话语之惑——真实的感觉和虚假的表达
熊 玲：在我所接触的治疗案例中，我发现“词不达意”、“口是心非”的现象非常普遍。他们在与亲人、朋友或同事的沟通中，想说什么，但一旦说出来，却又是另外一个样子，甚至和自己想说的话完全相反，所以造成了许多沟通的障碍和误解。我想，作为咨询师，常常需要与他们讨论“词不达意”的深层心理机制问题，以便帮助他们准确地表达自己。向老师，您是怎么看的？
向 程：是的，话语问题是人存在的一个普遍问题。“词不达意”和“反向表达”，是一个常见的心理事实，它的基本意思，是一个人不能够按照自己内心深处真实地感受去表达自己，或者按照与自己的内心感受完全相反的方式表达。譬如，用“快乐”掩盖“痛苦”，用“自傲”否定“自卑”，用“不”表达“是”，用“拒绝”表达“需要”，用“恨”表达“爱”……凡此种种，皆为生活中常见的现象，可归为“词不达意”的范畴。“词不达意”是人所面临的较为普遍的心理困惑，似乎没有人能够完全避免。即使是心理咨询师，或者是习惯于进行“精神分析还原”和“现象学还原”的分析师，有时也难免会陷入这样的尴尬当中。
以我自己为例，你知道，我最近正好享受了一次令人的尴尬的“情绪大餐”，被自己“莫名其妙”的话语表达搞得灰头灰脑的……
熊 玲：是吗？难怪这两天向老师您看起来有些深沉了（笑）。是不是那天您和您夫人之间的电话？您有过自我分析吗？
向 程：有，只是不太清晰。周三那天，我从外面回到所里，因为外面很闷热，身上热汗难耐，感觉很不舒服，很难受。我急切地想找一件体恤衫换上，不料平时放在咨询所用做更换的衣服一件都没找到。我马上意识到，可能是上个周末太太把衣服都带回家了。于是，我不假思索地给太太去了电话，用责备的口气说：“唉！我放在办公室的衣服怎么一件都没有了？你怎么把它全都拿回家嘛，也不给我留一件换洗的。难道你要让我把这一身的脏衣服穿到星期六不成？你烦不烦！”。谁知道，太太没等我说完就冲我喊了起来：“你这人真不讲道理！上周六我收衣服的时候还问过你，拿回家洗，行不行？你说统统拿回去。……我把你的衣服拿回来洗干净，晾干，折好，放进柜子里，你自己忘了带走，还冲我发火，哪像一个心理咨询师！我看你自己就需要接受咨询！我跟你说，你的事情今后我一概不管！”电话“咔嚓”一声，挂线了。
熊 玲：您当时是什么感觉？我指的是在和您夫人通话以后……。
向 程：些许沮丧，有些无助和尴尬，像“气球被扎破”的感觉，准确地讲，就是“碰了一鼻子灰”的感觉。在那一刻，我突然发现，我在电话之前想从太太那里得到的，一点都没有得到，全然不是太太反馈给我的那些。并且我对自己的语言表达也感觉怪怪的，觉得自己的表达一定出了问题。因为我很少用这样的口气给太太说话，很少责备她的。我甚至认为宽容一直是我最大的优点。
熊 玲：我们可以设想一下，您找衣服没有找到，当然也就换不成衣服啦，因此，感到不舒服是自然的。这个时候，您希望通过电话得到什么？……您可以重新设想出一段太太的话——让您满意的一段话，看看您希望太太说什么。
向 程：应该说——，如果太太说：“你不要急，衣服不是都拿回来了吗？我整理衣服时还问过你的，你说过可以的。……要不你赶快去冲个凉，喝点‘藿香正气水’？要不我想办法把衣服给你送去？要不你自己先去随便买一件对付对付再说？”我就舒服了。我好像是希望她关心关心我，尽管我平时对于太太对我生活方面的照顾并不特别在意。我可能只是期待她在语言上关心关心，并不会指望她真的给我送衣服来的。
熊 玲：从您设想出的这段话中我推测，您和夫人通电话的无意识动机，其实是想获得关爱和安慰，而且是母爱式的关怀——平静的解释（不是擅自拿走的）；赶快给您想办法（冲凉、买一件）；怕您生病，关心您的身体健康（叫你吃药），这些帮助您克服困难的措施，无不是“母爱”的表现。因此，我确定您当时需要的是母亲般的“关切、安慰、宽容和生活指导”。但问题出在——，您以责备的口气与太太说话！可不可以这样界定：您说的不是真正想说的，是一种虚假的表达，至少不是您内心深处的感觉；您把自己内心深处的东西进行了“变形”和“化装”，然后通过“责备”和“怪罪”的情绪表达出来，甚至还有一点“批评”的味道，这和您打电话的初衷是矛盾的。
向 程：对，我基本上同意这种说法。
熊 玲：要知道，对您那天的表现，我们几个曾私下进行过讨论，希望您不要介意。我想知道您自己是否清楚，在您“词不达意”事件的背后“隐藏的机制”或“情节”是什么？
向 程：没有认真地想过。不过我知道这和我的“大男子精神”有关，因为在同事们面前直接向自己的老婆表达需要关心安慰的情绪，或者表达沮丧、难受、无助等情绪，对于大老爷们来说是不妥的，所以不自觉地选择了责备和怪罪。
熊 玲：这是个不错的解释！但，这个“不自觉”是怎么形成的？觉得“不妥”难道就一定会表现出“责备”和“怪罪”吗？如果仅仅因为您说的“难为情”，您完全可以不去打那个电话呀！再说嘛，您在表达自己的感受时一向是比较直接的，并无刻意掩饰自己的倾向。我想也许还有另外的解释。
我是这样推理的：既然您给太太去电话，说明当时是一种非常难受的感觉，可能感到了某种强烈的沮丧、无助。按照一般的心理反应规律，一个男人在无助、沮丧的时候，总会不自觉地想起自己的母亲的，或者投射出“母亲的意象”，变相地从妻子或者身边的异性身上寻求母爱的满足。但我没有找到足以让您沮丧无助的理由。
我不太相信仅仅因为一个换衣服的问题就让您那么难受，更不太可能让您产生无助沮丧的体验。我想，这仅仅是一个情绪诱发事件，或许有更深层的心理原因和心理事件您还没有意识到……。向老师，您可以检查一下那天你的生活状态，看看是否能找到一些线索。我想提示您的是，那天咨询所里我们几位的情绪状态也许对您是有影响的……。
向 程：……我明白了！这让我想起了我早年生活的一些场景，这种场景重复了好几年，对我构成了一生的影响。
在我7——11岁期间，我和我的两个弟弟一直与母亲生活，那是一个偏僻的山区——一处“单家独户”，周围没有人烟的地方——是一所村办小学。母亲是一位乡村女教师，而父亲是一位中学教师，他生活在与我们相距仅40华里的地方，平时很少回家看我们。每到星期天，母亲都要到附近的一个镇上购置大米、面粉和一些生活必需用品，我只好留在家里照顾两个弟弟，直到天黑妈妈才回来。
印象最深的是，母亲经常到太阳下山、夜色朦胧的时候还未回家，于是，我和两个弟弟急切地跑到一个山坡的边缘，眼巴巴地望着山下河谷中的羊肠小路，心里盼望妈妈早点回来。如果看到一个人影在移动，我们就会拉大嗓门——“妈妈！”然而，只有山谷里传来的空荡荡的回音。每当这时，最小的一个弟弟（不到三岁）就开始哭，要妈妈；继而是另一个六岁的弟弟哭……我自己强忍着；但看到他们都哭起来的时候，我会愤怒地先抽二弟一耳光，然后自己也哭了起来。
熊 玲：要是您母亲回来了呢？
向 程：心上悬着的一块石头落地了！我们都会高兴起来，马上没了悲伤和恐惧，因为我们再也不害怕了！正因为这段经历，以至于现在，我特别不能接受我周围的人——那些我可以看作兄弟姐妹的人（特别是男人）——太脆弱无助，因为这种脆弱无助会把我置于“独自一人承受一切”的地步，因为我总觉得自己有责任和义务让我的兄弟高兴起来呀。我有坚强地承受一切的一面，但这种生活风格却源于对“与母亲分离的无助感”的拒绝和恐惧。
熊 玲：向老师，也许那天您的情绪与我有关，这里面或许存在一些误解。那天，我从老家回来刚来上班，因为父亲的去世，我没有从悲痛中完全走出来。或许是因为我们的一些表现牵动了您的某些情绪？
向 程：不，不完全这样。我并不觉得熊玲老师您伤感有什么不对，因为您深爱的父亲刚去世不久，又是休假后上班的第一天，我想您见到我们一定会伤心……。您可以那样表达自己，在我的心理意象中，您就像我那不到三岁的小弟，您（他）哭是自然的，我能理解。但是，当我试图走进你们的房间时，无意中一瞥，发现他们几个眼圈都红红的，一副“伤感落泪、沮丧无助”的样子，一点没有了“心理咨询师”的影子，心里就不舒服了。再看看别的老师也是那样，似乎更悲伤一些；后来李雪梅走进咨询所（在我的感觉中，她是心理能量比较大、比较坚定和平稳的），“径直”走进那个房间……那种场景，望而生畏，唤起来我童年的心理体验。所以，那一天的整个上午，我没有像其他同事们那样……没有走进来对您说过一句安慰的话，甚至根本就没走进你们呆那个房间……。我知道，我是在刻意地回避某种场景，压抑自己的无助、伤感，以及由此伴生出来的指责情绪……。后来，就发生了我与太太在通话中“发脾气”的一幕，这是对指责情绪的转移。只不过，这种转移需要一个“借口”，“没衣服换”只是一个借口而已，我在这件事情上对自己的“难受的感觉”进行了“放大”，“太太”在这个时候也只是一个“替身”，一个无辜的受伤者！
熊 玲：如果您自己进行“情绪还原”的话，这种愤怒和指责指向谁？我说的是它最原始的指向，最初的指向？
向 程：很复杂！可能指向我自己！因为我在做一件我自己难以胜任的事情——强迫自己不陷入无助与悲伤，强迫自己要为别人的情绪负责！但这又是我的母亲造成的——她为什么不早点回来？还有我那不管我们的父亲——为什么不帮母亲？不照顾我们？而让我这“向老大”充当两个弟弟的监护人！所有这些，都是我童年那段生活场景带给我的内心体验。
熊 玲：能否这样说，这种愤怒、指责的情绪，其真正的指向是您童年生活体验到的那个母亲和父亲——你心中的母亲和父亲的客体意象？因为是他们让你陷入了无助和沮丧，这原本不应该由你来承担。可以吗？
向 程：完全可以，我认可这样的分析，也谢谢您让我清晰地明白了自己是怎么回事儿！
熊 玲：让我们回到话语表达的真实与虚假上面来。我们能够说，您在您太太面前进行了虚假的表达吗？
向 程：是的。就换衣服这件事情本身而言，我是言不由衷，词不达意的，准确地说是典型的虚假表达。但是，它来源于我自身另一个的真实：一个我成长过程中形成的主观情节——既无助和恐惧而又要坚强和忍耐；对父母既感到愤怒和指责而又不得不控制自己，以免失去父母的关爱或者遭遇惩罚；——自相矛盾的情感。
熊 玲：我赞成您这样的说法。
向 程：在没有进行分析或自我分析之前，人们通常意识不到这种情节的存在，或者最多只是知道自己有一个什么样的情节，但并不知道这种情节来源于怎样的生活事实，没有完成体验上的联接。即：不能够把当时形成的矛盾的情绪与过去类似事件——心理创伤事件——产生的情绪体验在意识层面很快地联接起来，因此总会不自觉地受“早期创伤体验”的趋使，做出莫名其妙的反应。每当我们对这样的表达障碍进行分析和解剖时，在意识层面就加强一次这种联接作用，这，也许是我们走出虚假表达的最重要的一步。
熊 玲：那么，能否说，一切虚假的表达都是应该避免的呢？
向 程：不！那些基于社会适应的需要的有意识的反向表达或言不由衷，尽管是虚假的，但是人所必需的，也是善意的表达。譬如，一个职业经理或者一个“老板”，在下属面前控制自己的无助感和沮丧感，表明了一种优秀的职业经理人素质；一个不慎走进正在用午餐的朋友家里的人，当主人问他“吃过没有”，他说“吃过了！”（其实他没有吃过午餐），只能表明他有礼貌和涵养。
但是，一个因为自己深爱的男朋友的离开而陷入失恋的女人，却要用“求情”或者“指责”、“控制”或“愤怒”把自己男朋友“拉”回来或者“逼”回来，那就是一种不恰当的虚假表达；一个不愿意放弃一桩婚姻，但为了维护自己的所谓“自尊”，而愤然选择离婚的人，就是受了自身情节的趋使，也是虚假的表达。
熊 玲：向老师，我们今天讨论的话题，是一个关于话语文本的问题，一个关于表达的真实与虚假的问题。通过我们的讨论，又形成了这样一个“对话文本”。依据结构主义的理性思维，或者依据现象学还原，看报的人感兴趣的“不是报纸的内容，而是报纸的版式设计，它在很大程度上决定了内容”。同样，人们不仅仅对故事或案例本身感兴趣，更关心作者为什么要写这个故事？就这个“文本”——我们两人对话录，我想向您提出一个问题——这个问题也许有些敏感，那就是——，您为什么愿意用您自己的事情来举例？你想要从中得到什么？
向 程：理解、接纳，还有消除误解的意思，以便我不再独自一个人承受！一个附带的好处是，我不必用我来访者的事例来举例，因而避免了“泄密”的风险。但我知道，后者不过是我的又一个借口……。
233490013