（一）案例与分析
01
作为讲师的Z女士，好几年来被人际障碍所困扰。她惧怕与人相处又渴望能融入人际圈子，只要跟同事一起闲聊就不自然；在领导面前感觉畏惧，有时开会发言，紧张到不知说什么，干脆就不发言。她无法理解自己能在课堂上侃侃而谈，为何在交往中像个缩头龟？在家里她能随意发脾气，事后又懊悔。有一天9岁的儿子问她：“妈妈，你知道我最幸福的是什么吗？”她：“妈妈不知道但很想知道，是什么？”孩子：“我小时候调皮犯错误，你逼我认错，我认了错你就原谅我”。儿子的话刺痛了她。她开始反省自己。
Z女士的省思：我其实是一个外表阳光内心封闭的人。从小到大就特别在意别人的看法，特别担心别人的奚落，说话前总要反复掂量，忽然觉得确有太多心理阴影的我，比如孤傲又自卑、过分敏感，苛求别人和自己......我想，这或许是我人际紧张的原因。在我记忆中，我的童年很不快乐。我是家里的老幺，生活上受到了家人无微不至照顾，可精神上是贫瘠甚至是被虐待的。父母非常刻板，只会责骂和教训人，我几乎听腻了他们说“就你笨，没长进”，包括哥哥姐姐，都爱说我是全家最简单最笨的一个。读书之后，我习惯性将简单－愚笨相关联......并暗暗发誓，要变得比他们能干、有出息。说实话我完全靠自己的努力才有了今天，但我始终处不好人际关系，甚至惧怕交往。一方面我不能理解和接受这个局面，一方面我总是埋怨父母没培养我的独立、交往能力，认为他们给了我身体和生活照顾，却没给我精神关爱。我知道不该责备父母但却总想责备，也责备自己总是管理不好情绪......
02
Z女士的省思，像一篇“心理问题”的自我剖析之文。生活中，类似她这样的交往障碍很常见。一般情况，人若清楚心理冲突（痛苦）的原由何在，也明白该咋办，但冲突照旧或更严重，或许在说明：当事者并非真清楚心理冲突的本质，潜意识是恋痛苦而怕改变。
（1）Z女士的人际惧怕首先跟她自恋型人格有关。这由于过去父母对她缺失精神关注的溺爱，养成了她过度依赖他人的赞同，或叫缺乏边界意识的自恋人格。成人后的关系中，由于对自我渴望的强烈关注，很难把别人看作有不同需求的独立个体。如，她在人际交流之前，总要反复思考自己“语言是否正确，别人是否会挑剔错误”，这一高关注本身会让她失去人际边界的觉知，和判断力。客体关系理论解释，是早期不良的亲子关系，阻碍了儿童自我和自尊感的发展。那时的父母给儿童的信息是否定、混乱的，儿童对他们的认识在“好”与“坏”，“可爱”与“可恨”之间摇摆，没有足够的移情角色模型，难以形成稳定的自我认同，以及对别人的需求移情。不良的亲子关系下，遭受否认和拒绝的儿童发展了一个自我的关系模型“自认为自己不好又无能”，也发展了一个对他人的关系模型“自认为他人不可信、冷漠、疏远”，这便是儿童直到成人后，始终存在既渴望又害怕与人交往的心理冲突。
（2）Z女士的恐惧跟她的依赖情结和怨恨有关。每个人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同。人对某人某物过度依赖，必伴有恐失去他/它的焦虑。因在一个人的意识成长中，是需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定。小时候的各种被否定，都犹如自卑的种子。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的行为语言，孩子关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好”。人天生就依赖别人的赞许和欣赏，依赖别人觉得“我有价值，我重要”的肯定；天生就讨厌别人对我“你真烦，真笨”“要听话，懂规矩”的关注。青春期孩子的逃学、逆反、沉溺酒吧网吧等行为，本质上既是渴求理解和认同失败的一种怨恨，也是渴求关系人接纳自己的种种逆向表达。
所以，交往恐惧的心理实质是害怕被否认，害怕孤独的分离焦虑。这些焦虑是无意识的，个人在人际关系中常常不自觉地用回避，或讨好别人等方式给予了缓解。
（二）走出人际惧怕的思考
以上案例说明了，人自小是在依赖大人的关照、又排拒大人责备的关系中长大，成人后同样逃不开这样的人际环境，甚至是面临更复杂、更冲突的关系。像Z女士一样想走出人际惧怕阴影的人，可思考以下建议：
（1）澄清你在人际中畏惧谁，害怕什么？任何惧怕或恐惧心理，都意味人心里有个怯懦者在作祟。消除恐惧首先要弄清别人的什么让你怕呢？人际恐惧者，理智上很清楚别人没啥可怕，但就是不自觉在人前要害怕，这本身说明他有不清楚的深层原由。如Z女士，她很想与人融洽相处，也清楚她不能融入是因自己的个性敏感多疑、苛求人，而非别人真的凶煞可怕，但她依然害怕与人交流，说明她还有不清楚的，那就是她惧怕别人是假象，真正害怕的对象是自己内心隐埋的那个“简单=愚笨”的弱我。这种意识化的澄清，可帮助人在交往中撤回不合理的投射，建立起边界感。
觉察到真正怕的对象是讨厌的弱我，还要澄清在人际中你所怕的内容是什么。从以上分析看出，别人虽不可怕，但你的惧怕反应在交往中，是否说明你害怕那个弱我被人看见？还是害怕那个弱我应付不了别人？或是害怕被人奚落、指责？……如此的觉察，你会明晰所怕的东西只是你心里隐秘的映射，你需做的是安抚内心的紊乱。
（2）澄清你在人际中需要什么。一个人对什么过于敏感，象征对什么有高要求，同时有惟恐求不到的高焦虑。
知悉你人际中害怕的对象和内容后，反过来理解，便是你在人际中的需要。比如你害怕在别人面前表现不好，说明你有自我表现欲，并很想展示自己；你若怕别人责备你，说明你需要别人的赞同和接纳。俗话说：无欲则无求，无求则无畏。
澄清你需要的目的，是为你在人际关系中有方向感。
（3）直面所怕。人际惧怕者，虽清楚自己在人际中因紧张而陷入的被控制感，以及想逃避的行为取向，但完全忽略了很想展示自己、想被人喜欢的正性取向。问题在于，受他/她冲突个性的影响，觉得“有表现欲”这一想法都是不好的，因此他/她会否认自己有人际表现的无能感，甚至否认自己有彰显自我、表现自我的欲望。
应对人际紧张的策略之一，是你能够承认自己有表现自我的欲望，有被人欣赏被人接纳的渴望，有害怕受打击的怯懦与自卑，也有保护自尊或面子的需要。
当防御自卑的隐痛暴露后，我们才能够直面它、看清它，而准确地为它疗养。最好的疗养，就是承认需要，和为实现需要做一点点的努力。
（4）做参与者。应对人际紧张的两种参与性方法：①想到你在人际中最怕的可能，试着做内心模拟训练：假如你最怕的是“全身冒汗，头脑空白”，那么你在内心设计好“那时只做一件事，即坐下来看我能流多少汗，想像血液流向我的大脑”。②宁做听者或观者，这是人际中感觉安全的“弱势位置”。人群中你只需要洗耳恭听，或静静观赏他人即可，因为一般人都有自我表现欲望，就特需要和喜欢有人能倾听他、欣赏他。这样，你不仅可避免被攻击、可减轻怕表现不好的担忧，还能实现自己希望别人喜欢你、接纳你的需要。
（5）分离过去，站立当下。前面分析到，人际恐惧多源于人过去体验的创伤与愤怒的感觉记忆，并形成有惟恐再受伤的防御，如逃避、自我否认、责备求全等。那么减弱现实恐惧，需要一次又一次用成人的姿态，分离自己过去的感情记忆，需要你诚实地哀悼过去被否认所创下的悲伤。具体作法仍可试着内心模拟：划分清楚两种关系，一种是你过去的“怯懦的小孩我——保护小孩的成人”关系；另一种是你现在的“保护小孩的成人我——别人”关系。当你感觉紧张恐惧，只说明是你“过去关系”的闪现，不妨让它闪现一会儿，然后恭请你站回现实位置——保护小孩的成人我，这才是你当下的角色。
（6）协调自己与自己的关系。人际惧怕跟所有与人相处难的情况一样，因当事者还没处理好失调的内在关系。协调内在关系，意味着你这个主体要开始重新审视自己，和接纳自己许多不如意的部分。
如果你时不时还在讨厌他人对你不够重视、不够关爱，那么你也在讨厌自己是不值得关爱的人。你需先自己接纳“未必”不被关爱的你，先做到不苛求自己，这体现在你能够允许自己：偶尔情绪糟糕、表现不好、做事拖沓、责备人；还体现在你能够认同自己的强势，也能接纳自己的虚弱。
当一个人处理好了自己与自己的关系，内心常处在和谐与平静的状态，自然就能把别人当作有独立需求的个体，也容易对他人的情绪和需要移情。
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