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父母,请得体地退出孩子的生活——母爱,理当收放得当,进退有度

作者:熊玲 时间:2017-03-25 浏览次数:616



此文载于《家庭健康:医学科普》2016年 第11期 | 熊玲  



  


    很多家长一直把孩子视为自己的附属品,无论孩子多大,是否已经成年。一直替代孩子做选择做决 定,最常见的结果是在面对人生最重要的选择时,孩子突然不听话了 !家 长最好只做建议,而非强制孩子听从,这样既能培养孩子自立,又能让孩子学会担当,何乐不为 ?



母爱,理当收放得当,进退有度


      文/熊玲    心理咨询师




   检视我国的许多家庭,父母之爱 严重失衡状态:父亲缺位或父爱缺失 ,母亲全方位存在或母爱泛滥。那么,父亲去哪儿了?泛滥的母爱都有些啥?现实中,为什么
畸形的亲子关系泛滥,青少年 问题也越来越多?

    曾绎看过央视的一档访谈节目,是有关明星王姬跟她女的,大致情况是: 王姬陪同女儿妞妞加紧训练.以参加舞蹈比赛,:王姬发现妞妞参赛

的曲目是 “小苹果”而生怒,但妞妞坚持自己。母女俩为此冲突不断。冲突的过程中,母女双方经历着相同的感受:挫败、委屈、愤怒、伤心。冲突的结果:女放弃 r了“小苹果” ,母亲胜利了。

    不知观众看后的感受,而笔者在意的是妞妞都20多岁了, 母亲还当她是小孩。可怜王姬的伤心委屈,心疼妞妞不能做自己。也感觉王姬的母爱不是个例,是具有代表性的,故想借此谈谈:母爱是什么?

    王姬作为职场女性,是有魄力的事业型人 ;作为母亲,是很有爱的拯救型人, 这种人堪称完美者,在亲密关系 (包括 恋爱婚姻关系 )里,无形中容易置对方于弱

势地位。完美母亲在家庭中的 高地位,主要来自于她本身性格的好胜,和兑现好胜的实际能力。这类母亲对自身成功的高要求、对帮助他人所获的成就感和重要感⋯⋯都是培育她们拯救情结的养分。所以王姬在陪伴女儿练舞的过程中,那么自信执拗地劝导孩子 “你的选择是个错误,必须改过来”。 
     
    与成人孩子的冲突,王姬为什么获胜?正是她爱的出发点有几个至高无上:为了你的将来我怎么都可以(哪怕你恨我、我受委屈),我不希望你走弯路,我过去吃的苦绝不让你再经历....全都是“为你好”,这是谁也抗拒不了的恩典。可对于自主性欠缺的孩子,即便想反抗,也没足够能力和勇气的。已成人的妞妞,我想她并不情愿接受母爱,她之所以选择妥协,并非她认为妈妈正确,而只是她不想看到妈妈伤心。
  
    我们知道,每个人都在找寻属于自己的身份和地位感。王姬这类母亲的价值存在,是通过“拯救”他人而体现的,同时也是通过获得他人“接受”或认同而确认的。所以,就好理解这类母亲,当被孩子叛逆、拒绝拯救时必然感受的挫败、暴怒。
  
    如果一个孩子被爱得恼怒,又说明什么?施爱的母亲会认为:说明孩子不懂事、任性、自私等等。可这样的解读,无疑是亲子关系走向恶循环的动因。完美母亲,往往被自己的情结和正确性蒙蔽,看不见孩子的内心所需。如果母亲能冷静下来,就会看见孩子抗拒母爱的许多理由:你的爱像磐石,我感觉生硬;你的爱像山顶,我摸不著;你的爱像王者,我要不起。
 
   负有拯救使命的母亲,完全不觉得自己的爱有问题;也不清楚,她们的爱里面装的是她经验形成的完美信念。因此可说,她用尽力气去爱孩子,其目的是使孩子成为她一样有完美价值的人,其深层动机是满足她自己的拯救情结、实现她自我完美而正确的信念。 这样的母爱或许没有错,只是相对被爱者,它是一厢情愿的霸道,受之有压力;而相对人的成长,它阻碍了孩子发展生存能力,以这一角度看,其爱何尝不是一种隐性之罪呢。
 
    很赞成周国平的观点:今天的普遍情形是,成人世界把自己渺小的功利目标强加给孩子,驱赶他们到功利战场上拼搏。我担心,在他们未来的人生中,在若干年后的社会上,童年价值被野蛮剥夺的恶果不知将会以怎样可怕的方式显现出来。
 
    没压力的母爱具有涵容,是这样一种爱:对来自孩子的挫败或负情绪,首先不是指责或教导,而是平静、理解性地包容、转化,令孩子有“感同并仿同”如何处理负情绪;对孩子自发的兴趣、幻想、自主性表达,是能够无条件的欣赏和保护。
 
    从众多青春期孩子的身上得知,他们不是真的不要母爱,而是不想被爱所压制。所以,有着母爱的母亲,该想想你的做法是否无形中在阻断孩子的将来?是否忽略了一基本逻辑:为了孩子的将来而牺牲掉现在,哪还有将来?从现在起,你是否敢于为了孩子的将来,而收回以爱名义下的控制,还给孩子一个属于他自己的童年呢?
 




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