我为何总是要成为大叔控（李晋伟）

熊玲心理咨询

亲密关系与心灵成长小组#中有个各方面都不错的单身女学员感叹为何总是会爱上大叔。我们除了异性的一些特质满足我们的审夫标准外，成长经验的不同也会产生不同的心理需求。

比如有些女性总是爱上比自己年长的男人，

1有可能是因为她童年很早就失去了父爱，渴望得到父爱。

2可能她跟父亲有极亲密关系，对父亲高度认同，也先找到跟父亲一样的伴侣。

3极度缺乏安全感，有许多恐惧的经验，是她需要一个让自己有安全感的对象。

4或在物质匮乏中长大，会可疑寻找经济上能够带给她安定的对象。

5还有一种更深的心理需求时，父母关系不和，女儿可怜父亲但有无力帮助。女儿长大后希望找到一个类似父亲的人来完成这种心结。

    我们的内在孩童（内在客体破坏者--我在亲密关系成长课程中提到过这个概念）。也就是我们孩童时曾经遭遇创伤而影响着我们日后发展的这个部分，会去吸引一个对象来帮助我们唤醒所有的创伤，这个人就是我们的亲密伴侣，而这个人并不是刻意要来伤害我们，而是我们内在孩童的创伤需要被治疗，我们会去寻找我们的人来帮助我们再度唤醒创伤，让我们有机会接受治疗，才有机会从中学到更深层的智慧。

　　我们潜意识里希望从某人身上满足那些在童年时期无法满足的需要，偏偏那人又像小时候不能满足我们的人。一旦遇到“潜存意象”，便一拍即合，爱火骤生，其他的选择和原先的择偶条件都消逝无踪，我们感受到生命的朝气和完整如一，深信自己已找到一位可以托付终身的人。

　　不幸的是，我们十之八九会选择与父母有相似优缺点的伴侣，所以要有乐观的结果，其概率是微小的。事实上，对于大多数谈过恋爱的人而言，即使他们刻意避免，也还是会一再遇到同样的问题。

是因为我们都用意志力去促使自己被塑造成为某一类型的人，两个人都将自己的阴暗面隐藏起来。无法正确的理解和接纳自己的阴暗面而只是一味呈现自己好的一面，时间一久不光自己会累，对方也会感觉得到。

所谓的情人眼里出西施，无非就是一个自我催眠术而已。