此文载于《健康与营养》2015年 第8期 | 孙茜 熊玲
摘 要：婚姻是什么？我觉得婚姻是一座后花园，你若建设得好，它会是洗去你一身尘埃的甘露，是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地；你若忽视建设，它便杂草丛生。婚姻更像是一座迷宫，人们被诱惑进去，又被逼迫出来，总之在那里进进出出、出出进进。而到底有多少婚姻毁于了解呢？
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婚姻是什么？
有一个近乎完美的说法：婚姻是什么，在每个人那里有不同的理解和答案。我觉得，婚姻是一座后花园，你若建设的好，它是洗去并代谢你一身尘埃的甘露，是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地；你若忽视建设，它便杂草丛生，后果不是它令你厌恶就是你厌恶它。婚姻更像是一座迷宫，人们被诱惑进去，又被逼迫出来，总之在那里进进出出、出出进进。
有一类婚姻，开头是天堂，中间是战场，之后是冷宫（进退不能的地狱）。
例：研究生毕业的司女士，结婚5年，有一个2岁的女儿。谈恋爱的两年，说不上激情浪漫，但感觉温馨平和，觉得自己找对了对象，特别是他的诚实厚道，心细，有责任感，使她有足够的安全感。婚后不久，她感觉老公H没过去好了、脾气渐大。生了孩子之后，感觉老公变得生硬，冷漠，经常不回家，甚至有了外遇…这令她五雷轰顶、情绪爆裂，很想即刻离婚，但考虑到孩子小，她纠结于婚姻的十字路口。她老公H说：咱们结婚前，她挺温柔、善解人意的，婚后，发现她是那么小气自私，什么都管着我，有时像胡搅蛮缠的泼妇，我受够了她，要不为了孩子，我想结束这个婚姻算了。（此文不讨论另一重点：他们的想法，遗留一个更悲苦的命题：坚守已毁的婚姻，孩子会好吗，又真的是为了孩子吗？）。
显然，司女士和H男人的婚姻，不过是众多从幸福开始，逐渐走向受伤、分裂婚姻的一个代表而已。
这类“开头是天堂，之后是地狱”婚姻，颠覆着“男女之所以走向婚姻殿堂，是因双方彼此了解对方、喜欢对方、甚至承诺对方。如果后来有分手，那是因为彼此有了误解、猜疑等”的认为，而恰是：婚姻是因误解而结合，因了解而分开。
了解如何成了婚姻的杀手锏？
人们在恋爱或初婚期，感觉对象是“好人”，结婚一两年后认为对方变了，不是当初那个他/她，于是认为对象是“恶人”。这一现象本身就说明，关系裂变起始于了解，双方真正了解对方，始于关系裂变时。
裂变之战打响后，双方讨伐对方犹如子弹飞：“我以前是瞎了眼，错看你了”“你真虚伪，原来说的做的都是假的。狐狸尾巴终于露出了，你原来太会隐藏了”，这些唇枪舌战本身，又说明了一观点：人们从恋爱到结婚，对对方是误读，双方爱的是彼此的幻象（即，人们爱的是理想自我的投影，是对象身上过去所爱之人的部分）。当了解过程还原了对象的真相以后，觉得自己“认错人了”，于是懊悔、怨怒显现。或说，当双方的真实面目被时间还原后，双方便开始想要离婚。
真正的了解，从更深的意义上说，是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的一扇门。这时所唤起的洞悉（了解）对方的欲望，亦便成为了婚姻稳定的杀手锏。
严格讲，这时的洞悉，是逐一对自我幻象的破灭。却不知这是好事还是坏事。反正，进入了解这扇门之后，会有以下后果：
（1）真相流露。作为社会人，其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人，欲结成亲密关系，之前都会很热情地亮出自己优秀的一面，即便知道对方有缺点，也会被那时的热情+激情融化。关系稳定后，双方又都会松弛高涨的热情，缓缓呈现出本来的自己，包括原有的缺点。但这时，双方的感觉似乎走向了另一方向。
想说，其实双方这个人还是原来的他/她，什么也没变，只是流露了更多原本就有的特质。
（2）真相可能伤人。当了解打开真相之门，深入了解的机会便开始。很奇怪，曾经的缺点已不是缺点，而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是：原来，他/她有那么多我不知道不了解的糟糕：自私，狭隘，懒惰，邋遢，花心，粗暴，偏执，不可救药（想说，背叛出轨之类的不可救药，多是不能接受对方缺点的结果）…接下来的后果是，要么借“确凿证据”，以语言、甚至行为攻击对方，要么是拖着疲惫不堪的身体，或平静或愤恨地分道扬镳。
真相作为最本源的东西，在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一：追求真相又不接受真相。
打个比喻，所谓婚姻的三年或七年之痒，其痒，不过是人身上暗藏的病灶之壳，了解就像双方拥有的一把刀，缓慢地（用几年时间）剥离着对方的壳，当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时，便是放弃对方之时。而那病灶，象征人身上的局限。但，是人就必然有局限，就像生老病死，是人的必然一样。
可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚，因了解而离婚”现象，使我们看到人性深处那些东西：自私、自恋、毁灭性。以及它们所延伸出的两大矛盾：人因依恋需要而渴求亲密关系，又因独立需要而逃避亲密关系；人因自尊需要而渴求被认同，却因人的局限而必遭自尊伤害。
或许，人们最深的痛，是不能忍受缺陷揭露，人们最深的需要，是保护或包容缺陷，这是永远改变不了的人性特点。
冲突的亲密关系里，每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望，但缺乏供给者，那么最后双方都是失望者。同理，若双方都感受到被对方伤害，那么关系里的人都是迫害者。
所以在婚姻关系里，若两人是心智未熟的小孩，那他们分别渴望着对方（父母）能给自己无条件的爱，由于关系里没有父母，也没有父母之爱的降临，那么两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理，这两个未成熟的小孩，之前是因为误解对方是父母，或误以为对方是永远爱我而结婚，后来，是因为了解对方不是父母，或了解对方原来有诸多缺点而离了婚。
因此说，婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，其背后反映了，所有关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然，表现出来的是对他人弱点的不谅解。
受伤的婚姻治疗
我在《多少婚姻毁于了解(1)》一文分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毁于彼此真正的了解，其实反映出，关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。虽然，表现出来的是对他人弱点的不谅解。
同时还分析了，足够好的关系，是需要足够长的时间。而能维持足够长的时间，是在于能够以局部匹配。人的匹配的变化维度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。但许多亲密关系之所以早泄，是因为他们说“不般配”，奇怪的是婚后说不般配，婚前感觉是绝配。在他们的无意识是按着“完全匹配”建设关系，这样完美的匹配要求的结局，证实了婚姻是“因误解而结合，因了解而分开”。
根本的问题还在，婚姻中受伤的双方都坚持认为，我终于了解是对方的“丑弱面”欺骗了我，却不了解是自己有“丑弱面”才承受不了外来的“丑弱面”；双方也不了解自己当初是以幻象选择了对象，不了解自己根本就缺乏包容对象“真实”的能力。
如果说，受伤的婚姻还有药可治，那首要的前提是，他们有治疗意愿，然后必然是接受治疗的方案：学习“相处的艺术”。效果取决于是否用心和坚持学习。
相处的艺术
我曾写过“对相爱容易相处难的反思”，想阐明婚姻关系其实是“相处容易相爱难”，当然，是通过那些打不散的的打闹婚姻为依据的。由此，若问“被毁于了解”的受伤婚姻能否治愈，还必然得回到“如何相处”的老话题。
婚姻受伤，是人们既不会相爱也不会相处所致。无论婚前人们是否相爱，都决定不了婚后的命运。这分明说，相爱和相处是两回事，犹如爱情跟婚姻是两概念一样。因此，既然走进了婚姻，又有修复婚姻的需要，那么，你就必然要认真学习以下课程：
● 学习反思。现代人的痛苦之一，是忙于追逐疏于反思。
婚姻关系，更是暴露我们一旦不快，则将因和气撒向对方，匮乏向内看的觉悟。当婚姻开始口角战时，已在提醒双方应反思：①你们在用自以为的“对”声讨误以为对方的“错”。②婚姻中太讲理，是伤害感情的刀剑。讲理的互动模式本身，说明双方都想“救赎”对方，都在借道理这把剑，戳击对方，双方都是迫害者。③只要有一方，能先闭嘴道理，讲理之战便打不起。许多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何况伴侣他/她绝不是我们生命中该攻击的仇人。
● 分离幻象。这是另一深刻的反思题：婚姻是换代的原生家庭，我们过往经历累积并压抑的不满，会成功地转移到婚姻中，并持续无意识地发泄着，并发挥着作用；同样，我们过往经历塑造的理想幻象也会无意识的投向，或期望于婚姻对象。
换一种理解，伴侣不能友好相处，是因为感觉对方的“特质，喜好”伤及了我。这其实是自己要得多，是我们把对方理想化以后的自我需求挫败。真正的伤害源，是自我心理容器的弱小，承接不了他人的特殊存在。人在关系中的幼稚化，就像俗语说的“没饭吃怪筲箕”。
因此婚姻若没有互伤，必须是各自撤回“按己意向施予甚至强求对方”的投射。
● 学习接受和放弃。这既是亲密关系的境界，也是所有关系相处的艺术。
接受什么呢？
都说，世上没有完全相同的两个人，差异是人的本质。而我们的婚姻受伤，往往是因双方不容差异所致。
那么，避免婚姻受伤的出路就应该是：接受差异。
如果你的难题是：话说起容易，做起难。那你还得反思，为什么做起难？难在哪里？又凭什么接受差异？这其实理由很简单：凭我们想要婚姻，想拥有幸福。有了这个理由，你就有责任学习相处的艺术：先承认差异，再允许接受差异。
放弃什么呢？
任何一对婚姻的分离，都并非突然的决定。有人说，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是走走停停写到结局。而关系中的爱，是因为失望太多，才变成不爱。那句“有爱生恨”的真正本质反映了，人是自私的，爱是有条件的。所以人总是重复着恨：你让我失望，我则恨你。可这背后，究竟是什么产生的失望呢？
不难想到，是人心的贪婪，和我们固着在幼时那个永不消失的梦想——无条件爱我。也不难想到，修复受伤的婚姻，我们需要一种放弃，放弃对伴侣绝对爱我的梦想。
● 学做关系中的智者
我总觉得，修复亲密关系的前提，是自己能跟自己的阴影谈一场恋爱。这话的意思是，人首先能爱自己包括自己的缺陷，才能真爱他人。
学做智者，先要谦卑地访问下自己的心：婚姻里，你贡献了什么？你扮演了什么角色？你可能是受害者还是迫害者，是牺牲者还是抱怨者？你是用爱在控制谁，还是你用恨在爱谁？你真实的需要是什么，对方需要什么？为满足自己和对方需要，你能做些什么？
学做关系中的智者，是须放下渴求对方爱我，而努力让自己成为一个值得爱的人。
还可学智者的“相处原则”：己所不欲勿施于人，以己所能予人所需；投桃报李，悦纳差异；尊重缺陷，欣赏优势；有独立的依恋，有边界的共处。
●相处的课程，以及疗愈受伤婚姻的路众多，我们难一一道尽。
说到底，婚姻是一座学府，它蕴含有丰富而高深的人文知识，在那里你本可以修身成长。但是否学有所获，能否成长，不在于婚姻学府的贵贱，而取决人的学习能力的高低。
人性的弱点，注定我们在亲密关系里会经验不同程度的伤害。
又反观我们受伤的关系，发现真正伤害我们的，不是我们身上有的弱点，恰是我们对弱点的排斥、憎恨、不宽容。因此，规避伤害，或真能修复伤害的途径，也就注定是以上所谈及的那些“相处的艺术”之路。
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