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医院笑话(转载) [复制链接]

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发表于 2011-7-21 19:49:27 |显示全部楼层

医院笑话第一辑(转载)



僵 蚕


一医生很久没有人请看病了,忽然来了一个买药的,医生打开药箱,药已生虫了,买药的人问医生那是什么?医生说:“僵蚕。”又问:“僵蚕为什么是活的?”医生说:“吃了我的药,怕它不活?”

闲人免进


丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”

又睡不着了


病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
“医生,我依然睡不着啊。我按您说的,坚持数数,数到1786 时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”

看内科


一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答: “这是内科医生的事了,你找他去吧!”


没法骂


一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。”问:“为啥不骂?”答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”

成功秘诀


儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”

坦率的回答


病人:“医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”

人过留名


有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。全文如下:
“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”

不用担心


病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”

紧急措施


护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”

医院笑话第二辑(转载)

访名医

冥王派小鬼卒到人世间访问有名的医生,并且说:“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨,来到人间,每过一医门,冤鬼到处都是,最后到一医家,见门边只有一个冤鬼在徘徊,说:“这里一定是名医无疑。”一问,原来是昨天新挂牌开张的。

旧病复发

年轻的医生检查完毕,还不能诊断病人得的是什么病。
“你以前得过这种病吗?”
“是的,医生。”
“啊,对了,你现在又复发了。”

将床腿锯掉

一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:
“我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”
医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:
“将四条床腿锯掉!”

先学游泳

一位医生治死了人,被这家人捆绑住,准备送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”

吓人的证明

医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同,是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的,尸体解剖之后就能证明他们错了。”

一定有希望

罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是 “没有指望了吧?”
“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了,所以,请您放心,您是一定有希望的。”

电话催眠

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”
医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”

医生的回答

“大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系,我还有一把。”

按时服药

一位护士小姐走进病房里,好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么?”病人很不高兴。
“你必须按时服药。”护士小姐说完,同时递上两粒安眠药。

治疗失眠

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
“你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”











医院笑话第三辑(转载)

开得太深

主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”

不按照书生病

有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
“你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
“那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
“这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书本生病!”

特殊用药

一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次?”
药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决问题了。”

最好治的病

彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事故。
他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
大夫:“治你的病很简单,也很容易。”
彼得:“有何妙方?”
大夫:“从今以后你就上夜班。”

实在想不清

两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”

科学用药

弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
“不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
“对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”

倒霉的病人

有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张。他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时,他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内了,你应该去找胃病专家。”
胃病专家用调光为病人检查后说: “非常抱歉,牙齿已掉到你的肠子里了,你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了调光检查后说: “非常抱歉,牙齿不在肠子里,它肯定掉到更深的地方了,你应该去找肛门科专家。”
最后,病人趴在肛门科医生的检查台上,摆出一个屁股朝天的姿势,医生用内窥镜检查了一番,然后吃惊地叫道:
“啊,天哪!你的这里长了颗牙齿,应该去找牙科医生。”

惊人的发现

尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”
“怎么回事?”
“大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”

岂有此理

医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太生了一位小姐!”
另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?”

失 眠

妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子:“试了,我数到了487865。”
丈夫:“然后你睡着了吗?”
妻子:“不,这时天已经亮了。”











医院笑话第四(转载)

记 忆

病人:“我的记忆完全消失了!”
医生:“什么时候才开始消失的呢?”
病人:“去年8月20日上午8点。”


住 院

一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有?”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事?”
“他给我看了住院费用的单据……”

医生的担心

维克托对女友说:“我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么?”
“他说我必须先交了钱,才能看病。”
“为什么?”
“他担心我忘了交钱。”


聪明特药

病人问道:“大夫,你能给我一些可以变得聪明的药吗?”
医生开了一些药,要他下个星期再来,一星期后,病人又来问: “大夫,我觉得自己没有变得比较聪明。”
医生又开了同样的药,约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。他这次说:“我知道自己没有变得比较聪明,我只是想问问大夫,你给我的药是不是一般的糖。”
医生答道: “你总算变得聪明些了。”


外科病和内科病

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”
“我不知道?”
“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”

发病原因

医生瞪着凶狠的眼睛问病人:“你感到哪里不舒服?”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了?”
“从见到您开始。”

逐渐长大

杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关口了!”
约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱布。”
别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
杰夫提心吊胆 地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢?”
“十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套了?”
杰夫一听,当场就晕了过去。

病床边的悼念

杰克刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起,”杰克说,“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说:“别害怕,我们决不会骚扰你。去年今日,我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会,追悼亲爱的爸爸。”

猜硬币断病

卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢?”
“他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”

死人不开口

小镇上,有个医术很差的医生。病人来看病,他往往胡乱看一气,乱开药方,因此出了许多医疗事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天,没查出什么毛病,却把病人摆弄来摆弄去,差点儿没断气。
病人的家属问:“你究竟会不会看病?”
医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”
这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”

医院笑话第五(转载)

急诊须知

某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。
然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

后来怎么了

有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时也会起副作用。”
同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
“上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢?”同事急迫地问。
“唉!后来,他中暑了!”

不能用手

一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子,撞在医生身上,把他撞倒了。
医生大怒,站起来拉住小伙子,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”
医生问:“为什么?”
小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”

人命关天

医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:“5克。”1分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说:
“教授,允许我纠正吗?”
教授看了一下表,然后说: “不必了。由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”

一猜即中

一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,你真健康,你可以活到90岁!”
“我已经90岁了!”老头大喊。
“您瞧,我给你算得多准!”

新式疗法

病人向医生诉说:“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”
医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”
病人点点头。
医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖!”

农夫与庸医

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药,他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口,他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他,称呼是“庸医。”
农夫进到药店里,见到药剂师就说:“你好啊!庸医先生。”
“啪!”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想抓副退烧的药,庸医先生。”
“啪!”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗?”
“对!”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家,对妻子说:“我把药抓回来了,你起来一下吧!”妻子刚起来,他就使足了劲给了她一巴掌,打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓,出了一身大汗,真的退烧了。
妻子的病好后,农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说:“上次抓的药还没用完,剩下的一半我带回来还给你。” 说完,他抡圆了一巴掌打过去。

盲肠作用

有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”

仍然有效

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后,作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效,请不要担心。”

当然不吵

——大夫,我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架,日子就过不去。我应该怎么办?
——我认为,根本原因是精力过剩。契林先生,我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我,事情有什么进展。
半个月之后,契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。
——谢谢你,大夫,这一切简直太了不起了!
——和夫人怎么样?还吵架吗?
——当然不吵了,要知道我已经离家一百五十公里远了。











医院笑话第六(转载)

真是一对儿

丈夫与妻子一同去休假,两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀!”妻子突然叫了起来,“糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了,这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心,亲爱的,”丈夫回答,“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”


最拿手的

医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗?”
“不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

在精神病院里

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观,前来陪同的院长告诉他,这里有些病人很危险,但管理得很好。
参观快要结束时,在病房外边的走廊里,有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光,便连忙退到一边,还好,那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了,什么事情也没发生。
等她走远了,官员才转过脸来批评院长:“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后,有人告诉那位官员,那个女人并不是这里的精神病人,而是院长的妻子。


口 味

精神病医生问初次求诊的年轻女人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”
“对,”病人低声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”


我倒忘了

妻子:“你把我的信寄了么?”
丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”
妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你啊。”

专治退烧

大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师,便派人花重金把他请来。
医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!” 转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活啊!”

“没忘寄信吧”

琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱咐他:“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑着说道:“先生,可别忘了寄信罗!”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧!”
琼斯点点头。
当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,您没忘记寄信吧!”
“没有。”
琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒了。”
女同事哈哈大笑道:“这下,我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来,他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”

模样相似

精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,觉得你比以前那位医生好多了。”
医生:“谢谢,为什么呢?”
病人:“你看上去和我们的样子差不多。”

健 忘

史密斯是个年轻的律师,业务上很能干,但十分健忘。一次,他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报:
“忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”
老板复电:“委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”

了无信心

医科学生:“爸爸,我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲:“人有多少心脏?”
学生:“只有一个。”
父亲:“有多少颗牙齿?”
学生:“32颗。”
父亲:“那你还是学牙科吧。”

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