此文载于《中国妇女报》2015.9.22 7版
■ 熊玲
处在婚姻十字路口的人有一个共同难题：这个婚，到底离还是不离？这是家散与不散的大事，因此，许多人需要经历较长时间的斗争才能决定去留。离开婚姻，对有些人而言尽管是出路，但无能力走出；可悲的是若共同相处，又不能做到为关系和谐而妥协。
J女士结婚15年，如今深陷“我到底还要不要丈夫”的焦虑中。一年前丈夫的外遇彻底打破了他们平静的生活。丈夫把事业放在第一位，接下来所看重的对象排序依次为：地位、面子、父母、妻儿。他对自己的外遇很不以为然。
J女士一直不能释怀：丈夫犯了错为何还丝毫没有忏悔？他应该比过去更爱妻子，应该把妻儿放在第一位啊，为何还是经常很晚回家？她的内心很挣扎：想放弃婚姻，却心有不甘，难道十余年的恩爱就这样完了？离了他，自己能找到满意的对象吗？儿子的心理伤害咋办？若维持婚姻，心结谁来抚平，怎样抚平？丈夫还能像从前吗？他值得被原谅吗？她觉得该离与不能离的理由一样充分，觉得丈夫值与不值得原谅的分值等量。不仅找不到答案，反倒有了令她更痛苦的难题：“我不知该怎么办，我没法做决定，因为我确实不知自己到底想要什么。”
这是许多人婚姻的尴尬：鸡肋情绪状态。鸡肋婚姻，是一种痛苦的折磨——它意味着即便你有千条理由走出婚姻，背后都有万种吸引力把你留在围城。
J女士的选择焦虑表面上是离婚与否的两难，实际上存在多个两难或多个矛盾冲突，这包括她的意识和无意识冲突。J女士的痛苦就是一种无意识焦虑的表述。人的心理受难，往往是无意识冲突的结果。
鸡肋情绪或选择焦虑，是常见的受难感觉，它们多源于以下心理现实：其一，过分追求安全或依赖确定感，性格特质偏执和敏感。其二，不清楚内心真实的需要。其三，较强的控制欲与较弱的耐受性。这样心理现实的人，其思维常常处于负面想象，遇事瞻前顾后，无法决定，行为反应常是苛求或自责，或抱怨，或逃避。
J女士的婚姻鸡肋情绪，说明她离不开婚姻。即便她认为婚姻乏味，但婚姻里有她太多的需要。比如，对于丈夫，她“弃之不甘”心理需要远胜过“食之无味”的无奈。若要明确婚姻的方向，J女士首先要理解自己情绪的意义，“食之无味”是否意味着自己一直对他的外遇耿耿于怀，或是自尊受伤太深，又或是对他背叛的怀恨？因为诸如此类的心境，都是窒息“味”觉的囚牢。而“弃之不甘”除了有不饶恕他的愤怒外，是否还有着抚平创伤的报复需要？当然，对分手的不甘心，本身就是一种付出与获取的失衡心理。要到达内心平衡，必须在婚姻关系中寻找许多相关的需要，如面子、忠诚、责任、泄恨、被关爱、被重视、被依赖等等。要懂得，哪些需要是能得到但是有条件的，哪些需要是虚幻的应舍弃的。更要分析，自己在婚姻关系中扮演了怎样的角色，改善关系的努力方式是否有问题。
凡处在婚姻鸡肋状态的伴侣，都是离不开婚姻，或说是依赖婚姻的。尽管婚姻有许多制约令人逃避，有许多责任和麻烦令人讨厌，有诸多可变性令人生畏，但有人宁可在婚姻中煎熬也不愿脱离苦海。这是否说明，婚姻本身具有人最本质的需求？
人本是恐惧孤独的群居动物，最根本的害怕是亲密关系的分离或丧失，这是每个人内心的隐痛。也因此，唯有婚姻关系是解决这一深层恐惧的最佳途径。那为什么人们又总是在亲密关系中相互伤害呢？
人们都在婚姻中寻觅着自己深切的渴望——接纳、认同、欣赏、宠爱等等，这些是让人感觉爱的东西，但每个人潜藏的如自私、贪欲、恐惧、嫉妒、仇恨等人心的劣迹，又恰使渴望成失望，甚至绝望。人在关系里因爱而生的恨，必然想在原关系中清算。当爱的需求与泄恨的需要等量上升时，相互伤害成为必然。
因此，恨是婚姻分裂的动力，是一切不和谐关系的源头。它往往使人不清楚在关系里的真实需要，更不知怎样在亲密关系中满足自己的需要。伴侣在关系中若要感觉安全，需要双方卸除制造怨恨的东西。怎样卸除？这是一个既复杂也简单的课题。说它复杂，是因为放下仇恨挺难，因为记仇比记恩容易而深刻。说它简单，是因为只要你想改善婚姻就能做到改善。在婚姻十字路口的人，你若想你们的关系和好如初，就必须有重修婚姻的姿态，即必须有妥协的态度。重修婚姻的办法很多很多，但最简单也是最核心的办法只有一个，那就是接受。能做到接受双方的差异，意味着安抚了双方引发冲突的欲望。
（作者系心理咨询师）
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