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你为什么要活在别人的希望里(文/candice河马酱) [复制链接]

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发表于 2016-3-16 16:51:30 |显示全部楼层
考研放榜,我落榜了。
心情难以言喻的复杂,说不失落是假的,不过也长叹一口气,我的一切安排终于不用再受“如果”影响,似乎可以敞开手脚,不受牵绊,无非是再来一年罢了。
但让我久久难以释怀的是,我要如何去面对家人、朋友、甚至是萍水相逢的陌生人对我的期望与信任。
简直不愿来到第二天早上,听父母安慰我说:幺儿,再来一年嘛,没得问题。这是他们作为父母的责任,不忍责怪我,但这让我更难受,因为我知道他们对我抱了多高的期望,倾注了多少心血。我一次次想要证明自己,想要告诉他们,我成长了,我开始一步步变得优秀起来了,可在他们面前还像小孩子拙劣的表演一样,一步一滑。手里拿的每一分父母的钱,衣橱里新添置的新衣服,还有妈妈手上正在千针万线织的毛衣,此刻都化为冰冷绵密的小雨,一滴一滴的淌在我的心上,让我辗转反侧,彻夜难眠。
朋友们必然也会替我找好借口:你只复习了三个月嘛,所以情有可原。他们也是为了化解我的尴尬,可这样的话,却让我感觉更难堪。之前的每一句“清沄,我相信你。”“清沄这么棒的姑娘,一定可以的。”“等你的好消息喔!”却在此刻变成大写的讽刺,我终究是辜负了他们的期望。
他们每一个人对我无条件的信任,在我工作后突然决定考研,没多问一句为什么,只是觉得我下定决心了,就去做吧,以平时对我的了解,就相信我一定可以做到,从前成为给我莫大勇气的力量,现在变成让我不想与人联络的原因。
当年夸下的海口,现在的跌倒就是啪啪打脸。
别人给我贴了太多的标签,小清新,文艺女青年,温婉妹子,高冷学姐,向上的姑娘,正能量小太阳,似乎在人生这个舞台上,我应该迎合各位看客的喜好,做他们所认同的那一面,他们不接受的那一面就是不好。
所以我开始畏手畏脚,发朋友圈前要三思,图片修了又修,简短的几句话润了又润,努力表现得自己很乐观向上,难过时也硬撑着,因为没人喜欢一个悲观带来负能量的人,每次出门前都要仔细的描描化化,似乎伪素颜妆更能符合我小清新的形象,有一天我开始穿起黑裙子化大红唇,有人对我说,我还是喜欢你以前的风格,我又开始患得患失,考虑要不要因为别人的看法和期望而改变自己。
这样看来世间每个人都不过是在画皮,画出一个别人喜欢自己也可接受的皮囊,似乎在这人世间更加如鱼得水,可终究不是本来的面目,只有日复一日描画,夺取新的皮囊,你的灵魂却扭扭捏捏的不断将就着,不累么?
从小父母就觉得我太过内向,总是期盼我变成一个外向的孩子。我在这样的期望下长大,于是强迫自己去强颜欢笑,去学着那些外向孩子的处事方式,我似乎朝着父母的期望近了一步,可我过得好累,我明明更喜欢一个人独处啊,我本性如此,为什么要期望我变成另一个样子。
父母只会在不知不觉间影响你的决定,哪怕你是扶不起的阿斗,他们也依然爱你,不离不弃。但有一部分人,就像坊间流传的那个故事,一个衣着光鲜的美女子在一个场合吃饭需要脱掉鞋子,众人惊奇的发现她脚上的袜子居然有一个小洞,一直暗恋她的某同事突然停止了喜欢,理由是我女神辣么美袜子怎么可以有破洞呢啊摔,这些人用他们所见到的某一面对你下了定义,一旦你超出他们的定义,他们就会掉头走掉。
你为什么要活在别人的期望里?
我们总是内心忐忑,如果我没有达到别人的期望,他们是不是就会对我失望,是不是就会因此改变对我的看法,是不是就会不喜欢我(不可否认的是,大多数人都想去做被很多人喜欢的那个橙子)。很负责任的说:有一部分人是的,不然也就不会有上文的故事。
每个人都是一个多面体,我们通常会对特定群体展现自己的某一面或者某几面,就像有的朋友觉得我太安静了,有点拒人于千里之外,而亲近好友又觉得我成天闹腾、黏人得不行,如果因为你的某一面而否定了整个你,就如上文的某同事,那这样的人注定只是你生命中擦肩而过的陌生人,走好不送。
因为支持你相信你的人,真正值得你去在意的那些人,无论你做出什么样的改变,你向他们展现你不为人知的又一面,他们也会一如既往的接纳你。就好像那句略微矫情的话,如果你不能接受我最差的一面,那你也没有资格拥有最好的我。(题外话,试想一下每个人若都和表面上看上去没有差别,那这个世界将多么无趣。)
诚然,每个人都是自己生活的重心,可你,却不是大多数人生活的重心,每个人都疲惫而专注的舞蹈着,哪里会有那么多的观众来关注你是不是按着他们预想的舞步来跳。你总是觉得很多人在关注着你,你辜负了别人的期望,可你的得失对于他们,终究掀不起多大的波澜,他们可以简简单单一句“我相信你可以的”,也可以简简单单一句“你没做到情有可原”。既然没那么重要,那你又为何因为无关的人而限制自己?
你是为你自己而活,只有你自己最有资格决定,我想做什么样的自己,这样的你可以不用强颜欢笑,不用思前顾后,不用肩负着别人的期望,只要你足够喜欢自己就好了。
你可以面对失败无所畏惧,就算跌倒一百次再爬起来就好了,不用去管有多少人对你失去信心;也可以笑得没心没肺,哭得撕心裂肺,不用担心会有人觉得你是又哭又笑的疯婆子;还可以特立独行,不逼自己去应酬,安安逸逸享受自己的时间。
众口难调,若每个人都按自己的喜好为你添砖加瓦,到最后只是一堆毫无意义的砖瓦堆,所以,何必肩负那么多的期望,何必捏造出臆想中的聚光灯。
末了,想起在黔灵山上抽到的签文,天道酬勤,虽然会晚一些,但成功的曙光终将来临。
翻看了所有评论以后的后记:
这篇文章只是女生的小心事而已,能获得这么多喜欢我很意外也很惊喜。你觉得是无用鸡汤也好,无病呻吟也罢,还有人告诉我何必在此处感叹,不如去努力。
我想问,你以为我只是写了文章么?你以为我只是在灌鸡汤么?我只不过写出了自己的想法,有人看,有人懂,于我就足够了。
写文章,只是迈出了我自己的一步,做了一直以来想做的事,仅此而已。
至于以后,拭目以待,不过无论如何,这都是我自己的生活。

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