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婚姻是一所大学 [复制链接]

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发表于 2011-7-21 19:46:42 |显示全部楼层
婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的,是学士;懂得对方想要什么的,是硕士;那些能把日子过得如春日出游一般愉快,不给自己留下遗憾,也不给对方制造遗憾的,则是博士了。要想从这所学校毕业,需要一分天资,两分勤奋,七分智慧。

  ——译者

  婚姻是一所大学

  ●[美]约翰·格雷 O唐 捷译

  爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同,这种反差深深地吸引着我们,使我们觉得异性是如此地完美。但是进入婚姻以后,男人开始希望太太像他那样思维,女人开始希望丈夫像她那样感受,夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。

  男人和女人本来生活在两个不同的世界里,就像火星人和金星人,各有各的习惯,各有各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇,一夜之间就能融合为一体,不管他们如何相爱,不经过学习和交流,男女之间是无法和谐的。

  面对压力,男人找个洞藏起来,女人喋喋不休

  先生下班回家,工作中的问题使他感到压力很大。

  男人心烦时从来不会主动和别人淡这些烦心事。他变得沉默寡言,自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上,其他人,其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法,他会找些事情来帮助自己转移注意力,如看报纸、玩游戏等,这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。

  当女人心烦的时候.她愿意找个自己信赖的人,把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时,她的目的不是找出解决问题的办法,而是发泄情绪,所以她从来不分主次,只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。

  每当太太发泄烦恼时,先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的:追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和,他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大,他会觉得她在抱怨他。

  最让先生受不了的,是太太抱怨一些他无法改变的事情,比如:

  “我姨妈的病一天比一天重,什么时候她才能好啊?”

  “咱们的房子太小了,根本不够住。”

  “今年夏天怎么这么干,什

  么时候才下雨啊!”

  太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力,但她只有说出来,才能宣泄自己的焦虑和烦躁。

  最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节,不告诉先生最终结果,先生就无法给太太的问题开药方,他的耐性就会越来越少,女人只有告诉丈夫:谢谢你听我说活,说完以后我的感觉好多了,丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。

  如果能意识到男女之间语言上的差异,女人可以学会既表达自己的感觉,又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作,她可以说:还好我可以回家在你面前放松一下,如果她抱怨家里的经济状况,她可以说:多亏先生挣的钱,家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦,她可以说:幸亏先生还能帮点忙。关键是要让丈夫知道,这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。

  当然有时女人确实对她丈夫有怨气,这时她最好找个好朋友来发泄一下。等到气头过了,再和丈夫心平气和地谈这些问题,效果会好得多。

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