你是在爱，还是在追求安全感？——在卡伦.霍妮视角下关于爱的论述（作者：魏湘）

熊玲心理咨询

在所有的故事与爱恨纠缠里，都离不开“爱”与“情”，但你真的爱得是“ta”吗？在爱的开始一刹那，对方的一颦一笑都刹那间在我们心中就下了印记。曾听过很多情感的故事，比如爱情究竟为何开始？我们可以说是“多巴胺”分泌而开始的，也可以说那一刻感觉到了，还可以在对方反应中寻找与爱情书籍中可对应的可称为“爱”的表达。那时那刻，我们都想了解的就是对方如何看待我们，ta爱我们吗？但，我们每个人究竟是在“爱”吗？就如同霍妮女士曾表达过的：“我无法准确地说什么是爱，但我可以很清楚地知道什么不是爱？”
一、你要的是安全感还是爱？
在女精神分析家霍妮眼中，她会说：“关于爱，你究竟是因为需要安全感，还是真的爱这个人呢？”在她的文献中，有一个主题是神经症的人是缺乏爱的能力的。如何来思考这个问题呢？首先看霍妮女士的论述：“以对爱的追求来作为保护手段的神经症病人，几乎根本意识不到自己缺乏爱的能力。他们中大部分会把自己对他的需要，错误地视为一种富于爱的气质，不管是对个别人的爱还是对全人类的爱。他们有一种迫切的理由要坚持并捍卫这一错觉。”
我想来试着理解这段话的意思，在生活里，我们面对一段情感，你如何看待它呢？是否作为你生活的支撑呢？很多人在情感中所追寻的并非是“那个人”，而是“ta”能给“我”带来安全感，当我们内心在“安全感”匮乏的时候，“ta”的出现就像是你生活中的“救命稻草”，你无法注意到“ta”是什么样的人，ta的性格，ta与你合适吗？这就像沙漠里困住多日的旅行者，在饥渴时，谁会想到水质量如何，是否适合饮用呢？如何辨别你是因为寻找安全感，还是体会爱呢？很简单，你可以从自己对于对方的内心态度来看，比如你对于ta，是出于害怕失去对方的恐惧，还是出自希望将对方攥在手心中的念头呢?或者仅仅是体会在一起的平淡时光呢？当那一刻你心中漾起了这种感受：“我喜欢这个人，我信任这个人，我完全被他迷上了。”这时，也许只不过是对某种仁慈所产生的感激，或只不过是由某个人、某种情境所唤起的希望和温情。那个或明或暗地在他身上唤起了这种希望的人，不知不觉地被他赋予了某种重要性，而他对那人的感情则会表现为爱的错觉。这些希望可以由一种简单的事实所唤起，例如，一位很有影响力令你崇拜的人对你表示的和蔼态度，一个一眼看上去即显得坚强有力的人对你表示的亲切友好。这些希望也可以由色欲或性欲的高涨所激发，尽管色欲或性欲的高涨与爱全然无关。二、你需要的“ta”是什么？
在很多情感关系发生困难的时候，无论是伴侣或者夫妻，都会埋怨对方如此不通人情，欺骗自己，令自己因为爱情或者婚姻而遭受不幸。但也许，从开始起，你就并未“爱”ta，而仅仅是需要ta。在很多情感关系里的开始，这一点特别明显地表现为比如因为性的满足，因为ta的名誉，ta的位置，或者ta的学识等等。在那个时刻你会麻醉自己说你全心全意地爱上了ta，但真相是你因为内心对很多东西的匮乏与需要，而崇拜着对方，就如同你“爱”上了ta。在这种不平衡的关系里，那个ta是最容易被嫌弃的，因为ta是因为“被需要”，而并非真的“爱”。在这种关系发展中，崇拜方很快就会厌恶对方，在神经症特质人的心目中，会有着这样的假设：“如果你不能尽善尽美，那就滚你妈的蛋吧!”也就是说“我”在全然理想化“你”，你要完美无缺，没有瑕疵，否则我怎么依赖你呢？我“需要”你全然是我“需要的”那个样子。否则我要你干什么？这是一个极端自恋的要求，这是神经症人对于自身极度不安全的表达，因为你就像是溺水的人唯一能看到的活着的希望，而是溺水者关于他自身抓取的希望。也可以说，你已不是一个人，而是被物化的对方需要的象征物。
三、你能承受“爱”吗？
“时光，在物转星移中渐行渐远，春花一梦，流水无痕，经历太多薄凉的日子，夏，依旧带着温热的气息与你相遇。我们可以在一叶荷中感受夏的清凉。在关于神经症人爱的论述中，霍妮女士描述了这样一种状态“任何形式的爱，都可能给神经症病人一种肤浅而表面的安全感，或甚至是一种幸福感。然而在内心深处，他却不相信它，对它表示怀疑和恐惧。他不相信这种爱，因为他固执地相信没有任何人可能爱他。这种不被人爱的感觉，往往是一种自觉的有意识的信念。”这是一种什么状况呢？我们可以看到很多妻子爱丈夫，母亲爱孩子，但妻子无法容忍丈夫因为工作而忽略她，母亲享受孩子和她共生的温暖，却无法接受孩子独立成为主体的分离。在神经症特质人心中，一方面急切地需要爱，但ta无法看到对方是一个“个体”的存在，对方的人格，对方的发展，对方的局限等等，所以在ta的关系里就会出现分裂的特质，ta要一个关系，要一个爱，但因为缺乏爱的能力，而无法经受对方任何的分离，忽略，面对ta心目中任何的不安全出现时，ta都要采取措施，比如吵闹，抱怨，生病等等。这样的一些表现，我们可以理解为ta在破坏着一个关系，即使这个关系曾经如此之好，但一旦涉及到“忽略”、“抛弃”、“分离”这些可能危急神经症人内心“安全感”时，他们的潜意识都必然会出现关系断裂，破坏与攻击。也就是说即使期待虽然美好，但在不安全感的操纵下，这个关系很难有爱的发生，也就会困难重重。也可以说神经症人一方面渴求爱与支持，但另一方面又在破坏着这个关系，令ta无法得到这个爱。在这里，我想起了在电视上看到的节目，一方怀疑对方出轨，无论对方如何解释都无济于事，在不断的抱怨中，一遍又一遍地描述自己的付出，所有人都感到了她丈夫的不易，即使事实证明对方并未出轨，她依然很痛苦地无法信任对方。这是一种内在焦虑感的表达，关于生存，关于被迫害，关于分离。从现实角度看起来，这个女人有些不可理喻，但从精神分析理论就可以理解为她一方面要着爱，但另一方面在追逐安全感方面她充满了坎坷，她需要的可能不是一个丈夫，而是一个可以容纳她内心不安全感的好客体，来重新建构她内心对于爱的理解。爱，这个永恒的主题，我们在追寻爱的路上，摔跤，爬起来继续前行，在体验中总结着经验教训，一次又一次将对于世界的投射收回自己心中重新消化整理，这可能才是真的成长，关于你自己爱的能力之蜕变。说了这么多，那么我对爱是如何理解呢？以我肤浅的人生经验来讲首先就是我们可以将对方看做一个“人”吧，尊重ta这个个体的存在，心里有“这个人”就好，努力做好自己可以做的，我们能对自己负起责任来的时候，爱才可以自由地流动吧。
祝各位在“有爱”的日子里，生生不息……