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父亲因素在如何影响着我们(作者:adola) [复制链接]

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发表于 2014-8-17 10:52:17 |显示全部楼层
【父子关系】父亲因素在如何影响着我们?作者:adola



不管你是否追随父亲的职业脚步,父亲因素都在以各种方式影响着你。它既可以成就你工作上的最大弱点,又可能成为你的主要优势,还可以决定你对工作的满意度。不论女性、男性、中年人、青年人,没有人可以逃脱父亲因素的影响。父亲因素可以助你一臂之力,也可以让你寸步难行,就看你是如何理解与欣赏它,还是忽视它。

一、依恋——你与父亲之间的感情纽带。

所有人际关系都是基于“依恋”。要想了解这种力量,必须要把握住“依恋”这个概念。“依恋”包括在成长过程中你与父亲的情感联系和相处方式。依恋是我们与社会、未来伴侣、孩子、同事、顾客、用户、主管和自身关系的基础。

英国心理学家约翰·波尔比指出:“对于个性的发展,没有任何经验比儿童在家庭中的经验更具深远的意义。”最初与父母的情感连接,是我们开始了解“我是谁”的第一步。根据波尔比的理论:我们依恋父亲的方式将影响到我们目前的人际关系。

依恋主要有下面四种类型:断续型、回避型、抑郁型和安全型。每种类型都有自己的特点,及影响一个人的童年和成年的相应方式。

1.断续型依恋关系

断续型的关系是任意、随即和不始终如一的。有时候,孩子情感上(爱、支持、关心)、生理上(食物、居所)和精神上(目光交流、谈话)的需要能够得到满足,有时候又得不到满足。始终如一,符合期待的情感会建立信任、而信任是孩子和成人全部依恋关系和人际关系的基础。

断续型依恋关系的极端情况是形成一种偏执的性格,这种性格的人会认为所有人都企图利用自己、没有人值得信任。父亲反复无常的断续型依恋如何影响成年子女的事业和职场表现呢?

第一,  这种类型的子女倾向于提防别人。

第二,  这种类型的子女往往让人不可捉摸,他们在不同的时间的表现可能判若两人——有时待人友善、工作勤奋,有时又闷闷不乐、缺少工作成效。

第三,  这种类型的子女常常悲观厌世、愤世嫉俗,喜欢用否定的眼光看待事情。

2.回避型依恋关系

在这种依恋关系中,父亲缺乏情感表达、肢体接触和外在的情感交流。拥抱、握手、亲吻和其他类似的行为,不是此类父亲的风格。成年后,孩子可以用会“无情”“冷淡”“与人有距离”“不会表达关爱”等词语描述他们的父亲。

此类父亲其实是爱他们的孩子的,只是他们很难用言语、动作来表达。结果,他们的孩子都变得习惯于感情的孤立,不会与别人分享自己的感受与想法。孤独是这类子女面对危机时感到最安全的方式。成年后,在职场上同样会与别人保持距离。

回避型依恋的另一种影响是,孩子们通常被视为孤独者、隐士,或者工作场所的情感氛围的局外人。缺乏情感联系、不愿情感参与是对他们事业发展的主要伤害。

3抑郁型依恋关系

这里并非只父亲患有抑郁症,而是指父亲只是无精打采、心神不宁,对你的需要不怎么回应。或许他并不是一直这样,但在他失业、遭遇经济困难、重大事件的时候,他的抑郁型的依恋类型就会表现出来。总之,他缺乏与孩子的沟通兴趣。

不管我们长大多大,在我们的内心都有一种需要,那就是感到自己有价值、得到父母亲的珍爱。如果在年少时,父亲总是消极抑郁、对你忽冷忽热,或者心烦意乱,不表露他对你的重视,你可能就会把这种自己不被需要的感觉内化。成年后,你仍会因为自己不值得被重视而心怀羞愧,这种“自己不够好”的羞愧感会严重影响你去积极地发展自己的事业。

这种依恋类型会让人通过追求加薪、升职和设定工作目标来满足自己的情感需求,而不是通过人际关系。同时,已经内化的对自我价值的怀疑和羞愧,以及对做出正确选择的不安全感,都会阻碍他们的事业发展。

4.安全型依恋关系

安全型依恋关系是一种理想的类型,此类型的父亲在情感上能够读懂、倾听和学会了解孩子的需要。他们懂得去信任孩子,并始终用这种方式去满足孩子早期在身体、情感和精神上的需要。这种早期关系的信任感和安全感,奠定了未来所有的个性发展、智力成长和职业选择的基础。

安危,安全依恋类型的父子也会发生冲突或其他问题,但即使有紧张的状况或冲突,孩子仍然相信父亲是爱自己的。这样,孩子自然可以培养出内在的力量和感情的源泉。

这类孩子长大后,工作很出色,能够达到远大的事业目标。他们具有情感沟通能力和敢于冒险的精神、有同理心、信任同事,并能激发大家的归属感。他们散发出自信和果断的气息,使自己成为管理和领导职业的合适人选。

二、父亲的养育方式——日常互动、行为方式及与你与父亲的沟通方式等

父亲的养育方式有五种基本的类型:苛求成就型、定时炸弹型、消极被动型、缺席型和良师益友型。父亲的养育方式对孩子的工作风格、人际关系、行事原则等具有极大的影响。

1. 苛求成就型

关注孩子的外表和取得的成绩,是这个类型的父亲养育子女的两个特点。对于孩子来说,个人表现的重要性是无法低估的,因为外表和成绩就是一切。如果孩子认识到,在父亲的价值体系中,外在表现和成就是首位的,这很快也会成为他的价值观,成为的他人生发展力量。

孩子会认为:在别人眼里自己的表现怎么样要远比自己内心的感觉重要。进而发展一种忽视自己内心感觉和想法的情感模式,尤其是自己感觉和想法和外在的成就相冲突的时候。

这些孩子成年后,对于自己是谁和自己能做什么会感到深深的不安。他们的内心——真正的所想、所感、所愿——没有得到滋养,在成人的世界里他们常常会感到非常失落。

参见文章:父亲教养方式——苛求成就型的父亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e747880101fvki.html

2. 定时炸弹型

定时炸弹型的养育方式最大的特点就是以恐惧、威胁和情绪的不稳定为基础。这一类型的父亲会毫不犹豫地表达自己的怒气,不管是对孩子、妻子、同事还是整个世界。他们总是大喊大叫、随便地发脾气。这种父亲管教孩子的方法就是提高嗓门、发脾气或打骂。

通常,这些孩子长大后要么变得消极被动、牢骚满腹,要么容易在家里或职场上暴躁易怒、与别人的关系总是很紧张。他们可能存在愤怒控制、焦虑问题魔、酗酒或“工作狂”等强迫行为等方面的问题。

参见文章:父亲教养方式——定时炸弹型的父亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e747880101fv5r.html

3. 消极被动型

消极被动型的夫妻不会去考虑、更不会做出任何破坏性的行为,不会对自己的子女、同事或朋友口出恶语,他们倾向于做生活的旁观者、属于家庭的边缘任人物。这种类型的父亲与子女们保持着距离,这使得很多孩子不得不在父子关系之外寻求情感满足。此类父亲的特点是通过行动而不是言语来表达爱意。

此类父亲的孩子,长大之后遇到的危机是:他们把父亲的价值观带入了自己的职业、为人父母和伴侣的角色当中,他们也没有能力用情感语言来表达和解释他们的价值观、想法和感受。与别人进行沟通的能力,在情感上策划案、合作者和事业道路建立关联的能力,对于任何程度的成功都是不可缺少的,然而,消极被动型的教养方式却无法培养出这些能力与品质。

参见文章:父亲教养方式——消极被动型的父亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e747880101ftv2.html

4. 缺席型

缺席型的父亲脱离家庭生活以及相应的家庭责任。他们不仅仅在情感上退出了,甚至根本不愿意投入任何情感。他们不想跟孩子交流,即使是基本的交流也不愿意。

缺席型的父亲,在孩子情感、精神和身体上的重大打击,就像是遭受导弹袭击的房屋一样,让孩子的内心满目疮痍。这种体验对一个人的心理影响非常深远。很多人因此不愿意谈论自己的父亲,因为谈论是在让人非常痛苦,在情感上也让人难以承受。

遭受父亲抛弃的孩子有许多问题要去抗争,其中之一就是遭到遗弃产生的,进而导致了愤怒和一些暴力行为。很多青少年犯罪,与父亲的缺席无不有着很大的关系。

参见文章:父亲教养方式——缺席型的父亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e747880101fuit.html

5. 良师益友型

良师益友型的父亲向孩子提供语言和非语言的支持,帮助孩子发展个性、培养自信,他们能够理解在孩子的人生各阶段给予情感、精神和心理上的回应所具有的价值。他把勇气和能力传递给孩子,让孩子独立的同时又与孩子相互依赖,他们有能力彼此分离,但同时又深深地联系在一起。这样的孩子长大以后,不会感到来自父亲未实现的梦想与愿望的牵绊。

良师益友型的父亲会用语言和行动告诉孩子:你有创造自己人生的自由,爸爸会给你爱与支持,让你安心的实现自己的梦想。这并不意味着父子之间没有分歧,但他们允许相互之间的不同,能够“和而不同”。

良师益友型的父亲与会孩子进行热点、敏感问题的讨论,比如两性问题、金钱、教养方式、事业选择、职业发展。父子之间可以相互倾听、相互支持,尽管彼此可能有不同的意见,但同样会尊重对方自己的选择。这种无条件的接纳的氛围,为孩子的茁壮成长提供了坚实的基础。

参见文章:父亲教养方式——良师益友型的父亲

http://blog.sina.com.cn/s/blog_61e747880101fsxp.html

三、父亲的规则——父亲、祖父对工作、人际关系、伦理和金钱等问题的明说或未明说的规则。

遵守规则就像呼吸一样,平时是意识不到的,直到问题发生时才引起我们的注意。多数情况下,出现问题是因为我们打破了默认的规则。

规则是我们上面介绍的五种养育方式里不可或缺的组成部分。不管有没有明说,每种养育方式都有自己一套的规则。但通常是子女们直到违反了某条规则,才会意识到这些规则对自己的影响。有些规则是父亲关系中代代相传的,父亲的规则构成了他的养育方式。

父亲最为重要的角色是“指定规则者”。孩子必须从父母那里学会事情如何进行、生命自然的局限在哪里。父亲的另一项责任就是为孩子步入成人世界做准备,在工作、事业、人际关系、金钱、伦理道德等方面提供规则。

对于定时炸弹型父亲,当心烦意乱时,他的规则是“立即指责别人,让自己振作起来”;对于消极型的父亲,他的规则是“绝对不要表露感情”或“成年人从来不哭,不要讲感情;男儿有泪不轻弹”;对于苛求成就型的父亲,他的规则是“绝不要失败”或“成功是生命中最有价值的事”;而缺席型地父亲,他们的规则是“人际关系没什么要紧”或“发火对自己、对别人不好”。你就是在这样的规则中长大的。

言传的规则会影响你泊生命,但更为重要的是身教的规则。而这些明言的身教的规则,是你的日常穆洪和上最有力量的规则。言传的规则可能是法律、社会规则、公司制度和行为守则,而无言的规则是你是核心信念中的有机组成部分,而这些内心的信念通过童年观察父亲的行为而获得。

未明言的规则主要的问题是,它们将成为指导你生活的默认信念。当然这些规则大多数是好的,很有效力的,值得在生活中遵守的。但有一个问题必须要考虑:你觉得在你的事业和生活中必须加以改变的规则是什么?审视这些有意和无意间发生着作用的规则,看看他们对你的事业和生活在起着推动,还是阻碍的作用。

归根到底,父亲因素是什么呢?那就是你父亲在你的事业选择、职业行为和人际关系上具有的重大作用和理解和清醒意识。当然,它还影响你生活的方方面面,包括你的爱情、伴侣选择、儿女养育及体型外貌。

长大成人最可怕的事情之一就是我们要绝对地、百分之百地要为我们的生命和所做的选择负起责任。父亲对我们的现在的人生无需承担任何责任,我们必须自己负起全部责任。

本文参考《父亲的因素》一书,由张继舫整理。

(本文由张继舫原创 欢迎转发 请注明出处)



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