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熊玲:解读亲密关系的幽暗(上):无端争吵

作者:熊玲 时间:2023-01-29 浏览次数:2



 

何为亲密关系的幽暗?总体说,是一种发生在恋爱、婚姻等亲密关系中犹如被哽但却看不清哽点在哪、难以描述的不悦。是关系进入了某种典型模式的互动,体验到和这个人打交道时的特殊感觉,如话不投机、欲说无语、欲怒又罢等等。若未看见和处理好这感觉背后的所指,将可能是关系走向裂变的征兆,但也是转向新方向的契机。幽暗的存在,举两个典型模式为例:无端争吵,怪异沉默。

 

(1)关于争吵。是大家最为熟悉的交互模式,但请注意,是亲密关系中两个成人的无端争吵,虽在语言交流,实则不知在互泄什么。有位先生的体验和提问具代表性:我和妻子算是通情达理的人,但争执时都挺较真,事后又互劝不要为些小事争个输赢,可到了那个点都打不住...搞得心很累。真不明白为了什么?是我两的本性就争强好胜,还是其他什么?

 

的确,各种关系都充满了明里暗里的争强好胜。亲密关系中的争强好胜,主要不是争(比试)的能力,而是争(比试)的心里地位,你我在对方心中排第几?重要与否?或许,男人只想争强,争取自己是绝对权威的大男子;女人只是好胜,好的是绝对被爱,胜过所有女人的被爱,胜过我爱你(对象)的被爱。

 

争吵本就隐含了输赢心。意识上人们很认同对一件事、一个观点的争论,重点不是输赢,而是探求本质、求同存异。但在亲密关系中一旦发生争执,那种怕输的警觉便即刻唤醒,想赢的冲动瞬间被激活,两人很快变成一对刺猬。



 



 

往往弄得不开心的,不是观点不同,而是我们没有赢。也往往,是一方率先的某举动,如表面是就事论事,本意是窥视对象对情感的态度、心思等,令对方感觉到无形的挑衅或戒备。换句话,由一方无意识的某特殊需求,将对方卷入了典型模式的交锋。

 

但争吵,只是停留在拉锯式的互怼,它以争论某事情对错的方式,掩盖了关系幽暗的核心:双方都有不能也不愿承受的痛楚。痛楚多是潜在的,也多属于双方的本意被扭曲、自尊受辱。

 

俗话都说,打人别打脸,说人别揭短。可我们发现,亲密关系中的吵架很容易成为幽暗的爆发点,仿佛只有那时,双方才有勇气轰炸般地出言不逊,等同于轰炸般地揭对方的短,其心怎不痛。

 

那时的愤怒、放肆、强势的模样,是我们平日里见不着,是被压抑(攻击性)的另一面真实自己,但也是令双方不愿承认、不能接受的真实自己。单这模样本身,就会被另一方视为原形毕露的自私、丑恶,被感受为对自己直戳心的不尊重,不尊重,不尊重!用精神分析的术语叫自尊受伤、自恋暴怒。
 



 

所以非同于竞技赛的有输有赢,亲密关系的争吵,只有伤者没有赢家。通常,男方最无法承受的幽暗之痛:未赢“我对、正确”的被认同,输了无意识的占有欲、父亲或英雄身份的面子,就像小时候,势必顶嘴、反抗父母或别人说自己懦弱、愚笨一样。而女方最无法承受的幽暗之痛:未赢“我好、可爱”的被认同,输了无意识的大母神或小公主情结的自我,就像小时候,总是敏感自己不够好,害怕并讨厌父母或他人不喜欢自己一样。

 

(待 续)

 


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