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当爱情变成亲情 [复制链接]

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发表于 2012-2-13 11:01:29 |显示全部楼层
文章来源:《心理月刊—专家问答》李子勋

如水:
我和我老公是青梅竹马一起长大的,刚大学毕业时我们两个的家庭经济并不好,靠我们俩自已打拼之后买房成了家,现已有一个可爱的儿子了,那时日子虽清苦,但我们感情很好,我们之相互支持相互关爱,心很近。如今,我们已有了自已的公司,可是因为在公司我们因为经营上发生很多分歧,渐渐影响到我们之间的感情。我自问公司和家庭哪个更重要,最终我还是选择了后者,放弃了我自已创办且热爱的事业。为了维护这个家,但只有我单方努力,似乎没有什么收效,原来的感情已透支了,只有亲情在维系这个家,我不知该如何做了,请李老师给予指点为谢!

李子勋:
   我们对生活的感受很多时候与我们的内心假定有关,很少与现实相关。同样的故事,假如换一种叙事方式,内心感受会完全不同。一对青梅竹马的恋人,由于学习与社会伦理的压迫,大学期间压抑的爱不能畅快实现,毕业同居或结婚后,两个人对情欲的渴求在身体的缠绕中获得释放,心灵的碰触也日渐达到高峰。那时恋人的眼睛总是专注地看着对方,越是艰难困苦的夫妻,越会依靠性的释放与心的依恋来找到力量。
  那时的亲密会深深地印刻在我们心里。但身体碰触多了,心灵的接触就会减少。经济与地位的改变让我们的快乐实现有了更多的可能性,永不满足的情欲也会因为孩子的到来而消失,彼此的心从对方走开。并不是人不再喜欢依恋,也不是不再爱,而是人必须把精力放在更具现实性的事业、成长、自我实现上。所以,婚姻男女需要在很长一段时间保持一种更现实感的生活。一方把精力投注在孩子与家庭,有能力的一方可以更无牵挂地大展宏图。夫妻是一种同盟关系,婚姻是为了性与亲密,更是为了好的生活与孩子的未来。
  你的问题在于用了一种非此即彼的逻辑,以为好婚姻应该有一种刻板模式。假设婚姻是生命,爱情是怀孕与孕育,结婚是新生儿诞生。依恋的情爱是5岁前,磨合是青春前期,现在婚姻处在青春逆反,你成为母亲,他却是孩子。他把精力投注在外部事务,而你仍旧停留在儿童时期,期望一切情爱都要从对方获得。
  只要我们温柔地坚持,青春期会过去,婚姻的成熟会到来。当前要做的是把对他的关注收回一些,放在对自己的照顾上,先让自己处在轻快舒适的生活中,当你做好自己的情人,与爱人的相处才会自然地好起来。

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