑和无助的。其行为背后,除了是对“催促”的敌意和报复,还说明了亲子关系的互动模式里,父母更多是干涉孩子,而忽略孩子的感受。

    





(二)孩子拖沓与任性,反映了父母怎样的行为模式?



1)雷厉型父母,性格急躁、思维反应快、处事较果断、高价值观、高期望值、讲究效率、喜欢操控和教导人。他们养育孩子的方式,主要以说教、给现成的答案、命令“你要…”“你应该…”“你不应该…”等。在这种行为模式下,孩子体验的是:总有人为我安排、操心、做事,而不必独立思考。因而难以养成对自己行为的责任能力。



2)唠叨型父母,以成人的行为标准要求孩子。有关日常生活上的事,小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧,他们需要花很长的时间逐渐快速地穿衣服、吃饭、做手工、做上学前的准备工作。对他们最好的帮助就是你的态度:耐心的等待,对任务的困难进行一点评价。如“收拾好床铺很不容易”、“一个小时做好这个模型很难”等。这样的评价对孩子有潜在的鼓励,不管他们的努力结果怎样。如果孩子成功了,他们知道一件很难的事情被征服了,会有满足感;如果孩子失败了,父母知道这件事很难,他们会感到安慰,这样,孩子感觉到了理解和支持,这会加深父母和孩子之间的亲密感。



持成人观念的父母,特别是唠叨型母亲,在孩子做某件事情失败时,或孩子没按她的时间要求做某件事情时,一般从来没允许孩子说出他们的想法,而是以不停的唠叨和不满意的情绪态度,数落和要求孩子,此时的孩子,感觉到的是自己能力不够。如果重复的是这种行为模式,孩子的“无能感”会导致退缩行为。所以,拖沓、任性孩子的父母,一定是用成人对效率的要求在“训练”孩子。但孩子的生活是不可能被大人对效率的需要所控制的,因为效率对孩子来说,是束缚、是敌人。就孩子的情感而言,效率的代价很高,它可能耗损孩子的才智、抑制兴趣,会造成情感的压抑和性格的极端任性。因为孩子太需要试验、探索、努力的机会,也需要耐性。耐性意味着给他人时间,需要在没有催促和训斥的情况下学习。所以,大多数孩子的动作慢,就是被大人对效率的一味要求弄出来的。

    




(三)父母怎样的行为模式,有助孩子的心智成长?

    


1)撤销对孩子太多的关注和要求。孩子在吃方面出现的问题,通常是父母太关注造成的,因父母在孩子的口味上总是加入自己的喜好,且不断唠叨“该吃什么”、“多吃什么”、“快点吃”之类。这会影响孩子的思维和自己的选择,制约味觉和嗅觉神经感受,而不能体味食物的美感,孩子会慢慢的以厌食对抗你的关注。父母最好的态度是:一贯地采取合理提供用餐内容、用餐时间、给孩子表现出愉快而津津有味的吃饭的榜样即可。

    


2)提供给孩子判断和选择的机会。孩子之所以依赖、无助、拖沓,主因是父母的行为完全代替了孩子自己的思考和判断,没有从小开始培养他们的责任能力。孩子的责任感,就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会,并让他们学会自己选择。比如,在穿衣、玩、做家庭作业等事情上,孩子从小学一年级开始,父母就应表现出这样的行为态度:我们给你提供了很多选项,具体选择怎样,或选什么时间,是你自己的事。如果父母在孩子做什么上唠叨不休、命令要求,甚至使用“罚你写10篇小字”的惩处,孩子则可能把“拖延做事”作为手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。



3)合理满足孩子的要求、合理规范孩子的行为、一贯坚定地执行规范。在孩子的行为上,哪些是可接受的,哪些是不可接受的,孩子需要一个明确的界限。当他们知道允许的行为的边界时,他们会觉得安全,并会养成行为上的自律性。我们应该清楚,父母可限制孩子的行为,但不能限制孩子的愿望和情绪。对于孩子的愿望、感受、情绪,不管是积极的还是消极的,内容如何,都因该接纳并得到理解和尊重,而行为可以限制和纠正。以培养“准时”为例,给他们一个现实的时间限制,把守时间的任务交给他们自己:“离上学还有10分钟”、“只要你准备好了,你可以看动画片,直到我们吃晚饭,”等等。这种简短陈述的目的是要告诉孩子,我们希望,也认为他们会准时。始终用这种正面的预期方式,才可望当孩子觉得仓促时,他们会自己抓紧时间。



做父母的,需要懂得孩子正常的活动方式,更多的时候是跑而不是走、好动而不是安静、吃饭时哼着歌或敲打着碗而不是专心之致、镜子是用来做鬼脸而不是为打扮等等,这样才不至于带着成人经验而看不惯孩子的种种行为而迁怒自己。



诚然,决定孩子健康成长的因素很多,父母好的行为模式也不胜枚举。为人父母,都希望自己孩子安全、快乐,并成为一个品质高洁,有怜悯心、责任心,有勇气,有能力的人。为了能达到这些人性的目的,父母需要学习人性的方法,光有爱是不够的,还必须有帮助孩子成长的特别技能。如何获得技能,需要通过自学,或通过接受专业帮助而获得教育子女的特别技能。                 



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