一，关于乖孩子的说法
人们对乖的定义是外形好看、性情可爱、逗人喜欢；对乖孩子的定义，主要是性情内敛、行为规矩、听父母话，或叫懂事。
这里要说的乖孩子，指青春期的孩子。他们被公认的乖表现是：听父母话，脾气好，做事认真，自觉自律，不惹是生非。
常见，父母对乖孩子的心态：满足感，在人前是说得出口的夸耀，在家是精心爱护和严厉要求。父母对不乖孩子的心态：失望感，动辄是恨铁不成钢的恼怒“看某某孩子…再看看你…”，人前谈论起孩子感觉自己矮了一截似的。
中国文化盛出乖孩子的，在孩子10几岁时也定会有叛逆，甚至把青春期定位叛逆期。叛逆本身说明现实关系的扭曲性。冉云飞的《比傻帝国》里有一篇“一个没有童年的民族”，论述了一个民族在专制体制下，其童真情趣是如何集体性地被封杀泯灭。可想，一个没有童年的民族，有多少成年人有过自己的童年，有过属于自己的梦想呢？
有许多关于“目前的中国孩子为什么没有童年”的论述，大致的观点是：“对于中国人，教养人注重的是灌输知识，而不是让学生真正懂得学知识的方法、生存的技巧、处世为人的道理。由于孩子的全部精力都放在了学习上，他们所学到的都是前人的经验，没有自己亲身实践，这样一来是束缚了孩子，使他们的童年都活在题海之中”。
人成为社会人的关键期有三段：婴儿期（0—18个月），儿童期（2岁—10岁），青春期（11—18岁）。青春期的乖孩子，有一部分，他们自小到大一直都很乖，有一部分他们的童年很乖，而他们的现在，要么很不乖：在父母眼里，完全没过去可爱，变得逆反、暴躁、爱哭、撒谎等等，要么介于乖与不乖之间的怪异：在父母眼里，不像过去那么听话、活泼，变得低沉、拖延等等。这些长大了的乖孩子，反倒令父母头疼、伤心，孩子是怎么啦？
我们发现很多来接受心理咨询的学生，他们是曾经很乖如今却很不快乐的孩子。且发现，这些不快乐的乖孩子身上，分别或同时有三张面孔：平和，抑郁，谜茫。这三张脸，均是从小时候开始，其父母或抚养人在他们身上一笔一划勾勒出来的。我想说，那N多“一笔”象征抚养人的观念和意志，N多“一划”象征抚养人的情绪和态度；而那NN多的“一笔一划”里隐含了抚养人无意识的迫害动机。
二，乖孩子的三张脸
第一张脸：平和
这个平和不是淡泊的宁静，是无奈的淡然。描述一下是：表情淡定，或微笑，或没笑容；他们的情绪状态是稳定的平和，甚至从不发情绪。与人相处时，随和，不多言，不拒绝请求。他们的个性里多有回避、温顺、服从、依赖他人的认同，需要做选择时，显得随便、接纳度大。这类平和的孩子，当走向社会时，发现自己感受着极不平静的心绪，简要说，他们过去是好脾气，如今是脾气糟。
例：Y即将大学毕业，纠结于考研继续读书，还是进入父亲的企业工作？进家族企业有种种好处，是大多数人的意见，不想进，是自己不喜欢经商，想自己走出一条路。但Y不知自己喜欢什么，拒绝父母意愿又担心父母伤心。他说：目前的选择焦虑是表象，自大二以来，感觉自己内心很多冲突，想得多，睡不好，情绪很不稳定，担心自己哪天情绪失控而疯掉。陪同他来咨询的母亲说：孩子从小就很乖，性情平和，不知为什么他像变了个人，我们都不敢跟他说什么，生怕他发脾气。
从人格成长的角度，孩子在儿童期本该发展有的自我体验包括：被肯定被信任的自尊感，有满足好奇心之后的掌控感、胜任感、自豪感，特别是孩子的情绪，是被允许展露和表达，那么他的情感世界就会是丰富而自信的。这些自我感的建立，必需抚养人在孩子幼时，实际给予了这些发展所需的环境条件。
平和的乖孩子，说明在过去无缘这些自我体验。他们的平和，显示缺乏自我独立性，或说是对脆弱自我，如害怕竞争的一种防御。
从许多Y这样的孩子的过去，得知在原生家的关系模式是控制与被控制，家庭几乎是刻画“平和”的笔墨：担心和不允许。正是父母对孩子的担心，生出诸多不许：不许淘气、逃学，不许撒谎、贪玩，不许惹是生非，更甚的有：不许悲伤也不许生气。相信父母是出自好心：我以千般努力只希望你阳光开朗，决不让你不开心。但，却是令人哭笑不得的烂好。你稍稍留心会发现，许多家长是不会与孩子情感互动，也不会给孩子自我处理情绪的机会，一旦孩子有负情绪，他们的反应很极端，要么一个劲地迁就，要么是威吓，令其停止坏情绪。
Y就说过，他小时在遇到难过时，为不使父母担心，会把不快乐的情绪装在肚子里。有一个初三的女孩说：“我很讨厌母亲管我写作业，但我向她发脾气后，又后悔、自责。还觉得，人有欲望是件肮脏的事情。”听到她这个想法，我好一阵心凉。
不知平和的乖孩子对愤怒、厌恶、忧伤等情感会视为什么？但可以推测，他们会屏蔽坏感觉，或许会感觉不到这些情绪，即便感觉到了坏情绪，也会因“肮脏”而隐忍，不去暴露它们。
任何一个人，能做到很自我地表达情感、拒绝要求、反抗他人，是需要能力和勇气的。这背后的动力来源，是人的攻击性本能。攻击性是伴随人成长的必然力量（注：正常的攻击性包括：对拥有的主动性竞争，对被威胁的正常反击）。如果孩子在性格形成的童年，当自我的兴趣或愿望遭遇挫败，不是由他人代劳，而是自己学会以正常的攻击性反应而规避，或化解，那么他就积累有承受和处理风险的经验，他的人格结构里就有堪称为“能力和勇气”的自我。
平和的乖孩子，少有或没有攻击性，正是原早期所受的教育是不允许攻击、反击的。可能在父母心中，就惧怕和拒绝“攻击”这个词，压根不知什么是成长所需的攻击性，他们以为回避冲突、万事不争的平和性格，才是好的。怎料，待孩子走入社会面临竞争或冲突时，才发现，那份平和遮掩不了他们无所适从的焦虑。
缺乏进取的平和，象征某些自我力量的停滞。有些孩子的平和，其内心存在被否认、被攻击的恐惧，只有“乖”能规避恐惧。也有一部分孩子的动力来自被接纳、被认同的需要，只有“听话”才能满足这份需要。以至乖，成为了儿童无意识的引以骄傲（我好）的目标，也成为了父母教子的理所当然的标杆。
想对父母说，如果你因孩子变得“不乖了”而伤心，那么正好反省：孩子过去的脾气好，实际是一种情感、情绪隔离的表现，是你们过分的付出压制了孩子正常的攻击性、竞争性的发展。孩子如今的脾气糟，恰是一种情绪释放的必然现象，也代表了一种心理呐喊：拒绝绑架式的爱。
第二张脸：抑 郁
在乖孩子身上，常看到忧郁的脸庞：表情以忧虑苦闷为主，似有忧天下之忧的情怀；情绪状态是稳定的郁郁寡欢；性格倾内向、被动、隐忍、偏执、多愁善感。他们的童年，或许有被溺爱的甜蜜，或许有被遗弃的忧伤，或有被迫的早熟。到青春期，他们像是老成的乖孩子，脸上写满了孤独的忧思。
例：某高二女孩，因强迫性思维和情绪失控而休学。她说她的内心像个情绪大包袱，里面装了三大情绪的发动机：①焦虑，来自对传统学习的不满与无奈；②愤怒，来自父母对我兴趣的干预、自己对时间管理的无能；③抑郁，对许多不满的内疚、对想做坏孩子的冲动的压制。
抑郁的核心是完美不能的失落。而完美不能，是对自我骄傲的挫败，其伤感与愤怒最终以攻击自我为出口。
以上面案例来解读。看出，这个乖孩子，是陷入在追求完美的途中，变得越发不完美的焦虑-抑郁循环。这个循环里，她体验着深深的丧失完美的焦虑，甚至恐惧，所以迫使自己努力，以求完美。但在努力的过程中，不断感受到太多矛盾：想继续求取成绩好、考个好大学，但又抵触学习，因讨厌传统教学；她想变得我行我素一点，却又害怕父母不开心；想放弃学业去发展感兴趣的写作，又恐没有未来。总之，她不能做自己真正想做的，而经验着自我被无形的力量控制，不自由。
抑郁的乖孩子，并不清楚那无形的被控制力量，是源自她内心求完美的超我。乖孩子的父母亦不自知，他们身上过强的超我自孩子出生后，就以其终身使命为动力，全力以赴地转嫁给孩子。孩子的抑郁本身，说明她已承受不了被转嫁的使命。
抑郁也是对哀伤情感的抑制。理想自我的形象，需要以各种努力来维护，伤感等负面情感都暗喻你过得不好，有损完美形象，也必须克制的。人际中，那些总是表面端着，心里紧绷的人，就是被理想自我所控的人。乖孩子，习惯性以好脾气，从不发怒而克制了内心有损自我形象的担忧，仿佛只有平和，才算是始终如一的好形象。
部分乖孩子身上，过于明显的忧郁，已成为性格中的一项特征，成为遭逢挫败、失望时的常见反应，常孤立自己而不再与外界接触。他们的情绪是压抑，不以愤怒来表达，久之，这份被压抑的愤怒转化为了忧郁。严重者，常以自虐释然情绪，或以自杀彻底了结愤怒的抑郁。
比如，那些无法应对“不好”局面而跳江、跳楼的孩子，他们都是很难直面不好，很难表达坏情绪的乖孩子。当然这是极端情况下，孩子内心的超我以“我不完美”之由，以残忍的方式牺牲了整个的自己。
孩子的自杀，是自我攻击的极端形式，但那是长时期情绪和攻击性压抑的总爆发。
第三张脸：迷 茫
成熟的首要标志是对自我有稳定的认知，不会因别人的表扬而信心爆棚，也不会因别人的贬损而垂头丧气。
那么，对乖孩子的迷茫可这样来描述：他们的情绪状态是稳定的焦虑与抑郁的循环；表情上，没有笑容的眉头紧缩，或是没有表情的平静淡漠，像是少了情趣的老成，或是自我迷乱的早熟；个性里是胆怯、敏感、犹豫、拖延、患得患失。
例子：读研究生的男孩伟伟，从小到大成绩优秀，性格乖巧，近一年他被焦虑控制，忽然不认识自己似的，感觉迷茫恐慌。快毕业了却不知自己喜欢什么，可以干什么？也不知为哈，突然很厌恶学习但又怕这种感觉。他陷入强迫性怪论：我从哪里来的？为什么要学习并不喜欢的专业？为什么……越想越想不通，越不想去想越想得厉害，他很害怕自己想疯了。
有些说不出口的精神痛苦，是可以籍身体的受苦作为中介。除了各式各样的身体化症状外，孩子也可能发生意外事件，所以我们须辨认出其中被虐、自我攻击与自我惩罚的意涵。除非受苦找到再现的支撑，让孩子能说出“这里好痛”，否则这苦是无可诉，也无可卸的。伟伟讲过，他自小对别人的不满或拒绝“说不出口”，不知道为什么。
首先我们看到，孩子内心是有负情绪、有拒绝他人想法的。但这些感受为何出不来？可以猜想，他畏惧自己真实的感受。经验告诉我们，若你不敢说出你很想说的东西，那一定是敏感到“很想”之后的危险。对乖孩子来说，不敢做真实的自己，一定被某个厉害的声音所控制，或被一个强大的他者所威慑。
伟伟的现象在许多人身上都有，特别是焦虑性的抑郁患者，他们即便处在优越的环境，却感受到的是威胁，即便收获的是成绩，但不感觉兴奋，他们更多是对未知、对未来的无尽忧思。
乖孩子的迷茫，向我们传递了什么？
（1）他们主要是对自我方向的迷茫，关于我是谁、我想做什么，我该走向何方？都很是迷茫。
迷茫是自主性压抑，以及自我辩解的不清；乖是对“缺乏自主性，以及自我辩解不清”的美丽光环，也叫对害怕不好、缺乏独立自我的一种无意识防御。这些结果的底层，是他们成长的关键期，正常的攻击性被压抑。
本文的“第二张脸抑郁”中论述了：孩子应有的攻击性是形成独立，和自主能力的要素。乖孩子匮乏的自主自立，是他们早期的生成环境不具相关的养分。就像南北级，不会生长攀缘植物一样。抚养人无意识的占有欲、控制欲很像一股股催化剂，催眠了孩子本该有的创造力和自主性。
（2）担心是无意识之罪过
抑郁和迷茫，这两张脸的背后有着相同的关系背景：抚养人的担心。
用一句话来概括这个背景：因为我们担心你的未来，所以我们做的一切都是为你好。中国人的家庭，这份关系背景的力量厚重如山。
抚养人全然不知“为你好”纯是他们的自我需求，全然不顾孩子的感受和需要是什么，他们也没有让孩子自个去体验和调节行为的意识。比如，对5岁左右孩子的穿衣吃饭，冷暖饥饱的感知等，父母完全以自以为的“正确”，决定或强制孩子该穿多少该吃多少。长期这样的抚养模式，孩子自然缺少了对冷暖，以及冷暖象征的爱恨意识的自我感受。
“为你好”是一个令孩子无法拒绝的爱， 抗拒意味你不乖。“为你好”几乎完美地掩盖了父母脆弱的自我、那颗时刻担忧孩子不好的脆弱心脏。
父母哪来那么多的害怕，担心呢？若深究，应该是父母的早期未获得过足够的认同与信任，或经验过种种不安的恐惧，如，被禁令的紧张，被恐吓、被惩罚的害怕等。
当父母的担心转化成“为你好”的控制性付出时，他们会不惜代价的为孩子创造物质条件，为孩子扫平成长路上的一切风险。这样一来，担心与操心，完全取代了对孩子的信任，也完全隔离了对孩子的心理感受。“为你好”无形中剥夺了孩子经验胜任感，和学习自我承担的机会。
迷茫的孩子，可谓是在一路呵护下的安稳中长大。对父母而言，那是他们无私的爱，对孩子而言，那是成长受控的加害。因此说，抚养人担心下的“为你好”是披着完美外衣，干着转嫁自我愿望、侵犯他人自主性的无意识罪过。
很多时候，我们看到那一张张乖孩子无助的脸庞，感觉很无助很心疼。
前面例子，那个高三女孩的“对想做个坏孩子的冲动的抑制”，和那个读研的男孩的“我好想做一次坏事”，诠释了乖与坏在孩子心中敌对的感受。我们都心知肚明：乖孩子的乖是配合或迎合大人需求，是满足他人的需要，而孩子的不乖，是抗拒他人，满足自己的需要。我想说，乖孩子的不乖，才是正常的攻击性体现，是他很无助情形下的一种逆反。
我们常看到，有些青春期孩子在重要考试时，不是犯头痛病就是喊肚子疼，不是找个茬求转学，就是呆在家打网游，这些都是一种攻击性压抑的表现，或说是对父母、对权威控制的一种变相的反攻击。
（3）应反思什么？
乖孩子的抑郁、迷茫，提醒父母必反思的问题是，童年为什么重要？父母的人格态度为什么重要？最基本的理解，孩子的世界观是受他者世界观的影响。孩子在没有是非判断的早期，你不断给予她什么理念他就记住和内化了什么，你持续互动给她什么情感与情感反应，她就体验和学会了什么情感和情感反应。
象征的说，乖孩子的抑郁这张脸，是父母你抑郁性格的传递，孩子长得像你。乖孩子的迷茫之脸，是父母你太强势的映射，孩子的个性被你削弱了，他一点都不像你。
再反思一点，假如“一生二，二生三，三生万物”是世界之真理，那么，小孩成长为有能力的社会人，得具备“三”象征的攻击性与创造力，因这是一个人产生其他能力的基础。抚养人应切记，人只有在他幼年时的攻击性与创造力，获得过保护和相对满足，他才称得上拥有这份基础能力。
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