在爱情这场人生大戏里，我们都会经验“一场病”的感觉：有痛并快乐的，有沉溺于爱的相思病中呻吟的，也有陷进爱的深渊中一病不起的。如果我们这辈子注定要病这么一场不可，那么，我们就有理由了解它多一点。特此，心灵咖啡网邀请了资深婚姻情感咨询师、心理治疗师熊玲，来为我们深度解读爱情里的那些事儿。
熊玲简介
副主任医师，心理治疗师，精神分析师，资深婚姻情感、青少年、神经症心理咨询专家。90年代末，在医院从事精神内科和临床心理治疗；2001年至今，在专业心理咨询机构从事心理咨询工作。
国内较早进入心理咨询领域的执业者，系统接受过临床心理、动力精神分析取向的心理学培训，具有扎实的专业背景与专业能力，以及丰富的工作经验，是享有口碑的心理咨询师。
多年来，接待来访者数以千计，撰写有心理学术文章360余篇，为《名医》《健康视野》《心理健康博览》等多家国家级杂志的特邀专栏专家。
心=心灵咖啡网 熊=熊玲老师
一、爱情是一面镜子，照出自己、他人和社会
心：有人说，爱情是自我的一面镜子，只有幸运的人才会使用它来观照自身。您认为，在恋爱的过程中，如何找到这面“镜子”？如何“照镜”？当我们自己“照镜”时，我们应当注意什么？如果是两个学心理学的人恋爱，他们“照镜”会不会和一般人有所不同？
熊：如果爱情是自我的一面镜子，那么，这面镜子就是代表爱情的东西。那爱情是什么呢？自然，这个问题因人有不同答案。因此，与其说在恋爱的过程中如何找到这面“镜子”，不如说，在恋爱的过程中如何找到真的“爱情”，透过爱情，照出自己的人格，以及自己与他人与世界的关系。或者说，在恋爱的过程中，如何寻找到真实自我。
所以，我想对你提出的这句话稍作改变：爱情是自我的一面镜子，只有觉知的人才会使用它来观照自身。你仔细体会，“幸运的人”和“觉知的人”是有很大区别。后者是有自我成长的需求，也能实现自我成长的人。
这样一来，我们就比较清晰“爱情是自我的一面镜子”的定位。我们可透过不同的恋爱模式，认识到不同的人，和人性深处的东西。比如，一个缺乏自我认识或有偏执人格的人，在恋爱过程中，很容易彰显他自负、敏感多疑、情绪化的特质，遇到冲突，常使用的是指责、抱怨等攻击性互动，心理学上叫做“投射性认同”，如在偏执人格中，看事物只有黑白两极，他心里只能容纳好的，忍受不了的不好全投射归你。而一个成熟的人，在恋爱中，是被对方的好吸引的同时，也能够包容对方的欠缺。
其实，爱情本身并不复杂，因它是一个人的事情，你可以自己做主爱谁，可以自由地爱与不爱。但恋爱或婚姻却很麻烦，因它是两个人的事情。恋爱本来是甜蜜的，但很多人的受伤或痛苦，却来自恋爱，甚至有人害怕恋爱，或恐惧婚姻。所以，比起一个人自己的爱情，恋爱才真正是每个人必修的功课。
至于恋爱课怎么修，是一个大话题。简要说，一个人足够幸运的话，他从小感受过来自父母的爱，或从父母那里学会了怎样爱人，当他长大后，自然会恋爱。反之，就不太懂爱，或恋爱总是会遭遇挫败。那些恋爱、婚姻屡屡失败者，就像是一个恋爱盲人，就像一个五音不全的人想唱（弹奏）世界名曲，总会跑调一样。如果一个人是这样，那么，他需要“恶补”这一课程。
所以，你问“当我们自己“照镜”时，我们应当注意什么？”我的回答就是，最好借恋爱事件（或经历），开始反观自己——你的性格怎样，你建立关系的能力怎样？反思自己——有哪些欠缺，有哪些需求，有无满足需求的能力，你的自我价值感靠什么来源？等等。通过这些方式，来“恶补”这一课程。
我认为，如果是两个学心理学的人恋爱，或许的确有跟一般人不同的地方吧，我假设，那不同的应该是他们彼此会共情，会识别移情与投射。通俗说，他们谈恋爱，相对不会主观臆断，或强求意志于对方，而会是有边界，协调的相处。当然，这个前提是心智的成熟度，而不跟学心理学有关，非心理学的人，只要有成熟的性格，他们“照镜”的过程亦会促进双方的成长，会是一种和谐而幸福的过程。
心：女权主义者和“直男癌”，可能产生爱情么？（这里的女权主义者特指那些欣赏女性的身份，呼吁并亲身实践着“男女的权利义务对等”的男性和女性，“直男癌”的患者也同样有男有女，“直男癌”的不完全定义为，认为女人应该依赖男人，她们的用途就是用来嫁人、持家、生孩子的，如果有别的自我要求就是不自量力、不现实，所以不应该）
熊：有句俗语叫“物以类聚人以群分”，但还有一句“差异相吸”。世上每一种类型的人，都有他们情感栖息的地。相信这两类人，也会找到属于他们爱情观的那个他（她）。因此，女权主义者和“直男癌”是否会相爱，这个问题不好肯定地回答，只好说不太可能，但也是有可能性的，因为爱情的产生是奇怪的，是不合逻辑的，是靠缘分的。
不过，践行“男女的权利义务对等”的男性和女性，比起“直男癌”的男女，应该更容易找到自己的对象吧。因为前者是比较符合这个时代，而文化决定了人们对先进东西（平等，自由）的认同。
所谓直男癌，肯定也能找到认同他们的对象，这种配对若放在古往，倒也合情合理也相安无事；若放在现代，可能迟早会有不平衡的冲突，比如没共同语言、情趣喜好不投情况下的沟通障碍、婚外情等出现。
心：对于中国的男性和女性而言，他们的婚恋环境（求偶、婚姻），从过去到现在，分别经历了怎样的一个变化？在这个变化的过程中，有哪些“过去”，依旧对“今天”产生着不可磨灭的影响？您是怎样评价和看待这些变化和影响的？我们又该如何应对这样的影响？
熊：婚姻是人类史上最早的文明现象，但它的发展变化并非政治、科技那么艰辛而复杂。因为婚姻是男人与女人之间的一种特定关系，它满足人类最基本的“生殖，依恋，规避孤独”需要，是永远不会变的。较显性的变化是求偶目的和求偶标准有变。如果以时代进程看求偶、婚姻的变化，大致分为：上古时期，婚姻的目的只为繁衍生殖，女人只是被买来履行生养责任而已。
在男人当权的很长时期的封建社会，婚姻还是以传宗接代为主要目的，但肯定是扩大和提升了情感需求的满足，比如有了“窈窕淑女，君子好逑”的对爱情的向往和浪漫表达。这个时期的婚姻模式，是儒家文化下的三妻四妾、门当户对，以严苛的伦理纲常，制约着人情感的自由，可以说是性和情感饱受压抑的时代。
当代的婚姻，一夫一妻制取代了一夫多妻，进入了恋爱婚姻的自由时代。择偶标准自然也有提升，人们看重理性，重视对象的稳重、进取等精神层面的东西，也重视自己的感性需要，比如一见钟情，情人眼里出西施的择偶取向。
近五十年的婚恋状况，似乎有很大变化，有人戏谑的总结：50-60年代的人是保守、苦逼、性压抑、道德控制的婚姻；70-80年代是纯爱，理性婚姻，性解放时代；90后或现今时代是奇葩绽放，且引以为荣的婚恋：如AA制，裸婚制，闪婚闪离，是性泛滥、婚外情、小三二奶时代，择偶的标准，齐刷刷向着“高富帅、白富美”看齐。这个描述，应该说是客观的，我们所遇到的很多婚恋案例，他们道出的内心苦难，也证实与这个时代背景有一定关系。哎，对如今的婚恋奇观，你听起来看上去都实在令人感到悲戚。难怪有那么多人已不再相信爱情，不再轻语承诺。
为何我们的婚恋生活走向如此境地？或如你的提问，在婚恋的变化过程中，有哪些“过去”依旧对“今天”产生着不可磨灭的影响？这些大问，我真不敢妄言。只有个单纯的理解，环境弄人，你种什么样的因结什么样的果。一种生活模式，客观的反映了一个民族一个时代的文明程度。如果你脚下的土壤极度匮乏信仰、民主、正义，那么它一定会滋生，甚至泛滥低级趣味、惟利是图、欺瞒哄骗的灰暗景观。
我很想说，无论时代怎样变，人们充其量对婚恋的态度有变，但有一个恒定不变的终极目的，就是人们对真爱的向往，对幸福婚姻稳定的渴望，为此，男男女女都奔着这个大目标，在婚恋生活的长途中，跌跌撞撞，或悲或喜，或失利或胜利。我相信，智者和性格成熟的人一定会收获幸福。但若不幸，也一定不是老天不善待你，而是你还有一段自我修炼的路要走。
所以，当你认为自己受到了影响，那就自我修炼吧，一边恋爱一边保持觉知地“照镜”，就算是一个很好的方法。
心：在您的定义中，爱情是什么？爱上爱情，和爱上一个人，区别在哪？选择相信爱情，或者不相信爱情，对一个人分别会产生怎样的影响？对于相信爱情和不相信爱情的人，您分别怎么看？
熊：我曾经很喜欢心理学家沙利文对爱的定义：“当另一个人的安全与满足，变得和自己的安全与满足一样地重要的时候，爱就存在了”。我现在觉得，爱情是不好定义的东西，若一定要给个定义，我觉得爱情是一种激情碰撞的感觉，也可是两性相互爱对方过程中所产生的一种依恋情感。所以对爱的定义才很重要。爱，是一种能力。再具体一点，爱是一种助己助人的胜任能力。有了这个能力，就可以收获并享受爱情。
爱上爱情，是爱上的一种美妙感觉；爱上一个人，意味着愿意为这个人的幸福付出。我个人是相信爱情的，就是沙利文说的那种爱情的存在。也相信弗洛姆说的“爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解”的爱情存在。之所以相信，是因为我体验到了这样的爱情这样的婚姻。我也相信，生活中不乏这样的爱情，以及有爱情的婚姻。
不过，究竟是经验过爱情才选择相信爱情，还是选择相信爱情，才会有爱情（反之亦然），是否有必然的逻辑关系，我不清楚。但有一点我愿意肯定，选择相信爱情或选择不相信爱情，对一个人是有不同影响的。前者，体现一种信任，内心感受是愉悦和自信的，这个状态本身就是一种对自己和他人的悦纳，是讨人喜爱的。至少，选择相信什么，得来的可能性很大。因为人们相信那个不成文的道理：机会是给有准备的人的。
心：容易在爱情中感到受伤的人，通常具有怎样的特质？这些特质，可能是如何形成的？容易在爱情中有意无意伤害到别人的人，通常具有怎样的特质？这些特质，可能是如何形成的？如果自己是这样的人，可以怎么办？
熊：容易在爱情中感到受伤的人，多见有自卑情结，或自恋水平不高的人（即心理学上讲的病理性自恋），就是通常说的心胸狭隘的人。他们有个共同点，就是自我的价值存在必须建立在他人的接纳和认同上，特别在意别人的看法。在亲密关系中，对被关注和关爱的需要几近强迫性追求……但这，当事者是无意识也是不会承认的。比如，我们常在情感剧中（生活中也常见）看到的一种“受害角色”，很擅长情感冤案的制造和上诉。他们在关系稳定之后，会对一些正常的“平淡，分离”现象质疑为是否忽视我、不爱我、移情别恋？然后开始对另一方的情感、行踪，露出超敏锐的嗅觉，然后费尽心机地琢磨对方的言行，搜寻信息、证据，然后极度委屈而正义地斥责、讨伐对方“你为什么要这样，你凭什么要伤害我……”，其后果，往往是关系的持续紧张，冲突或分离，心中从此留下令他往后“记忆犹新”的伤痕。
爱情或婚姻中，那些逐渐变得像个怨妇（虐男）的人，都是自感被他人伤了心后的自恋暴怒。易受伤者，常使用的是幼儿式的索爱，这因他们心理水平处在“二元关系”的共生阶段，一旦对方未配合、未满足自己的需要，则会感觉自己不够好、不被爱。这些反应在婚恋关系中的神经症现象，是带有性格障碍的人。若究其根源，大多是来自形成性格的关键期——婴幼儿时，未获得足够安全的情感呵护。
容易在爱情中有意无意伤害别人的人，多见偏执或冲动型人格障碍者，他们缺乏一定的容忍和容纳力，更缺乏情绪控制能力，像个孩子一样，当自我需求受挫时，必找对方撒气。
有时，加害和受害有可能在一个人身上，就如受虐者的身上也有着施虐的特质。两种不同特质，可能在一个人那里是循环出现，起初他可能是以受虐而为获取同情或被爱，渐渐他积压的怨怒会使他变得容易激惹、易攻击人，或以施虐而控制他人，以获取绝对服从自己。
无论容易受害还是加害，都显示了一个人的人格缺陷，或内心的极度脆弱，这都不利于建立和维系亲密关系。若说该怎么办，还是前面那句话，把恋爱作为人生的必修课，学习在关系中“照镜”，反观自己：我何以会受伤，我在爱情里寻找什么，我有能力满足自己，满足他者的需要吗？得先学会反思，而后才能强大自己。
我常爱说一句话，倘若你是自信自足的，谁也伤害不了你。（心灵咖啡网：无欲则刚？）
二、如果爱情就是一场病，那么，我们有理由了解它多一点
看到这句话，我们还未提问，熊玲老师便赞赏地说：
熊：“如果爱情就是一场病，那么，我们有理由了解它多一点”，这个提法挺有深度，是令人可以遐思和提升认识的话题。我觉得不是如果爱情就是一场病，而是爱情本就是一场病。就像人生，本是一场体味酸甜苦辣的过程。你看，在象征层面浓缩的几个滋味，有四分之三是难咀的“病”味。何况，爱情和疾病，都是能带给人们益处的东西。
爱情，里面不单有兴奋激素，还有看不见的毒素，比如冲动，非理性，自私，还有衍生的副作用，如伤痛，怨恨，报复等。所以，在爱情这场人生大戏里，我们都会经验“一场病”的感觉：有痛并快乐的，有沉溺于爱的相思病中呻吟的，也有陷进爱的深渊中（因爱生恨的不断厮杀）一病不起的。
这进一步说明，爱情是“照见”人心理健康度的镜子。它可以明晰的透视，你在爱情的熔炉中，是个勇者，还是懦弱；是真实可信的，还是复杂狡黠……它也可以准确的反映出，你是否是罹患上了某种病，以及病的轻重。比方说，如果你在爱情中，看到了你原来有很重的处女情结，那么你可以开始修正你的某些价值观；如果你在婚姻中，发现原来你有深刻的恋母情结，那么你可以开始自我分析或接受心理分析，开始学习新的亲密关系的建立和建设。这样做，是完全可以令那些迷途在爱恨情愁中的人，清醒过来。
爱情，它也是治病的良药，许多情感病，最终还是靠获得了真爱而被疗愈。
心：为什么，有些人总是遇到相同类型的男人/女人，并被他们吸引？当这样的情况发生在自己身上时，我们可以去了解什么？如何了解？
熊：人作为感情动物，其内心结构是无数情结的组合。在婚恋配对上，解读“为什么有些人总是被相同类型的男人/女人所吸引”，荣格的情结理论最能说明，他认为，爱上什么样的人，是你内心什么样的情结说了算。比如，如果你内心有个固有拯救父亲受苦的情结（如父亲被虐，或酗酒），那么你总会遇上那个很像你父亲的人。精神分析也有一个说法，人过去的亲子关系模式（或内在关系模式），决定了他现实的亲密关系模式。因此，当你发现你自己总是被相同类型的男人/女人吸引，你就应该去了解自己内心的情结，去了解自己的内在关系模式，可以自己探索，也可以在心理咨询师的陪同下探索。
心：中国有句古话叫做“臭味相投”。两个具有心理问题的人，是否更容易互相吸引？或者说，有没有心理问题，对于互相吸引，会不会产生什么影响？
如果说，某些心理问题，确实容易导致一个人产生更大的吸引力，那么从长期来看，会不会同时存在什么隐患？
熊：从人格论或情结论的角度，我们每个人都是有情结或是有心理问题的。所以，两性／同性之间相吸引的容易度，不在有无心理问题，而在于臭味相投，或差异相吸（即相悖相吸）。臭味相投的配对，关系较容易稳定也容易平淡，恰是以差异走在一起的人，很容易出现矛盾冲突、跌宕起伏的情感波澜，而且还难以分割，原因在于这个配对的背后，是互补了对方心理上的严重缺损。以至某一方当要离开“可恶”的对方时，会突然有孤独、落空的感觉，往往是这个感觉，驱使人滞留在关系里。如果说，会有什么隐患的话，我想以上这些都是吧。
韩剧中的都教授和千颂伊就属于“差异相吸”的爱情。他俩，首先都是有深层心理问题的人（这个不必分析），他们相吸的，正是自身匮乏而对方身上拥有的部分。现实中，人们被掉进爱情的动力吸引，要么是自身欠缺的“亮点-好”，要么是自身被压抑的“阴影-坏”。而都敏俊和千颂伊被吸引的差异，兼括了这两部分，尤其被对方的“阴影-坏”（一个超级自制、冷漠深沉、阴郁被动，一个超级自我、单纯粗放、飞扬跋扈）所吸引，而往往差异越大吸引越深。所以他们的情感，看上去是爱得那么如火如荼也冲突得痛彻心扉，终究算是一场离奇的爱恋之旅。这种爱，很像武侠小说里“中剧毒”的解药，唯有它可化解离奇的情感误伤，可以令死去的爱情活过来。
但注意，都教授他们堪称离奇的缘分，那是爱情故事。故事是拿来给人欣赏、玩味的，是用来慰藉现实中男男女女那一颗颗受伤的灵魂，甚至可以满足那些情感饥渴的男女肆意“意淫”。现实生活里，都教授是不存在，他无所不能以及数百年对一个人的痴情，只是人们心中完美爱情的幻象，现实里那样的婚姻也不存在，因它背离了关系原则——付出与收取的平衡，这是人性最基本的需求之一。作为影视作品，都和千若一直这样下去，会怎样？那要看导演的心情，猜想任何可能都会有。
即便，有现实版的都教授和千颂伊，他们一直这样下去，任何可能也都有，其一是痛并快乐着；也可能为爱恨纠缠在一起，因那里面要么有对痛苦的眷恋，要么有“我的伤要你偿还”还未了；也可能会遍体鳞伤之后的分道扬镳。
人是很奇怪的生物，总是被异想天开所吸引，也总是想追求我们所不是的东西。故此，我们注定免不了挫折或折腾。
心：为什么，有些人越是暗恋，越容易陷进去，然而一旦在一起一段时间之后，反而没感觉了呢？对于恋爱中的“感觉”，究竟应该如何评价它对于一段关系的意义？
熊：如果一个人深陷在暗恋的快感里，却正是典型的自恋。这个现象中有深刻的人性渊源：人天生就对快乐着迷，对痛苦逃避，也天然就是爱美、是自恋的。但，爱上暗恋，却有点病态的味道，实际上说他∕她爱的不是别人，而是爱上了自己的理想自我。
（病态的）自恋原型，来自古希腊神话，说从前有一个美少年纳西瑟斯，他看见湖泊中的自我倒影，甚是惊喜陶醉，从此爱上了他，爱得且茶饭不思，郁郁而死，死后的他变成了“水仙花”亭亭玉立在湖面上，被人欣赏。所以水仙花也暗喻自恋。
恋着恋着就“没感觉”了，很可能就是跟理想自我的破灭有关。当发现对方不再是理想自我时，也许感觉就慢慢地淡了。
“感觉”，是恋爱中最为复杂而微妙的，它的神奇和漂浮不定的特性，决定了你很难用词语精准描述，也不能用常理可以解读得清楚。
如恋爱中“爱死一个不该爱的人”、“忘乎所以”、“魂不守舍”等等感觉，我们是既无法用道德去框定它好与不好，也无法用理性去左右它该如何发展，总之恋爱的感觉，是可以体验，难以掌控的。无论你是凭“感觉”寻找到配偶，还是配对之后慢慢有了“感觉”，感觉这东西，都是不靠谱的精神面纱，它与过日子所要的实在是两码事，但它的存在定会影响到你关系互动的质量，比如，某女找了一个大她十几岁的男人，在恋爱时很满足被“捧在手心”的感觉，她说她找到了世上最幸福的爱。结婚后她渐渐没了这感觉，然后她开始质疑对方的爱，并拉开了双方互不信任的战争，然后她开始向婚外寻找那份感觉。这样的例子，跟前面谈到的“病态性自恋”一样，是带有性格缺陷的人必然有的关系冲突。
心：为什么，有时相爱的人却反而无法好好地爱，总是非常纠缠也纠结？为什么有些人不惜以自我伤害的方式来博取他人的怜爱？为什么，有些人喜欢以令人虐心的方式来表达爱，似乎喜欢看到对方为自己而痛苦？为什么，我们会被曲折虐心的爱情故事吸引？对于这一“虐文化”，您的看法是什么？如何区分真爱与“病态的深爱”？
熊：你这些提问，令我冒出另些疑问：究竟是“相处容易相爱难”还是“相爱容易相处难”？人们更喜欢看“喜剧故事”还是“悲剧故事”，使人刻骨铭心的是“快乐的事”还是“痛苦的事”？这些虽没有准确的统计学为依据，但我们相信多数人是倾向后者的。而许多问题本身，答案就在里头，比如“为什么有些人不惜以自我伤害的方式来博取他人的怜爱”，已告诉了是为获取怜爱呵，因为伤者或弱者，是匹配被怜爱的角色。
许多虐问题的根源，往深说，人是目的性动物，为了他自身的需要，是可以不惜痛苦为手段，为了他自身的利益是能忍受代价的。虐文化，正是在人所具备的这一核心动力下的产物。人们无论是自虐还是被虐，以成为受害者而获取好处或达成目的，是古往今来就有的“处心积虑”，古兵书里三十六计的“苦肉计”道明，以“受虐”实现愿望是人类早已有的一种存在形式，而随着人类需求的扩大，虐文化亦会更加怪异多样，如蹦极、攀岩之类的极限运动，狂吃猪肉、辣椒等虐人体的比赛，都可见人心的澎湃，非虐待不足以平息啊。
我觉得，虐文化是随时代发展而呈现的另类文化，应区别与人格有关的受虐。前者是一种社会现象，后者是个体的心理异常，一种甘受被攻击和自我攻击的心理反应。与人格有关的受虐倾向，除了表现明显的被虐自虐，如性受虐狂、被殴打被戏虐，在肢体上划痕、暴饮暴食等自虐，还有常被我们忽略的隐性受虐，比如老好人、牺牲者、拯救者、工作狂等人，看上去他们的所为令人钦佩，但他们是以牺牲（或伤害）自己的真实需要为代价，但他们对此是无意识的，并以牺牲自我为荣。显性受虐者的动机很单纯，就是为获取心灵的刺激和快感。隐性受虐者的受虐动机深层些，常见有自卑，故以“为别人好”而令自己感觉强大；或有不安全感的畏惧，故以“牺牲自己”而规避被攻击；也有被认同被接纳的渴望，故以“讨好他人”得以满足……总之，隐性受虐的心理较为复杂。
而真爱与“病态的深爱”之区别，基本点在于，真爱是有边界的爱着真实的某人，病态的深爱是婴儿式的共生状态，是爱着对象身上的“理想自我”。其次的区别在，真爱是讲付出不求回报的爱，病态的深爱是索取对方关爱的回馈。
心：嚷嚷着缺爱的人，他们为什么缺爱？自认为缺爱的人，应该怎么办？
熊：人的言行是内心的信号，人是因它来自我认识和认识他人的。但有些人，未必真能通过自己的言行认识自己，比如爱抱怨的人，他/她只从表象上看到对方的“不好”故而认为该埋怨他，但他/她绝不会认识到，其实是他/她的心眼太小，容纳不了差异的敏感个性的使然。爱抱怨的人，跟嚷嚷着缺爱的人一样，都是缺爱的人，嚷嚷也是一种抱怨，区别在嚷嚷者是直接抱怨自己缺爱，而抱怨的人，是指责别人，从不说自己有问题。
为何说抱怨者缺爱？是因为，抱怨是一种（态度和语言上的）攻击性行为，攻击的背后自然有因受伤而积压的怨怒。至于伤和怨从何处来，又如何要积压怨怒？很复杂，说下去，就成为讲课了，还是省略吧。我们可以简单理解，一个人，无论是身体还是精神上缺什么，要么是他出生后没获得，要么是后来丧失了。所以，缺爱的人也大有人在。那些自觉到缺乏爱的人，应该说加强自身学习，尤其是爱的功课的学习很重要。因我们已无法回到过去，但可以选择从现在开始“学习爱”，从两方面学，一是学习爱自己：即不再嫌弃自己缺爱，不再埋怨自己命运不好；二是学习爱身边的人：即不再抱怨他人做得不好，多多给予他人的关爱。记住，抱怨只会伤人，而不会换来爱。
相信，以下几句话对“自称缺爱的人”是很有帮助的：唯有宽宥别人，你才能体会到自己被宽宥；唯有给出爱，你才会感受到自己是被爱的；唯有尊重别人，才会感受到自己的尊严。
心：是不是每个爱到深处的人都有变成猜心狂分析控的危险？如何应对有控制欲和占有欲的伴侣？
熊：这自然不都是，病态爱的人还是生活中的少数。那种爱到深处变得疑心狂的人，的确体现出他们控制性和占有欲的爱，这是前面已经提到过的一种人，属于有偏执或自恋人格障碍的表现，如果他们的控制和占有伤害到对方，他们亦是无意识的。也就是说，未必是故意的。
与他们相处的恋人，首先可理解到这点，可减轻对他们个性特质的愤怒，如果跟他们长期相处，那么设置一种边界很重要，需要对他们顽固的“一厢情愿”“以己度人”等做法，温柔的拒绝，或坚持不配合。
心：对于性欲，一个人内心也许会有两种完全矛盾的看法，一方面觉得这是“肮脏的、见不得人的”，另一方面却又认为它是一种“干净、单纯的渴求”，当这样的矛盾发生在人们身上时，会对人与人之间的爱情产生什么样的影响？
熊：个人内心若很矛盾，在关系里也会是矛盾的。系统理论告诉我们一个道理，天平的一方沉重了，另一方也稳不住，必往上翘。可猜想，对性态度双重的人，在性感受上也会是好坏兼有，那么他（她）在性爱的过程中，既可能令自我不够尽性，也可能令对方扫兴。重要的是，双重性观念的人，在性格上会有循规蹈矩、固执、刻板等特点，极有可能会对双方的兴趣爱好、沟通交流等方面，构成困扰。
采访后记：
爱情究竟是什么样，谁都无法给出一个令所有人信服的描述，但是，我们都可以在自己的爱情中去体会属于自己的意义。如何获得这个意义？我们可以把爱情当做一面镜子来观照自身，然后以更好地姿态去投入爱情；在了解到爱的背后躲藏着的一切后，对自己和他人多些理解。
233490013